Ich beichte, dass ich ständig fluche wie ein Irrer. Ich habe, obwohl ich 19 bin und als Abiturient wissen sollte, wie man sich anständig artikuliert, Kraftausrücke der alleruntersten Schublade drauf, die jeden frühstumpfen Grundschüler alt aussehen lassen würden. Ich fluche oft, unkontrolliert, aus Langeweile, aus Spaß, aus Wut, und um Freunde mit meinen pervers-lustigen Wortkombinationen zum Totlachen zu bringen. Kann schon mal vorkommen, dass ich Freunde mit "Na, du a****gef***ter H***nsohn?!" begrüße, worauf sich diese kaputtlachen. Die Welt ist krank und ich oft dicht. Abi ohne Probleme. Danke Welt.

Ich (m/23) habe kein schlechtes Gewissen, nicht mal einen Gedanken. Man könnte sagen, ich habe ein reines Herz. Das bedeutet: Habe noch nie jemandem etwas Schlechtes angetan, betrogen, geschlagen, angelogen usw. Man könnte sagen, ich bin die Heilige Jungfrau höchstpersönlich, kann man auch wörtlich nehmen. Das wiederum bedeutet, dass ich noch nie eine Freundin hatte, nie Sex, nicht mal eine Frau absichtlich angefasst - geschweige denn geküsst. Trotzdem fühle ich mich, als wäre ich der größte Versager der Welt (ich fühl mich nicht nur so, ICH BIN ES!). Muss man auf dieser Welt böse sein, um das zu bekommen, was andere haben? Oder hat das Schicksal etwas mit mir vor, weil ich mich von der Menschenmasse so extrem unterscheide?

Ich bin eigentlich gerade dabei meine Abitur zu machen, bin aber seit gut und gerne zwei Monaten nicht mehr in der Schule gewesen, nur dann, wenn ich meinen Rausschmiss verhindern musste. Ich habe einfach keine Lust diesen stinkenden Morast, der sich Menschheit nennt, zu beobachten, wie er so glücklich, weil dumm, durchs Leben taumelt. Den einen oder anderen von der Gattung gibt es hier auch, möcht ich mal sagen. Ich sehe täglich Leute, die mir so richtig auf den Sack gehen, ohne dass ich je ein Wort mit ihnen gewechselt habe. Frauen haben es auch nicht gerade auf mich abgesehen, und die, die Interesse zeigen, bekommen von mir höchstens gesagt, wie dumm sie doch sind, oder, wenn es der Fall ist, sage ich ihnen, wie hässlich sie doch aussehen. Das bereue ich wirklich.

Mir wurde schon von mehreren Seiten gesagt, ich soll zum Therapeuten gehen, nicht zuletzt von meinem Klassenvorstand, weil ich so eine düstere "Ich-bring-mich-und-alle-anderen-um"-Ausstrahlung hätte, angeblich bin ich ein manisch-depressiver selbstzerstörerischer Misanthrop (für den Abschaum unter euch, das heißt Menschenfeind) sei, und wenn ich keine Hilfe hole, werde ich mich sicher selbst umbringen, oder jemand anderen. Mein Englischprofessor wäre ein Kandidat dafür.

Ich sitze jeden Tag, schon seit Wochen, nur noch von morgens bis abends zu Hause vor dem Fernseher, rauche zwei Schachteln Zigarretten und trinke viel Kaffee. Ich kümmere mich um nichts mehr, und wenn das so weiter geht, werde ich sicher noch eingewiesen, aber mir soll's recht sein, vielleicht hilft es was und ich werde wieder normal. Ich wasche mich auch nur mehr selten, alle drei Tage oder so dusch ich mal, ist eh egal, bin doch nur zuhause, und inzwischen habe ich einen Vollbart, der echt schei** aussieht, aber ist doch egal, was macht es schon, ob ich schlecht aussehe, der Abschaum der Welt und unsere verkorkste Gesellschaft sind weit schlimmer. Ich bereue es, dass ich wochenlang auf der Couch sitzen kann und in anderen Ländern Menschen verhungern oder verdursten.

Meine Freunde haben nur noch so selten wie möglich Kontakt mit mir, weil ich so ein Psychopath geworden bin und das bereue ich sehr. Und an alle, die hier schreiben und öfter mal lesen, an alle die geschrieben haben ihrem Leben ein Ende zu bereiten, mir geht es wirklich dreckig und ich wache jeden Tag auf mit dem Gedanken, wie kann ich das alles zum Aufhören bringen, und ich drehe mich um, und versuche verzweifelt weiterzuschlafen, weil ich es nicht ertragen kann wach zu sein, und irgendwann, wenn ich dann mal aufs Klo muss, stehe ich auf, und setzte mich danach auf die Couch, mit drei Schachteln Zigarretten vor mir, einen Liter Kaffee, und starre stundenlang vor mich hin, auf den abgeschalteten Fernseher, und überlege, was ich in meinem Abschiedsbrief schreiben könnte, und dann zerbricht es mir fast das Herz, denn ich denke an meine Familie, denen ich damit das Leben zerstören würde, und dann bekomme ich so starke Schuldgefühle, dass ich wieder daran denke mich umzubringen.

Ich bereue sehr, dass ich mein Leben so verbockt habe, und dass ich es wahrscheinlich nie mehr auf die Reihe bekommen werde, aber ihr da draußen, denkt mal darüber nach was ich euren Leuten, die euch lieben, antun würdet wenn ihr den Schritt machen, und eurem Leben ein Ende bereiten würdet. Überlegt euch was auf eurem Begräbnis gesagt werden würde, von denen, die euch am nächsten sind, kein schöner Gedanke, oder? Ich habe seit Wochen nichts getan, und das bereue ich sehr. Ich habe seit Wochen nur mehr meinen Tod im Sinn, und das bereue ich sehr. Ich habe meine Meinung hier kund getan, und vielleicht den einen oder anderen dabei geholfen, einen Ausweg zu finden, und Hilfe zu holen, bevor es zu spät ist, so wie bei mir. Das bereue ich nicht.

Mir sind gestern fünf sehr verschiedene Sachen passiert, von denen jede einzelne mich sehr traurig oder ärgerlich gestimmt hat. Meine Beichte ist, ich bin wohl an manchen Tagen ein sehr sensibler Mensch, aber heute Nacht habe ich ausgezeichnet geschlafen und heute sieht die Welt doch wieder besser aus.

@Abistresser.
Ich hatte LK1 Englisch, LK2 Deutsch, GK1 Bio, GK2 Philo, und HABE KEINEN VERDAMMTEN HANDSCHLAG! für irgendwas getan, gesoffen wie ein Irrer, mich auf Platz eins der ESLleague mit meinen Kumpels hochgeballert, und jede Stunde vorm PC meinen Eltern mit "LERNEN" erklärt.
Ich hab 'n Abi von 2.4.

Danke, Welt.