Ich möchte beichten, dass ich letztes Jahr unter starkem Alkoholeinfluss meine Freundin betrogen habe, Gott sei dank nur durch Knutschen. Zuerst hatte ich Schuldgefühle, dann gestand sie mir jedoch, aus ähnlichen Gründen ebenfalls einmal fremdgegangen zu sein. Leider hatte ich nicht die Eier, ihr von meinem Vergehen zu erzählen, allerdings sagte ich ihr sofort, dass das gar nicht schlimm sei und sie ab jetzt auf ihren Zustand achten solle. Wenn das nicht mehr passieren würde, könnten wir es einfach vergessen. Sie hatte denjenigen auch, als ihr ihre Dummheit klar wurde, weggestoßen. Von da an hatte ich allerdings keine Möglichkeit mehr, ihr von meiner Sache zu beichten. Mit jedem Tag wurde es schlimmer werden, aber meine besten Freunde und ich müssen es nun mit ins Grab nehmen. Das, was mir besonders leidtut, ist, dass ich sie danach zwischenzeitlich schon mal mit einem Spruch wie "Wer ist denn hier fremdgegangen?" aufgezogen habe. Als mir auffiel, was für ein Riesenarschloch ich bin, habe ich sofort damit aufgehört. Wir leben jetzt fast ein Jahr in einer glücklichen Beziehung und planen für die Zukunft gemeinsam. Sie ist die Liebe meines Lebens. Nach dieser Dummheit ist nie wieder etwas passiert, ich traue mich aber nicht, ihr das zu erzählen, da ich Angst vor einem Ende der Beziehung habe.

Ich (m/26) möchte beichten, dass ich meiner Mutter (57) den Tod wünsche. Aber erst einmal zur Vorgeschichte: Meine Mutter ist vor ungefähr 13 Jahren an MS erkrankt und bei ihr betraf die Krankheit vorerst nur die Beine, beziehungsweise die Oberschenkel. MS verläuft schubweise und genau das konnte man bei ihr die letzten Jahre mehr als deutlich beobachten. Nach und nach verlor sie immer mehr die Fähigkeit zu laufen. Ein Rollstuhl wurde mit der Zeit nötig. Anfangs konnte sie noch viel alleine machen: in den Rollstuhl rein und raus, auf die Toilette, und so weiter. Das ging alles mit etwas Mühe ihrerseits. Mittlerweile aber ist die Krankheit so weit fortgeschritten, dass sie so gut wie nichts mehr alleine kann. Hinzu kommt noch, dass sie langsam dement wird. Ich will mir nicht einmal im entferntesten vorstellen, wie das sein muss.


Helfen lässt sie sich nur von meinem Vater. Allen anderen vertraut sie nicht mehr. Ein Heim kommt für sie persönlich nicht infrage, daran würde sie zerbrechen und das wäre auch finanziell gesehen der endgültige Ruin für diese Familie. Paradoxerweise sage ich: Gott sei Dank hatte mein Vater vor fünf Jahren einen Arbeitsunfall, aufgrunddessen er erwerbsunfähig wurde. Ihm geht es den Umständen entsprechend gut und er kann sich so noch um meine Mutter kümmern. Aber das ist alles eine Frage der Geduld. Ich dagegen kann höchstens hin und wieder etwas für sie tun, da ich in Vollzeit Schichtarbeiten gehe. Wir sind es langsam leid, von Arzt zu Arzt zu rennen, wo ihr jeder 1000 verschiedene Medikamente verabreichen und jede Menge Untersuchungen mit ihr machen will, um auf den aktuellsten Stand ihres Krankheitsverlaufes zu kommen, um dann doch wieder von der Realität enttäuscht zu werden, dass ihr niemand wirklich helfen kann. Ihr körperlicher und geistiger Verfall schreitet immer schneller und unaufhaltsam voran. Ihr ganzes Leben ist nur noch eine einzige, nicht enden wollende Folter und deswegen beichte ich, dass ich ihr den Tod wünsche. Nicht, weil ich sie loswerden will, sondern weil ich mir wünsche, dass sie endlich erlöst wird von ihrem Leiden. Ich möchte mir nicht anmaßen, darüber zu entscheiden, ob jemand leben darf oder nicht, beziehungsweise ob das Leben für jemanden lebenswert ist oder nicht. Dennoch bin ich der Meinung, dass es das für sie nicht mehr ist. Heute Abend hatten mein Freund und ich eine Unterhaltung mit meinen Schwiegereltern über das Thema. Ihnen habe ich das Gleiche erzählt wie oben bereits genannt. Sie konnten gar nicht verstehen, wie man so herzlos sein kann und jemandem den Tod wünscht. Natürlich sagen sie das, sie erleben das ja auch nicht Tag ein, Tag aus. Oder bin ich am Ende sogar vielleicht doch herzlos und es gilt die Regel: Leben um jeden Preis?

Ich (m/23) sehe einem Fußballnationalspieler von Borussia Dortmund verblüffend ähnlich. Dass ich Ähnlichkeiten mit dem Spieler hätte, habe ich schon seit ein paar Jahren immer mal wieder gehört, seit dieser berühmter wurde. Allerdings habe ich damals noch ungefähr 20 Kilo mehr auf den Rippen gehabt, so dass wohl niemand auf die Idee gekommen wäre, mich mit einem Profisportler zu verwechseln. In den letzten Monaten habe ich aber meine Ernährung umgestellt und außerdem mehr Sport gemacht. Mit jedem Kilo, das ich dadurch bedingt verloren habe, kam es häufiger vor, dass mich wildfremde Menschen für den Fußballer hielten und Fotos oder Autogramme von mir haben wollten. Natürlich habe ich die Leute immer darüber aufgeklärt, dass ich nicht der echte bin. Vor ein paar Tagen aber sprach mich in einer Disco eine unglaublich gut aussehende Frau an und bot schon nach wenigen Minuten an, dass wir den Abend gemütlich bei ihr ausklingen lassen könnten. Erst als wir im Taxi waren und zu ihr fuhren, wurde mir klar, dass sie mich tatsächlich für den Fußballer hielt, weil sie erzählte, dass sie mich dieses Jahr schon live im Stadion gesehen hätte. Eigentlich hatte ich mir mal selber vorgenommen, dass ich diese Ähnlichkeit nicht ausnutzen würde, aber sie war echt sexy und ich bin auch nur ein Mann.

Es kam, wie es kommen musste und wir hatten mehrfach Sex in dieser Nacht. Am nächsten Morgen wurde ich unsanft durch eine schallende Ohrfeige geweckt. Sie stand laut schluchzend vor mir, mit meinem Personalausweis, der natürlich meinen echten Namen enthielt, in der Hand. Sie warf mich in Unterwäsche aus ihrer Wohnung und schmiss mir klischeehaft meine restlichen Kleider durch ein Fenster nach draußen. Ich beichte, dass ich es nicht bereue, diese promi-geile Tussi ausgenutzt zu haben. Stattdessen bin ich noch am selben Tag zum Friseur und habe mir noch den gleichen Bart und die gleiche Frisur wie mein "Zwilling" verpassen lassen.

Ich (w/20) interessiere mich sehr für deutsche Geschichte, besonders für den zweiten Weltkrieg, den ich schon jahrelang von verschiedenen Seiten beleuchte. Das heißt, ich lese sehr viel, besuche Museen und Gedenkstätten und war auch schon bei Vorträgen von KZ-Überlebenden oder deren Kindern, die ihre Geschichte weiter erzählen. Leider werden diese logischerweise immer seltener. Ich weiß also sehr viel darüber und es verwundert wohl kaum, dass ich im Abitur Geschichte als Leistungskurs hatte und nun auch Geschichte studiere.
Aber was mich persönlich extrem nervt, sind die Leute, die so tun als müssten wir uns immer noch die Schuld unserer Großväter und Urgroßväter aufbürden. Die sich dann am Holocaust-Gedenktag lächerlichen Gruppen bei Facebook anschließen, die für 6 Millionen ermordete Juden, 6 Millionen Likes wollen. Außerdem ist jegliche Kritik ein Unding und nur weil man den Schreibstil einer Überlebenden anstrengend findet, leugnet man angeblich gleich den ganzen Holocaust. Dieses heuchlerische Pflichtgefühl gegenüber den Überlebenden ist einfach nur dämlich und dann muss man sich auch noch beleidigen lassen als dumm und unwissend und man hätte keine Empathie für die Opfer des Naziregimes. Meiner Meinung nach, sollte man natürlich nicht vergessen was geschehen ist, aber sich als Moralapostel aufzuschwingen und auf Grund von sporadischem Halbwissen, völlig unfundierte Behauptungen mir gegenüber aufzustellen, ist mal wieder typisch Mensch. Es ist genauso wie mit sämtlichen Katastrophen, beispielsweise der Tsunami in Sri Lanka. Das hört man dann in den Nachrichten, ist bestürzt, liked und teilt jeden Post mit dem Aufruf zu spenden oder den Opfern zu gedenken und dann widmet man sich wieder ganz schnell seinen Erste-Welt-Problemen. Aber wer von diesen politisch korrekten Gutsmenschen tut dann wirklich was für die Menschen in Katastrophengebieten oder gegen das Vergessen des wohl größten Genozids der Weltgeschichte ? Niemand.
Also lasse man mir meine eigene Meinung, meine Fähigkeit konstruktive Kritik anzubringen und mein Bestreben Geschichte zu studieren um wirklich was dagegen zu tun, dass die Jugendlichen teilweise nicht mal wissen, was Auschwitz überhaupt war.

Ich (w/23) wurde früher von meinen Eltern sehr oft geschlagen. Ich habe dadurch gelernt, so mit Problemen umzugehen. Irgendwann habe ich den Kontakt abgebrochen und mir geschworen nie so zu werden wie die beiden. Das habe ich auch immer ganz gut hinbekommen, außer wenn es sehr heftigen Streit gab und ich nicht weiter wusste.
Gestern zum Beispiel. Ich habe mich tierisch mit meinem Freund gestritten, bis mir die Hand ausgerutscht ist und das während der Autofahrt. Mir tat es sofort leid, dass ich das getan habe, aber ich konnte es nicht wieder rückgängig machen.
Er hat es mir verziehen, meinte auch, wenn das noch mal vorkommt, war es das für immer. Ich verstehe es auf jeden Fall und hätte auch nicht gedacht, dass er mir das jemals verzeiht. Dennoch habe ich Angst, dass er es nicht schafft, das alles zu vergessen und mich dann doch verlässt. Ich liebe ihn so sehr und habe einfach nur Angst ihn zu verlieren. Die Zeit mit ihm war bisher die Beste meines Lebens.