Ich bin 18 Jahre alt (w) und wusste bis zu meinem 16. Lebensjahr nicht, dass es einen Orgasmus gibt. Ich hatte natürlich im Fernsehen stöhnende Menschen beim Geschlechtsverkehr und so gesehen, nur - naja, von einem Orgasmus hatte ich nie etwas gehört. Schon komisch, wenn ich im Nachhinein so darüber nachdenke. Die große Erleuchtung kam dann jedenfalls etwas überraschend - für mich - mit meinem ersten Freund. Habe mir aber nichts anmerken lassen.

Ich (w/18) möchte hiermit beichten (nicht, dass ich es bereuen würde...), dass ich letztes Wochenende den ausgefallensten Sex meines Lebens hatte. Dieser fand auf dem Dach einer Disco statt, die ich eigentlich verabscheue. Trotzdem habe ich es nun geschafft, doch […]

Ich habe mal bei einer sehr miesen Pizzeria gearbeitet. Der Chef war ein Vollidiot und hat mir 2,50 Euro die Stunde gegeben. Plus Trinkgeld, das ich behalten durfte. Er hat die Situation, dass ich nichts anderes finde, knallhart ausgenutzt und auch nicht davor gescheut, mir seine Fehler in die Schuhe zu schieben und mich anzuschreien. Deshalb ließ ich mir ein paar Gemeinheiten einfallen.

1. Das Lieferauto, welches eh am Abkacken war, hatte einen Riss im Kühlerschlauch. Ich habe das Ding derbe getreten, bis er endgültig durch und das Wasser raus war. Ich habe ihn dann den ganzen Abend gefahren, mit einer schönen Dampfwolke, bis er komplett im Arsch war. Den Wagen musste er verkaufen und einen neuen anschaffen.

2. Ich habe eine Laktose-Intoleranz. Einmal habe ich mich schön mit Sahne vollgestopft und bin dann zum Arzt wegen meiner Scheißerei. Dem habe ich, ohne mit der Wimper zu zucken, erzählt, dass ich bei der Pizzeria arbeite und zuletzt eine Pizza dort aß. Schließlich landete das Gesundheitsamt dort und der Laden wurde vorerst geschlossen, da unter anderem auch Rattenscheiße im Laden selbst gefunden wurde. Achso - habe ich erzählt, dass der Arzt weiß, dass ich gegen Mäuse und Ratten allergisch bin? Hrhr.

3. Ein Pizzalieferdienst braucht ein Telefon. Eines Tages habe ich die Telefone aufgeschraubt, die Lautsprecher rausgeholt und wieder zugeschraubt. Mensch, war das lustig. Der Umsatz eines ganzen Abends ging flöten.

4. Ich habe jedes Mal den vollen Pizzakarton oder die Nudeln durchgeschüttelt, damit es Scheiße aussieht und bei jeder Beschwerde den Leuten erzählt, dass mein Chef ein Arschloch ist und sie bei der anderen Pizzeria bestellen sollen, die in derselben Stadt ansässig ist. Wisst ihr, wo ich jetzt arbeite? Genau, bei der anderen Pizzeria. Und es gibt keine Probleme mehr.

Ich habe mir gestern bei meiner Intimrasur in den Hoden geschnitten, heute ist die Stelle schon ganz gelb und eitrig.

Ich habe mir schon öfter gewünscht dass mein Vater stirbt, damit ich die Halbwaisenrente kassieren kann. Ich mag meine Oma nur, weil sie mir regelmäßig Geld zusteckt und ich habe schon öfter meine Mum beklaut und würde es wieder tun, wenn sie nicht immer genau wüsste, wie viel Geld sie noch hat. Ihr seht, es handelt sich alles um Geld. Ich bin Raucher, ich brauche es. Wenn sich nicht alles um Geld handeln würde, wäre ich wohl ein ganz netter Mensch.