Ich (m/32) habe eine Geschichte aufzuschreiben. Als ich ungefähr 10 Jahre alt war, hatte meine kleine Schwester (damals 6) ein Schaukelpferd. Gut, es war eher ein Esel mit langen Ohren in blauer Farbe und meine Schwester ritt dieses Kuscheltier auch immer wieder mal zum Spaß. Wir hatten damals auch oft Besuch von der Familie meines Onkels bekommen, die knapp 250 Kilometer weit weg wohnten. Dieser hatte einen Sohn, der vier Jahre älter war als ich. Wenn sie damals zu Besuch waren, übernachtete mein Cousin immer bei mir in meinem Zimmer und wir machten allerlei blödsinniges Zeug. Mein Cousin befand sich damals in einer pubertären Phase und "entdeckte" sozusagen die Selbstbefriedigung für sich. Er zeigte mir auch, wie "es ging" und er onanierte fast immer, wenn wir alleine waren, in meinem Kinderzimmer auf seinem Gästebett. Wir blieben immer bis tief in die Nacht wach und redeten, hatten unglaublich viel Spaß und machten auch sonst unter dem Tag allerlei Streiche etc. So entdeckte mein Cousin nun eines Tages diesen blauen Plüsch-Esel zum Reiten und er fand heraus, dass der Esel unter seinem Schwanz doch tatsächlich so etwas wie eine Öffnung hatte. Ob es nun eine Öffnung war, die dort schon immer war, oder ob es ein Riss im Stoff des Esels war, weiß ich nicht mehr.


Wie man sich nun wohl denken kann, missbrauchte mein Cousin das Arschloch des Esels zur Selbstbefriedigung. Mir tat es in dem Moment allerdings leid, denn erstens wusste ich ja, dass meine Schwester dieses Spielzeug sehr gerne hatte und zweitens fand ich es irgendwie unhygienisch - schon als Kind - weil mein Cousin immer wieder hinein ejakulierte. Trotz mehrmaliger Aufforderungen meinerseits, dies zu unterlassen, missbrauchte mein Cousin weiterhin das Kuscheltier und ich dachte mir einen kleinen Racheplan aus. So waren sie wiedermal zu Besuch und ich wusste ja, dass sich mein Cousin wiedermal mit dem Esel vergnügen wollte. So holte ich abends das ultrascharfe Mundwasser meines Vaters und schüttete davon jede Menge in den Hinterausgang des Plüschtieres. Wie es der Teufel so will, wollte mein Cousin an diesem Abend nicht die Öffnung des Esels heimsuchen, und so schliefen wie denn auch bald ein. Geweckt wurde ich am Morgen danach von einem schmerzerfüllten Schreien und Jaulen meines Cousins! Ich sah noch, wie er sich in den Schritt griff und davongeeilt ist, um sich im Bad seinen erigierten Schwengel zu waschen. Ich kann euch sagen, ich habe bis zu diesem Zeitpunkt nicht gewusst, wie sehr man sich über einen Menschen kaputtlachen kann, der Schmerzen spürt. Es dauerte auch etwas, bis er sich wieder blicken ließ. Er fragte mich dann mit einem Grinsen im Gesicht, ob ich es war, der das scharfe Zeug ins Arschloch des Esels gekippt hat, was ich bejahte. Er meinte nur, dass er jetzt keine Lust mehr auf diesen Mist hat. Meine Schwester wunderte sich nachher nur, dass jetzt der Esel am Hinterteil so minzfrisch roch.

Ich bin gerade total erschüttert, weil ich mich eben versehentlich eingekackt habe. Ich hatte heute sehr starke Kopfschmerzen und habe mich nur von Schmerzmitteln ernährt, die mir wohl etwas auf den Magen geschlagen sind. Eigentlich sollte das Ganze ja nur ein Furz werden. Achja, ich bin weiblich, 30 und gerade so etwas von erleichtert, dass ich meinen Freund wegen der Kopfschmerzen für heute ausgeladen habe. Die sind übrigens mittlerweile weg.

Meine Freundin lässt, seit unsere Kleinen auf der Welt sind, regelmäßig beim Windelwechseln den Behälter für die vollgeschissenen Windeln minutenlang auf oder vergisst sogar, ihn nach der Prozedur wieder zu verschließen. Es stinkt dann immer ganz unerträglich in der ganzen Butze nach ekelhaftester Kinderscheiße, sodass man fast kotzen muss und einem Tränen in die Augen schießen. Ich habe sie schon oft gebeten, das doch zu unterlassen, weil ich es einfach nur abartig finde, aber trotzdem macht sie es immer und immer wieder. Es kotzt mich tierisch an - als wäre das zu viel verlangt, diesen Kackeimer sofort wieder zu verschließen, sobald man da die vollgeschissene Windel drin versenkt hat.


Seit geraumer Zeit benutze ich aus Rache immer ihre Zahnbürste, um mir nach der Gartenarbeit den Schmutz unter den Fingernägeln zu entfernen. Auch musste ich feststellen, dass sich ihre Zahnbürste wunderbar dazu eignet, den Aquariumfilter zu reinigen. Mit ihrer Zahnbürste lässt sich wunderbar der Bakterienrasen, der sich immer innerhalb des Filters bildet, entfernen. Vor ein paar Wochen hat sie sich über Zahnschmerzen beklagt und hatte schon mehrere Dates mit dem Zahnarzt ihres Vertrauens. Ich fühle mich trotzdem nicht schlecht, ganz im Gegenteil! Solange die blöde Kuh das mit dem Windeleimer nicht checkt, werde ich weiterhin ihre Zahnbürste missbrauchen.

Vor einigen Monaten hat es sich zugetragen, dass mir das Peinlichste passiert ist, was ich mir ausmalen kann. Ich leide unter psychosomatischem Reizdarm, der so unberechenbar ist, wie die Terroristen von Al Kaida. Alles das, was meinem Hirn nicht passt, schlägt mir auf den Darm. Selbst, wenn ich nicht mal selber realisiere, dass mir etwas nicht passt. Dementsprechend weiß ich nie, ob und wann und wie mein blödes Gedärm wieder zuschlägt. Und jetzt kommt natürlich, was kommen musste. Ich stand im Supermarkt an der Kasse, als ich merkte, dass sich mein ganzer Bauch verkrampft. Unglücklicherweise stand vor mir eine riesige Schlange von Menschen und der Supermarkt befand sich direkt an einer Hauptstraße mit einem kleinen Parkplatz vorne dran. Eigentlich ist es mir echt peinlich, fremde Leute nach einem Klo zu fragen, aber ich habe dann die Kassiererin ganz nett gefragt, ob ich die Örtlichkeiten benutzen dürfte. Mir stand da schon vor Schmerzen der Schweiß auf der gefühlt kalkweißen Stirn. Doch die Dame meinte nur, dass das Klo nur für Mitarbeiter ist und sie mich da nicht drauf lassen kann.


Da ich keine Szene machen wollte - und mir eine solche auch gar nicht leisten konnte, aufgrund des Zeitdrucks - habe ich meinen Einkaufswagen stehen lassen und bin auf den Parkplatz gerannt, wo zehntausend Leute hin und her liefen und habe mich dort zwischen zwei parkende Autos gehockt und gefühlte 20 Liter Wasser geschissen. Meine Beichte ist jedoch nicht, dass ich den Parkplatz verschmutzt habe - die blöden Tanten sind immerhin selbst schuld - sondern dass ich der heutigen Handygeneration so dermaßen misstraue, dass ich mein Geschäft mit einem alten Jutebeutel, in dem ich normalerweise mein Leergut aufbewahre, über dem Kopf getätigt habe, damit bloß keiner von diesen Smartphonesüchtigen meine - im wahrsten Sinne - beschissene Aktion filmt und ich meine Fresse nachher mit diskreditierender Überschrift auf sämtlichen Videoportalen wiederfinde. Das einzig Gute an der Situation war, dass ich durch den Jutesack nicht sehen konnte, wer mich da alles angestarrt und ausgelacht hat. Denn wenn es ein Motto gibt, das sich dadurch bewahrheitet, dann ist es "Wenn ich sie nicht sehe, sehen sie mich auch nicht."

Ich (w/20) hatte als Teenager einen guten Freund, in den ich heimlich verliebt war. Leider teilte er diese Zuneigung nicht und ignorierte mich meistens. Er hatte jedoch eine süße Katze, mit der er andauernd schmuste und mit ihr spielte, weshalb ich mit der Zeit eifersüchtig auf die Katze wurde. In einem Artikel hatte ich gelesen, dass Schokolade für Katzen und Hunde lebensgefährlich sei, und sie schon bei kleineren Mengen sterben könnten. Als ich nun bei ihnen zu Hause war und es zum Nachtisch Schokolade gab, nahm ich kurzerhand ein paar Stücke und verschwand mit der Katze auf die Toilette. Ich fütterte das arme Tier mit der Schokolade und ließ an ihr meinen ganzen aufgestauten Frust aus. Schon bald darauf bekam ich ein scheußliches Gewissen, da ich merkte, dass das arme Tier rein gar nichts für meine Situation konnte. Zum Glück überlebte sie und lebt noch bis heute, jedoch tut es mir leid, dass das Kätzchen wegen mir bestimmt schreckliche Bauchschmerzen gehabt haben muss und ich meinen Frust an einem unschuldigen Tier ausließ.