Ich (w) habe letztes Jahr mein Studium in Erlangen begonnen und bin deswegen auch dort hin gezogen. Zurück blieben nur wenige Freunde in meiner Heimatstadt, darunter auch eine sehr gute Freundin die letzten Monat bei einem tragischen Autounfall ums Leben gekommen ist. Zu dieser Zeit war ich in Erlangen und habe es erst am nächsten Tag erfahren als mich ihre Mutter anrief und mir unter Tränen die schreckliche Nachricht mitteilte. Ich fühlte nichts. Rein gar nichts. Ich sprach ihr tröstende Worte aus und sagte ihr, dass ich zur Beerdigung erscheinen würde und legte auf. Im Laufe des Tages bekam ich immer mehr Anrufe von gemeinsamen Freunden die völlig aufgelöst waren. Irgendwann bin ich nicht mehr ans Handy gegangen. Nicht weil ich es nicht mehr ertragen konnte über den Tod von ihr nachzudenken, nein, sondern weil, so hart es jetzt auch klingen mag, ich es nicht nachempfinden konnte. Ich spürte weder Schmerz, noch Trauer, noch sonst eine Emotion. Irgendwann ging mir das ständige Geheule einfach auf die Nerven.


Auf der Beerdigung habe ich mein Bestes gegeben und ein trauriges Gesicht aufgesetzt. All die trauernden Menschen um mich rum. Mittendrin ich. Ich kam mir so fehl am Platz vor. Es war als hätte ich mich in einen Kreis eingeschlichen zu dem ich eigentlich keinen Zutritt hatte. Ich stand vor ihrem Grab. Ich empfand immer noch nichts. Ich war einfach nur froh als es vorbei war. Ich verstehe, dass etwas schlimmes passiert ist. Ich verstehe, dass ich normalerweise hätte traurig sein müssen, dass ich wenigstens etwas empfinden hätte müssen. Doch ich tat es nicht. Ich konnte einfach nicht. Ich kann es einfach nicht nachempfinden. Das konnte ich noch nie. Ich habe schon überdurchschnittlich viele geliebte Menschen verloren. Trotzdem habe ich dabei nie etwas empfunden. Diese Gleichgültigkeit begleitet mich schon mein halbes Leben. Ich verletze Menschen emotional, psychisch. Nicht absichtlich. Nein. Sobald ich merke, dass ich wieder etwas schreckliches getan habe, tue ich mein Bestes um es wieder gerade zu biegen. Das gelingt mir nicht immer, doch ich versuche es. Ich beichte hiermit dass ich ein gleichgültiger, verletzender und unehrlicher Mensch bin.

Ich (w/26) bin heute morgen in der S-Bahn kurz nach der Abfahrt panisch aufgesprungen und fragte laut, ob das der Zug nach Erlangen wäre, weil ich dachte, ich würde in der falschen S-Bahn sitzen. Dabei saß ich nur entgegen der Fahrtrichtung, was mich verwirrte. Den Rest der Fahrt haben mich die anderen Fahrgäste öfters sehr seltsam angesehen.

Ich beichte, dass ich dumm wie Brot bin. Wieso? Weil ich Physik studiert habe. Ich habe einen einen Master-Abschluss in Physik und habe mich mit meiner Dissertation auf die Astrophysik spezialisiert. An sich eigentlich schön und gut. Jedoch bin ich gegenwärtig arbeitslos und das wird in der nächsten Zeit wohl auch nicht mehr ändern! Seit ich in der 8. Klasse war, wusste ich, dass ich Physiker werden wollte. Und ich wusste auch, dass Physiker nicht besonders "gefragt" sind. Und wenn man schon mal einen Job hat, dann verdient man sehr wenig! Glaubt mir, der Professor hat zu uns allen gleich bei der ersten Vorlesung gesagt: "Wer viel Geld verdienen will, der hat das falsche Studienfach gewählt!". Ich bin geblieben. Ich habe so viele Jahre mit dem Lernen und Forschen verbracht! Meine Dissertation hat soviel Zeit gekostet! Und wofür? Um Zuhause arbeitslos rum zuhocken und wenig Geld zu verdienen, wenn man mal einen Job hat.
Mein Leben ist Scheiße. Ich bin arbeitslos, ich komme mit meiner Forschung nicht weiter, habe kaum Geld auf dem Konto und bin ein kompletter Nerd! Dann war der Weg zum Studium und das Studium generell für mich schwerer, als für die anderen, weil ich früher die Hauptschule besuchte. Musste mir alles selbst beibringen, was ich nicht gelernt hatte und die anderen Lehrer für selbstverständlich hielten, weshalb sie es nicht im Unterricht besprochen hatten.
Tja, mein Leben ist im Eimer. Total unfair, dass ich als Doktorand genauso viel verdiene, wie ein Typ mit Hauptschulabschluss und Ausbildung. Ich liebe die Physik trotzdem.

Ich mache mir Gedanken um meine Sexualität, die in manchen Phasen recht pervers ist. Wahrscheinlich nicht pervers genug um mich als psychisch krank einzustufen. Jedenfalls tue ich das nicht. Ich stehe auf Vergewaltigungen und weiß nicht warum. Ich fantasiere darüber, wenn ich in einem dunklen Park bin und überfallen werde oder schaue mir Filmszenen mit solchem Inhalt gerne an. Mich erregt es, wenn mein Partner mich festhält und ein bisschen härter ran nimmt. Jedoch würde ich mich nicht trauen das explizit zu verlangen. Ich frage mich, ob das normal ist und ob das Ursachen haben könnte, die ich nicht damit in Verbindung setze. Ich brauche außerdem immer wieder die Bestätigung und Aufmerksamkeit von Männern und brauche das Gefühl angeschaut zu werden und das berühmte Nachpfeifen. Außerdem freue ich mich über jede noch so anstößige oder lächerliche Anmache, nur um mich besser und angenommen zu fühlen. Ich tue niemandem weh damit, aber ich vermute Frauen, die wirklich vergewaltigt wurden, hassen mich dafür mir so etwas zu wünschen.

Ich (w) bin nicht der Typ der gerne auf der faulen Haut liegt. Ich bin ehrgeizig und ich will etwas in meinem Leben erreichen. Unabhängigkeit, Selbstständigkeit, Verantwortung, eine eigene Wohnung, Zeit - das sind Dinge die ich haben will. Als ich noch in die Grundschule ging, wurde uns immer gesagt: "Ihr müsst eine weiterführende höhere Schule besuchen, ohne Matura (Abitur) seid ihr Nichts! Ihr werdet keinen Job finden und ihr werdet in eurem Leben nichts erreichen!" Doch die Informationen, die uns zur Verfügung gestellt wurden, waren mehr als mies und als 14-Jährige, woher soll man da schon wissen, was man im Leben (erreichen) will.
Dennoch hatte ich Glück und meine Mutter hat mir in dieser Angelegenheit sehr geholfen. Ich habe eine Handelsakademie, eine Höhere Schule für kaufmännische Berufe, besucht. Es war meine Entscheidung und das was ich wollte. In den ersten Jahren war es fast schon nur noch Quälerei für mich und dennoch habe ich mein Ding durchgezogen. Im letzten Jahrgang war ich sogar Klassenbeste und mein Matura-Zeugnis war Weltklasse. Ich war und bin deswegen stolz auf mich.
Und jetzt zu meiner eigentlichen Beichte: Ich hasse die ganze Gesellschaft und Politiker. Es wird einem gesagt, man soll doch eine gute Ausbildung machen, aber was hat man davon?
Jetzt bin ich seit einem halben Jahr zu Hause und verdiene kein eigenes Geld. Ich lebe vom Geld meiner Mutter, die mich noch immer unterstützt. Das will ich nicht! Aber etwas anderes bleibt mir nicht über, da ich keinen rechtlichen Anspruch auf irgendeine Art von Geld habe. Die einzige Möglichkeit wäre beim Sozialamt Sozialgeld zu verlangen und selbst dafür verdient meine Mutter zu viel, obwohl sie Alleinerziehend ist und ich auch noch einen Bruder hab.
Ich renne von einem Einstellungstest und Vorstellungsgespräch zum Nächsten, nur um mit den Worten "Leider haben wir keine Position offen, welche ihren Qualifikationen entspricht!" abgespeist zu werden.
Außerdem ärgert es mich maßlos, das ich keinen Job finde, obwohl ich so gern arbeiten gehen würde und mich wirklich bemühe einen zu finden und es läute gibt, die nicht mal ansatzweise versuchen einen Job zu finden, ihre 6 Monate "Grundarbeitszeit geleistet" haben und seitdem vom Staat leben. Diese Ungleichheit und fehlende Fairness kann ich nicht verstehen. Hätte ich damals eine Lehre gemacht, wäre ich wahrscheinlich besser dran.