Ich (21) habe gerade im Haus alle Lichter ausgehen lassen, weil ich ein Messer in den Toaster gesteckt habe. Ich wollte nur das Brot herausholen und habe mir das seit meiner Kindheit angewöhnt - und bisher ist auch nie etwas passiert. Auf die Frage, was passiert ist, habe ich die Schuld auf den alten Toaster geschoben. Das ist mir extrem peinlich, weil ja jeder weiß, wie gefährlich und dumm das ist. Ich denke, ich werde mir das ab heute abgewöhnen müssen.

Jedes Mal, wenn ich (w/22) mir etwas Schlechtes gewünscht habe, ging es in Erfüllung. Als ich ungefähr sechs Jahre alt war, habe ich mir selbst gewünscht, dass ich mal eine Verletzung habe, die genäht werden muss. Kurz nach diesem Wunsch bin ich beim "Rad schlagen" unglücklich mit meinem Fuß auf einen sehr spitzen Stein gefallen, meine Wunde musste genäht werden. Als ich ungefähr 12 war, habe ich mir mal gewünscht, dass ich ins Krankenhaus muss, um selbst zu sehen, wie das so ist. Kurz danach, als ich vom Klettergerüst gesprungen bin, blieb ich unglücklicherweise mit meinem Bein hängen, das Fazit war, dass ich für zwei Wochen ins Krankenhaus musste, im Rollstuhl saß und operiert wurde. Das waren alles Erfahrungen, die ich damals unbedingt mal machen wollte. Und ein paar Jahre später, während meiner Ausbildung, hatte ich viele Menschen um mich herum, die ich abgrundtief hasste. Diese Leute bekamen dann auch ihr Stück ab. Der eine kündigte selbst, zwei von ihnen bekamen ein Burnout, eine erkrankte an Krebs. In der Berufsschule bekamen zwei Lehrerinnen ein Burnout und ein anderer Lehrer einen Herzinfarkt. Eine Mitschülerin, die Lügen über mich verbreitet hatte, wurde am Anfang ihrer Ausbildung schwanger. Ich beichte also, dass ich vielen Personen etwas Schlechtes gewünscht habe und das es mir egal ist, was mit ihnen passiert ist.

Ich (w/18) hasse meine Schule, meine Schulkameraden und allgemein den Großteil der Menschheit. Dafür, dass sie mir das Leben jahrelang zur Hölle gemacht habe. Dass nichts außer sich im Kopf haben und nebenbei noch den Planeten zerstören und so tun, als müsste es so sein. Das Einzige, was mir daran leidtut, ist, dass mir nichts anderes übrig bleibt, als die Schule mit diesem Abschaum zu beenden.

Mir fallen Gefühle wirklich schwer. Keine Ahnung, ob das an meiner verkorksten Kindheit liegt, oder an was auch immer. Nachdem mit meiner ersten großen Liebe Schluss war - jedenfalls glaube ich, dass es meine große Liebe war - habe ich es immer wieder mit Beziehungen versucht, die aber nach höchstens drei Monaten vorbei waren. Diesen Jungs habe ich nur vorgespielt, etwas für sie zu empfinden, eigentlich waren sie mir aber vollkommen egal. Ich wollte nur nicht alleine sein und der Sex war ein guter Nebeneffekt. Auch wenn ich Single war, habe ich Kerle aufgerissen, nur um wenigstens am Wochenende nicht alleine schlafen zu müssen. Seit zwei Monaten habe ich wieder einen Freund. Bei ihm ist alles anders. Ich glaube, er hat es geschafft, meine Gefühle aufzutauen. Aber dadurch entsteht das nächste Problem. Mir wird immer mehr klar, dass ich diese Beziehung unbewusst sabotiere. Ich bin dauernd schlecht gelaunt und er bekommt es ab. Ich bekomme Eifersuchtsanfälle, weil ich ihn für mich haben möchte und da soll es keine anderen geben. Es tut mir leid, dass ich so verrückt bin.

Ich (19) war mit einer Freundin wegen einer Sprachreise in Japan, wo wir uns ein Zimmer teilten. Nach einer Party mit anderen Sprachreisenden legten wir uns in dasselbe Bett, um noch ein bisschen zu reden. Irgendwann schliefen wir dann beide ein, und schon ging es los. Ich hatte einen Sextraum, indem ich mit meinem Freund schlief. Es war ein unheimlich realistischer Traum, und so kam es, dass ich mit einem Orgasmus aufwachte, der noch einige Sekunden anhielt. Ich wusste bis dahin nicht einmal, dass so etwas möglich ist. Ich kann zwar nichts dafür und man sollte sich wohl nicht dafür schämen, aber genau das tue ich und deshalb beichte ich, dass ich neben meiner ahnungslosen, schlafenden Freundin einen Orgasmus hatte.