Hallo liebe Mitbeichter,

es folgt eine Beichte die weh tut, aber leider wahr ist und selbst mich über mich schockiert.

Disclaimer: bevor ich hier selbsternannte Feministinnen auf den Plan rufe: ich liebe meine Freundin, am liebsten ungeschminkt und in Jogginghose (ja solche Männer soll´s auch geben). Also bitte keine Äußerungen die in Richtung "oberflächliches A-Loch" gehen, denn das könnte in meinem Fall nicht "falscher" sein. Wenn eurer Freund an einem Nachmittag 100kg zunehmen würde - und das ist das richtige Äquivalent dazu, obwohl er ganz genau weiß, dass ihr dass hassen werdet würdet ihr auch das nicht gut finden.

Ich weiß, dass ich mich nicht aufregen sollte, ich weiß, dass sie nicht "mir gehört", ich weiß, dass sie mit ihrem Körper machen kann, was sie will, aber ich komm darauf einfach nicht klar. Meine Freundin hat sich heute um 25cm die Haare gekürzt und ich verstehe es einfach nicht. Wir sind seit 5 Jahren zusammen und sie weiß ganz genau, wie wichtig mir lange Haare sind und ich kurze Haare einfach nicht ausstehen kann (für manche Menschen sind es Tattoos für mich sind es kurze Haare). Ich weiß auch, dass sie das Geföhne nach der Dusche etc. aufgeregt hat, aber sie hat genau aus dem Grund ihre Haare nur noch alle 3-4 Tage gewaschen (sie hat übrigens keinen "sauberen" Bürojob). Ich würde auch gern nur noch einmal in der Woche duschen, weils bequemer ist, aber ich weiß, dass mich das nicht attraktiver macht und deshalb lasse ich es.

Für mich ist das Signal: mir ist scheißegal was du denkst oder willst ich mach das jetzt einfach. Sie weiß ganz genau wie wichtig mir das ist, aber scheinbar war ihr das egal. Sie hat jetzt keine totale Kurzhaarfrisur, aber es sieht in meinen Augen trotzdem scheiße aus - tut mir leid. Ich liebe sie einfach so wie sie ist - nur eben mit "anständiger" Frisur. Wie soll ich damit umgehen? Was soll ich zu ihr sagen? Ich wünschte mir fast sie hätte betrunken mit nem Anderen geknutscht, das müsste ich mir dann wenigstens nicht die nächsten 10 Monate - so lange wird es dauern bis ihre Haare wieder in meinen Augen normal sind - ansehen. Sorry, mein Sarkasmus kickt immer ziemlich hart, wenn ich wütend bin, aber für mich ist das ein Übergehen aller höchster Güte.

Und jetzt das Allerschlimmste: wir haben uns ausgesprochen und es war das wahrscheinlich konstruktivste Gespräch, das ich jemals hatte. Sie hatte Recht mit dem was sie sagte, ich hatte Recht mit dem was ich gesagt habe (u.A. dass das in meinen Augen eine echte Scheißaktion war mich damit zu überrumpeln). Heute sind wir nebeneinander auf dem Sofa gelegen, haben eine Serie geschaut und sie fragte warum ich so still bin, sie hat genau gespürt, dass etwas nicht stimmt, weil ich kaum etwas sage und nicht "zurückkuschle". Das Problem: ich wollte nicht, ich kann sie kaum noch ansehen, weil ich dann immer ihren "Verrat" spüre und mir denke, dass ich bis gestern nicht mit einem Mann gekuschelt habe. Ich wollte in letzter Zeit gerne mehr Zeit für Zärtlichkeit und Sex haben, aber jetzt - so hart es sich anhört - hat sich das erledigt. Ich fühle so gut wie keine Anziehung mehr zu ihr. Ich weiß das klingt schrecklich, aber das sind meine Gefühle. Mir wäre es auch lieber es wäre anders.

Seit einigen Jahren bin ich verheiratet. Mir fehlte die Abwechslung. Über Tinder nahm ich heimlich Kontakt zu anderen Frauen auf. Ich datete sie regelmäßig. Schon als Kind konnte ich gut lügen. Im Erwachsenenalter perfektionierte ich es. Ich belog die Tinder-Frauen. Ich belog auch meine Frau. Mal war ich im Fußballstadion. Mal shoppte ich allein. Mal besuchte ich Verwandte. So schuf ich Freiräume für die Dates.
Irgendwann wollten zwei Frauen meine Wohnung sehen. Ich mietete für ein Wochenende eine möblierte Ferienwohnung. Ich verließ früher die Arbeit. Dann platzierte ich persönliche Gegenstände. Ich lernte Lichtschalter und Schränke kennen. Sogar Klingel- und Postkastenschild klebte ich zu. Date eins kam Freitagabend. Aus Kuscheln wurde Sex. Sie blies mir einen. Date zwei kam Samstagabend. Wir landeten nackt im Bett. Zum Fick war es ihr zu früh. Dafür gab es einen zärtlichen Handjob. Das Wochenende und die 120 Euro lohnten sich.
Abends fuhr ich normal zu meiner Frau zurück. Ich kuschelte noch mit ihr. Sie merkte nichts. Nur einmal wurde es brenzlig. Sie fand ein langes fremdes Haar in der Wäsche. Der Kontakt zu beiden Frauen verlief im Sande. Ich brauchte dieses Wochenende. Ich genoss es sehr. Trotzdem habe ich meine Frau schamlos angelogen. Dabei liebe ich sie eigentlich über alles.

Ich habe meine Kollegin sexuell ausgenutzt. Sie arbeitete lange in meiner Abteilung. Ich leitete sie. Die Frau konnte frei entscheiden. Das lag an ihrer starken Leistung. Später wollte sie eine eigene Abteilung. Das klappte vier Monate. Dann verlangte sie den Wechsel zurück. Ihre alte Stelle war jedoch besetzt. Sie konnte bleiben oder kündigen. Ich fand sie schon immer heiß. Sie ist 170 cm groß, schlank, hat kleine Brüste und lange braune Haare. Wir lachten viel zusammen. Auf Firmenfeiern quatschten wir immer gut.
Eines Tages bot ich ihr an, den Kollegen zu versetzen. Dafür musste ich ihm eine Tankkarte und einen Firmenwagen besorgen. Das kostete viel Arbeit und ging von meinem Budget ab. Ich hatte keine Lust auf den ganzen Stress. Sie war verzweifelt und bettelte. Da nutzte ich die Chance. Ich befahl ihr, vor meinem Stuhl zu knien und die Augen zu schließen. Sie wusste genau, was das bedeutete. Wir waren die letzten im Büro. Sie blies mir einen wie keine andere zuvor. Danach fickte ich sie in allen Stellungen. Ich zog jeden Orgasmus bewusst in die Länge.
Schließlich versetzte ich den Kollegen. Danach schlief ich immer wieder mit ihr. Jetzt hat sie einen Freund. Hoffentlich hält das nicht lange.

In den 70er-Jahren hatte ich Münchens ersten Intimfriseur-Salon. Nachdem die Bayern ja wirklich alle einen Stock im Allerwertesten haben, was alles sexuell Freizügige oder Weltoffene angeht (damals wie heute), war das natürlich ein illegaler Salon, der nur von Mundpropaganda […]

Ich (w/30) beichte, dass ich seit zwölf Jahren einen Mann nicht vergessen kann, den ich damals in England kennengelernt habe, und dass meine krankhafte Menschenscheu mir bis heute jede Chance kaputt macht. Ich folge ihm nur still auf Social Media, rede mir jeden Tag ein, dass ich ihn gar nicht richtig kenne, dass ich nur eine Fantasie vergöttere, die ich selbst in meinem Kopf gebaut habe, und dass er wahrscheinlich längst eine andere hat – und trotzdem fühlt es sich an, als wäre er die Liebe meines Lebens und ich hätte damals alles durch meine verdammte Zurückhaltung zerstört. Jetzt hat er ein neues Bild hochgeladen, eine Zeichnung einer Frau, die haargenau wie ich aussieht, mit dem Titel „Template from my dreams“. Meine eigene Familie hat das Bild gesehen und war sich sicher, dass ich mich habe zeichnen lassen, so frappierend ist die Ähnlichkeit. Das wäre der perfekte Moment, ihm endlich zu schreiben, einfach „looks like me“ darunter zu setzen oder ihn anzusprechen, aber ich schaffe es nicht. Ich habe sogar mein Profilbild gegen ein Foto ausgetauscht, auf dem ich der Zeichnung zum Verwechseln ähnlich sehe, dieselbe Pose, dasselbe Lächeln – und trotzdem bringe ich nicht mal diesen winzigen Kommentar zustande. Stattdessen sitze ich hier, starre auf den Bildschirm und hasse mich dafür, dass ich so ein wahnsinniger Feigling bin, der sich selbst im Weg steht und das eigene Glück mit beiden Händen wegwirft. Es ist lächerlich und gleichzeitig so verdammt schmerzhaft. Ich bitte um Verzeihung und Absolution.