Ich (m/34) habe in meinem Leben schon viele Frauen gehabt. Darunter drei ernsthafte Beziehungen. In meiner Aktuellen bin ich auch sehr zufrieden und glücklich. Bin noch nie einer Frau fremdgegangen und habe mich auch ordentlich ausgetobt. Meine jetzige Freundin werde ich auch heiraten. Sie ist die erste Frau, bei der ich mir das überhaupt vorstellen kann. Sehr großes Herz, einen Charakter, wie ich ihn noch nie kennenlernen durfte, einen Körper, wie ich ihn noch nie anfassen durfte, ein rundum perfektes Gesamtpaket. Der Sex ist eine Wucht. Meine Beichte? Seit einem halben Jahr filme ich unseren hemmungslosen Sex von hinten per Handy. Durch eine Schnellfunktion habe ich ratz fatz das Handy entsperrt und ihn auf den geilsten Arsch gerichtet, der mir nach weit über 30 Frauen und unzähligen Pornos vor die Augen gekommen ist. Unzählige Stunden Material von dieser Granate in der Doggy und Lazy Doggy Position sind schon auf meiner Festplatte in einem extrem gesicherten und geheimen Bereich gespeichert. Sie will einfach nicht beim Sex gefilmt werden, auch wenn sie alles mitmacht und eine Bombe ist. Die Filme teile ich mit niemandem und lade auch nichts hoch. Keiner weiß etwas. Jetzt habe ich noch ultra kleine Überwachungskameras besorgt, die ich im Wohnzimmer vor dem Sex installiere und später wieder verschwinden lasse, und so meinem voyeuristischen Trieb nachkomme. Frauen, gebt acht, was eure Kerle so hinter euch treiben, wenn ihr ihnen euer Prachtstück entgegen haltet.

Ich (w/23) beichte, dass ich ein überhebliches Arschloch bin. Etwa Weihnachten letztes Jahr haben mein Mann und ich uns öfter mit seinem Arbeitskollegen und dessen Freundin getroffen. Sofort hatte ich den Eindruck, dass sie ein ziemliches Flachwasser ist und sie sprach mit ihrem Freund wie ein Stück Scheiße, wobei er mir irgendwie schon leidtat. Jedes Treffen wurde zur Hölle, weil ich das Gefühl hatte, jedes Mal ein Stück mehr zu verdummen. Meinem Mann zuliebe habe ich zu Anfang immer freundlich gelächelt und brav meinen Mund gehalten, bis ich es einfach nicht mehr aushielt und jedes Wort, das an sie gerichtet war, kam überheblich und arrogant aus mir heraus. Wie Sprechdurchfall. Die Alte hat es irgendwann dann auch noch mitgeschnitten und mich gefragt, was ich mir einbilde, und da kam wirklich alles aus mir heraus.


Ich sagte ihr, wie unglaublich scheiße ich sie finde und dass ich es absolut nicht einsehe, ihr Hartz IV zu finanzieren, weil sie einfach zu faul ist, um sich täglich aus dem Bett zu bewegen, während ihr Freund manchmal zehn Stunden und länger auf der Arbeit ist. Außerdem habe ich sie gefragt, ob es wirklich nötig ist, seinen eigenen Partner wie einen Hund zu behandeln und ihm im selben Atemzug gesagt, es sei besser alleine zu sein, als mit so einer niederträchtigen Kröte sein Dasein zu fristen. Mein Mann, sein Arbeitskollege und die alte Schabracke schauten mich wie Eulen an. Ich bin einfach nur aufgestanden, habe meinem Mann gesagt, ich möchte gehen und bin aus der Wohnung raus. Seitdem schreibt mir sein Arbeitskollege fast täglich und ich gebe mir alle Mühe, einen Keil in diese Beziehung zu treiben, in dem Wissen, dass sie sich ziemlich anstrengen muss, um eine neue Bleibe zu finden. Andererseits müssen manche Menschen vor sich selbst gerettet werden. Also beichte ich nicht nur, dass ich überheblich und arrogant bin, denn ich bin eigentlich genauso boshaft wie sie, weil ich bewusst versuche eine Beziehung zu zerstören. Ich bitte um Absolution.

Hiermit beichte ich (w/19), dass ich jede meiner bisherigen Beziehungen sabotiert habe. Ich habe so starke Angst davor, zu viele Gefühle zu investieren und dann verlassen zu werden, dass ich jede Beziehung kaputtgemacht habe. Einmal durch starke Eifersucht und auch durch zu starkes Klammern. Ich denke, das kommt daher, dass mein Vater die Familie früh verlassen hat, was im Nachhinein sicher auch besser war, da er wirklich kein toller Mensch ist. Er hat sich nie bei mir gemeldet und war weder finanziell noch emotional für mich da. Ich musste dabei zusehen, wie meine Mutter, die alleine für mich und meine Schwester gesorgt hat, mehrere Jobs hatte und sehr selten zu Hause war. Noch dazu wurde sie von jedem männlichen Wesen, das sie kennenlernte, nur komplett verarscht. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich wahrscheinlich meine große Liebe dadurch vergrault habe und vielleicht mein Leben lang einsam sein werde.

Ich (w/18) möchte beichten, dass ich mich in meiner Vergangenheit unmöglich benommen habe, weil ich mich zu sehr von meiner ehemaligen besten Freundin habe beeinflussen lassen. Ich hatte viele Beziehungen ohne etwas zu fühlen, in denen ich aber dennoch geschworen habe, Liebe zu empfinden. Ich bin in falsche Kreise gerutscht, und als ich nach einem ausschlaggebenden Ereignis den Kontakt zu diesen Menschen abbrach, fingen sie an, Lügen und Gerüchte über mich zu verbreiten. In dieser Zeit selbst merkte ich bereits, dass ich so nicht leben will und dass ich mich nicht immer verstellen kann, aber ich hatte Angst, so allein zu sein, wie ich es jetzt bin.


Nur einer dieser Freunde blieb bei mir und wir kamen zusammen. Ich habe schnell gemerkt, dass ich nichts empfinde, und habe ihn deswegen gemieden, bis er genug hatte und mich jetzt auch hasst, was ich eigentlich vermeiden wollte. Ich habe viele neue und liebe Freunde gefunden, die alle auf meinem Niveau sind, aber habe in dem Jahr keine Beziehung mehr gehabt und auch keine männlichen Freunde mehr, was auch sehr an den Gerüchten liegt. Ich glaube an Karma und denke, diese einsame Zeit, die ich jetzt durchlebe, ist die Strafe für mein verantwortungsloses und dummes Leben, das ich führte. Es tut mir leid, aber ich habe mich wirklich komplett geändert.

Ich (w/20) muss etwas beichten. Seit etwas über einem halben Jahr bin ich mit meinem Freund zusammen. Er leckt mich gerne und häufig, ich blase ihm auch regelmäßig einen. Bloß zum Geschlechtsverkehr kommt es selten und wenn, dann auch nur mit Schutz, obwohl ich die Pille seit jetzt fast zwei Jahren gewissenhaft und regelmäßig nehme. Ich will aber öfter Geschlechtsverkehr, auch Anal, Bondage, Unterwerfungsspielchen, Rollenspiele und so weiter. Aber egal, wie ich versuche ihn zu animieren, mit Dessous, Kostümen oder kleinen "Überraschungen" (unter einem Kleid nichts drunter, Strapse statt Strumpfhose etc.), es funktioniert nicht. Dabei bin ich nicht unattraktiv, schlank, lange Beine, blond, hübsches Gesicht und er macht mir auch Komplimente.

Ich würde ihm jeden Abend für alle möglichen Schweinereien zur Verfügung stehen, aber wir schauen einen Film, besorgen es uns gegenseitig oral und gehen schlafen, während ich noch wach liege und mir vorstelle, wie mich drei Typen hemmungslos und brutal benutzen. Ich beichte, dass ich am liebsten Mal in einen Swingerclub gehen und mich von allen möglichen Kerlen da besteigen lassen würde. Aber ich könnte es doch nie, weil ich ihn zu gern habe. Das ist ungerecht!