Das ist passiert, als ich noch auf dem Gymnasium war, ich denke so in der achten Klasse. Ich ging mit zwei Freundinnen von der Schule nach Hause. Auf der Straßenseite gegenüber sah ich meinen Vater auf dem Fahrrad, er sah mich auch und wechselte die Straßenseite, sodass er hinter uns fuhr. Er klingelte und klingelte, weil er vermutlich dachte, dass ich ihn vorher nicht gesehen habe. Und ich tat so, als ob ich ihn nicht kennen würde, und habe ihn nur angeguckt. Er fuhr dann vorbei und wir haben uns nie über dieses Ereignis unterhalten. Ich wollte mich schon zig mal deswegen entschuldigen, bringe es aber irgendwie nicht übers Herz. Ich weiß, dass das sehr gemein von mir war und ich fühle mich auch sehr schuldig deswegen, vielleicht werde ich heute mit ihm darüber reden.

Ich (w/24) beichte, dass ich meine leiblichen Eltern zutiefst verachte. Nicht aus dem Grund, weil ich nicht das neuste Spielzeug bekommen habe oder mir die Grenzen gezeigt wurden. Es war sogar das Gegenteil der Fall, aber dazu komme ich noch. Meine Mutter hatte mich viel zu jung bekommen, als wir noch in Lateinamerika lebten. Mein leiblicher Vater verließ sie wegen einer anderen Frau, die er ebenso schwängerte und sitzen ließ. Dies wiederholte sich ganze vier Mal! Er kümmerte sich weder um meine Geschwister und mich, noch zahlte er Unterhalt oder rief zumindest einmal im Jahr zum Geburtstag an. Aber das ist noch der harmloseste Teil. Meine Mutter war jung, allein und schlug mich bei jeder Gelegenheit windelweich. Ob ich als Kind aus Versehen einen Becher umkippte, zu laut spielte oder mich vor Angst einnässte: Es gab immer Schläge, wenn ich irgendwas falsch gemacht hatte oder zu laut atmete, wenn ich vom Spielen erschöpft war. Sie schlug mich zwei Mal im Leben auch so zusammen, dass ich ohnmächtig wurde. Blaue Flecken, Blutergüsse, Kratzer oder gar Bissspuren waren da nicht zu selten.


Ich wurde ständig bei anderen Leuten abgeschoben, damit sie arbeiten gehen oder ihre Ruhe haben konnte. Was leider dazu führte, dass ich mit drei und fünf Jahren von zwei Vätern sexuell missbraucht wurde. Dann lernte meine Mutter einen Deutschen kennen, heiratete ihn und wir zogen nach Deutschland. Die Situation hat sich minimal beruhigt, da mein Stiefvater dazwischen ging, wenn meine Mutter mal wieder ausrastete. Sie schlug mich weiterhin, bis ich 12 wurde und ihr irgendwann körperlich überlegen war. Ich wurde in der Schule gemobbt und es ging oft auch körperlich zu. Ich lernte zwei Mädchen kennen, die Kampfsport betrieben und mir vieles beibrachten. Als meine Mutter mich zum letzten Mal geschlagen hat, bin ich ausgeflippt, habe ich ihr in den Magen geboxt und sie außer Gefecht gesetzt, indem ich ihren Fuß wegzog und sie hinfiel. Wenn mein Stiefvater nicht dazwischen gegangen wäre, hätte ich ihr vermutlich noch eine Abreibung verpasst, damit sie denselben Schmerz spürt, den sie mir jahrelang hinzugefügt hatte.


Meine Mutter bekam dann ein zweites Kind und ich machte es mir als 13-Jährige zur Aufgabe sie von der Bestie zu beschützen, die unsere Mutter war. Ich passte oft auf meine kleine Schwester auf und ließ sie kaum aus den Augen. Als meine Mutter irgendwann wieder ausflippte und gegen meine kleine Schwester die Hand erhob, habe ich mich dazwischen gestellt und meine Schwester aus dieser Situation gebracht. Als ich wieder kam, schrie meine Mutter mich wie eine Furie an, woraufhin ich sie am Kragen packte, sie gegen die Wand drückte und ihr drohte, sie beim Jugendamt zu verraten, wenn sie jemals meine Schwester anfassen sollte - doch davor würde ich sie windelweich prügeln, genauso wie sie es bei mir getan hatte, als ich klein war. Seither wurden wir beide in Ruhe gelassen.


Trotz aller Gewalt, die ich erfuhr, habe ich einen guten Realschulabschluss und das Abitur gemacht. Ich wollte etwas Gutes tun, indem ich eine Ausbildung im sozialen Bereich anfing. Jedoch brach ich diese ab, weil ich nicht damit klarkam, dass in dem Kindergarten, in dem ich arbeitete, Kinder in der Familie misshandelt wurden, die Erzieher aber nicht das Jugendamt kontaktieren wollten, weil sie nicht unnötig für Aufruhr sorgen wollten. Ähnlich wie bei mir damals, als ich mit einer aufgeplatzten und blutigen Lippe zur Schule kam und um Hilfe bat, die ich aber nicht bekam. All dieses seelische Laster habe ich jahrelang gut unterdrücken können - doch nun kamen sie alle wieder hoch. Seither bin ich in therapeutischer Behandlung, da ich mir nach dem Vorfall das Leben nehmen wollte. Ich beichte hiermit, dass ich zu schwach bin, um im Leben klar zu kommen und dass ich mir wünsche, dass meine verantwortungslosen Eltern mich niemals hätten bekommen sollen.

Ich beichte, dass ich nach Jahren der Berufstätigkeit im Kundenservice eine irrationale Abneigung gegen Personen mit Doppelnachnamen entwickelt habe. Ich weiß nicht genau, warum das so ist, aber es kommt mir so vor, als wären diese noch unfähiger, inkompetenter und ahnungsloser als andere Kunden. Immerhin konnten sie sich in ihrem eigenen Leben nicht einmal für einen Namen entscheiden. Es ist auch extrem unangenehm, Namen auszusprechen wie "Frau Ansberger-Geißbucher". Ich meine - wirklich?! Wenn man seinen Namen bei einer Eheschließung nicht ändern will, soll man doch einfach den eigenen behalten. Warum ein Doppelname? Da kann man gleich den Nachnamen des Partners nehmen, der Papierkram bzgl. Dokumentenänderung bleibt einem dann ja nicht erspart!


Besonders unverständlich ist es für mich, wenn man wie ein österreichischer Nachrichtenjournalist einen Namen wie "Schwitzer-Fürnsinn" trägt. Warum möchte man den Schwitzer-Teil behalten?! Und ja, manche armen Schweine werden mit dem Namen schon geboren, das ist mir klar, das tut mir für die dann glatt leid, dass die solche Eltern haben. Wie werden die sich in der Kindererziehung einig? Jedenfalls möchte ich beichten, dass mich solche Namen extrem aufregen, obwohl es dafür keinen wirklich vernünftigen Grund gibt, und ich diese Menschen in meinem beruflichen und auch privaten Umfeld weniger ernst nehme, als andere. Das Schlimme an der Sache ist ja eigentlich nur, dass meine eigene Schwester plant, ihren Freund zu heiraten und von da an einen Doppelnamen zu tragen.

Ich (m/28) bin selbstständig mit einem Kfz-Aufbereitungsbetrieb. Dadurch kenne ich sehr viele Leute in der lokalen Kfz-Branche, unter anderem ist der Eigentümer einer Luxuswagen-Vermietung ein sehr guter Freund von mir. Wir gewähren uns gegenseitig großzügige Sonderangebote. Dadurch hatte ich in der Vergangenheit oft die Möglichkeit, mir sehr hochwertige Autos für das Wochenende auszuleihen. Unter den Autos waren häufig auch italienische Sportwagen der Oberklasse. Nun zu meiner Beichte. Ich bin mit den Autos immer in die Nachbarstadt gefahren und habe Frauen abgeschleppt. Anfangs traute ich mich nicht recht, mit dieser plumpen und primitiven Masche Frauen anzusprechen und kam mir dabei sogar dumm vor. Aber nachdem ich das zwei, drei Mal gemacht hatte, ging es quasi wie von selbst. Ich suggerierte den Frauen natürlich immer, ich sei ein sehr wohlhabender Unternehmer, reicher Sohn, Pokerspieler, Fußballstar, Juwelendieb oder was auch immer.


Ich war mehr als erstaunt, wie schnell Frauen auf so etwas anspringen. Und im Bett gaben sich manche dieser Frauen fast schon peinlich viel Mühe, um mir die Seele aus dem Leib zu vögeln. Häufig habe ich ein schlechtes Gewissen bei der Sache, aber noch häufiger stimmt mich das Ganze sehr nachdenklich. Denn die Tatsache, dass es bei fast jeder Frau klappt, zeigt einfach, wie traurig fixiert unsere Gesellschaft auf augenscheinlichen Erfolg ist - solche Ausmaße hätte ich niemals erahnt. Ich hatte aufgrund einer Beziehung zwei Jahre Pause, ich denke, ich werde meinen Freund demnächst wieder besuchen und bitte um Vergebung für die vergangenen und die bald wieder folgenden Taten.

Mein Ex-Freund und ich (w/19) hatten eine wundervolle Beziehung. Wir haben uns auf Anhieb verstanden, hatten denselben Humor und haben unglaublich viel Scheiße gebaut. Ich kam zum Beispiel auf die Idee, dass es lustig wäre, wenn wir uns in die Hose machen würden - weil ich nämlich davon überzeugt war, dass man sich das "Trockensein" so abgewöhnt hat, dass es unmöglich ist, sich einzupinkeln. Es hat aber funktioniert. Auch habe ich ihn dazu überredet, gleichzeitig jeweils in eine durchsichtige Plastiktüte zu kacken. Es war unglaublich lustig, obwohl er diese Aktion im Nachhinein bereut hat und sagte, er würde mich seit diesem Tag mit anderen Augen sehen. Ich möchte beichten, dass ich es nicht geschafft habe, diesen wundervollen Menschen, der mich so genommen hat, wie ich bin und jeden Mist mitgemacht hat, er selbst sein zu lassen. Ich habe dabei zugesehen, wie die Streitereien häufiger wurden - viele davon waren meine Schuld und hätten nicht sein müssen. Ich möchte beichten, dass ich es zugelassen habe, dass die Liebe meines Lebens und ich nun kein Paar mehr sind. Ich muss gar nicht um Vergebung bitten, weil ich genug darunter leide und noch lange brauchen werde, um darüber hinwegzukommen.