Manchmal stelle ich mir vor, als Stripperin beziehungsweise als Gogo-Girl zu arbeiten. Ich glaube, das würde mir unheimlich Spaß machen, aber es gibt einen Haken: Meine Familie würde das niemals unterstützen und mich als dummes Talkshow-Flittchen abstempeln. Das bin ich aber nicht! Ich habe halt nur Spaß daran, mich vor anderen auszuziehen.

Bei unserem mehrstündigen täglichen Kontakt habe ich seit sieben Tagen kein liebes Wort mehr von meinem Freund gehört. Mir ist fast unwohl bei dem Gedanken, ihm zu sagen, dass ich ihn liebe.

Neulich habe ich meinen Ex-Freund an einer Bushaltestelle gesehen. Ich habe so getan, als würde ich ihn nicht bemerken. Er hat mich nämlich betrogen und daraufhin habe ich Schluss gemacht. Wir waren sehr lange zusammen. Ich glaube, er liebt mich noch immer. Ich hasse ihn nicht, schlimmer, ich finde ihn direkt unsympathisch! Ich schaue ihn, immer wenn ich ihn treffe, ganz traurig-sehnsuchtsvoll an. Ich habe beschlossen damit aufzuhören. Deshalb bin ich auf der anderen Straßenseite an ihm vorbeigelaufen und direkt in ein Brautmodengeschäft gegangen. Jetzt hat er es dann, glaube ich, kapiert.

Ich bin am Überlegen, mit meiner Freundin Schluss zu machen, damit ich ohne schlechtes Gewissen mit einer anderen was machen kann.

Ich muss sagen (m/27), ich liebe es andere zu manipulieren, zu verraten und zu betrügen. Ich mache sie nach Strich und Faden fertig! Persönlich, finanziell, rufmäßig! Ich plaudere auch immer gerne Geheimnisse aus, aber nie so, dass man sie direkt mit mir in Verbindung bringt. Ich ändere sie oft leicht um, lasse gewisse Teile weg, dichte was dazu oder kombiniere das ganze Klaue Fotos und Videos, erpresse sie damit oder mache selbst welche. Bezahle, wenn es nicht anders möglich ist und ich mich nicht selber drum kümmern kann, auch andere für gewisse Dinge um Menschen dazu zu bringen, das zu tun was ich will, egal ob erpresst oder nicht. Auch schlimmere Straftaten. Ich bin ein ziemlich intelligenter Mensch (IQ 141-143 bei drei verschiedenen Tests) und habe eine kleine Internetfirma, mit der ich meinen Lebensunterhalt sehr gut bestreiten kann.

Das sind am Tag vielleicht 1-2 Std. Arbeit. Den Rest der Zeit verbringe ich mit Planung. Es muss perfekt werden. Und bisher ist mein Plan auch perfekt. Aber nicht um mich zu bereichern oder so. Nein, ich ergötze mich dann daran, dass ich sie hinterher verpfeifen kann und sie massivsten Ärger bekommen. Ich bringe Freundschaften auseinander, ich zerstöre Beziehungen und erschaffe Familienkrawall. Und ich finds geil! Warum ich das mache? Weil ich es kann und weil es meine Rache an der Gesellschaft ist. Kein Neid (warum auch, wenn ich wollte könnte ich mehr als nur das haben was ich jetzt habe!) nein, es ist purer, reiner Hass auf die so unglaublich naiven und dummen Menschen, die nicht mal ansatzweise mitbekommen, wie sehr sie manipuliert und verarscht werden. Es ist eine Genugtuung nach all dem Rotz, den andere Menschen mit mir veranstaltet haben, sich auf die gleiche und miese Art zu rächen. Und das mache ich nun schon seit fast drei Jahren. Am Anfang hat es nur ganz klein und unbedeutend angefangen, aber mittlerweile bin ich so weit dass ich den drei Kreisen, die ich sprengen will, so weit bin, dass sich einige besser gleich umbringen könnten...

Ich hoffe dass sie Massenselbstmord begehen, dieses dumme P*ck. Habe ich ein schlechtes Gewissen? NEIN, mittlerweile habe ich keines mehr, am Anfang ja, aber diese Genugtuung, diese Gefühl. Es ist so gigantisch, es ist besser als jede Droge, Sex oder was der Teufel zu sehen wie überlegen man ist und das der Plan besser aufgeht als man damit gerechnet hat. Man sieht sich immer zwei Mal im Leben und ich sehe euch jetzt das zweite Mal! Achja und falls es doch mal rauskommen sollte, ich bin nicht nur schlau und raffiniert, ich bin zudem 1.90 groß, wiege knapp 90 Kilo, gehe regelmäßig ins Fitnesstudio, habe fünf Jahre Judo gemacht und habe immer ein Messerchen einstecken. Davor habe ich mal überhaupt keine Angst mehr. Zur Not kann ich mich da auch wieder rauswieseln und wenn nicht - jo dann trete ich in dem guten Gewissen ab, meine Rache gehabt zu haben. Und eigtl. sogar noch weitaus mehr als das, was ich ursprünglich wollte. Ich war nie der Mensch, der ich jetzt bin. IHR seid schuld, dass ich jetzt so bin, wie ich bin und insgeheim danke ich euch dafür. Ihr hattet all die Jahre recht. Es macht definitiv mehr Spaß zu unterdrücken, als unterdrückt zu werden! Achja, ich hatte mir überlegt, dass ich in ein paar Jahren wohl mal in die Politik einsteigen könnte. Dann geht es richtig ab - und auch noch legal! Jemand sagte mal zu mir: Dich will ich nicht als Feind haben. Recht hat!