Dies ist meine erste Beichte hier, und das, was ich beichten will, ist das allergrößte Problem. Ich (w/36) bin mit einem schwerkranken Mann verheiraten. Alles in allem ist alles sehr anstrengend, da er viel Pflege brauchtund er so krank ist, dass er sich kaum bewegen kann, den ganzen Tag sitzt und mich rumkommandiert. Ich muss zugeben, dass ich eine sehr Sex-Süchtige Frau bin, und mir dies alles sehr schwerfällt. Da mein Mann ja nur sitzen kann, hat er einen Job als Zeitungsreadakteur. Er hat alles so hingebogen, dass er alles von zu Hause aus machen kann. Nun zur eigentlichen Geschichte; Es war ein Samstagabend. Mein Mann war wegen eines leichten Knochenbruchs für zwei Abende im Krankenhaus. Es passierte sehr plötzlich und so kam es dazu, dass er seine Termine nicht absagen konnte. Gegen Abend schellte es auf einmal an der Tür, und ein extrem attraktiver junger Mann (ca. 25) stand vor mir. Er war natürlich auf der Suche nach meinem Mann.

Ohne nachzudenken bat ich ihn ins Haus und nach einer guten Stunde hatten wir schon zwei Flaschen Wein geköpft. Wir redeten über Gott und die Welt. Er wusste, dass ich mit seinem Chef verheiratet bin, machte mir trotzdem aber andauernd Komplimente. Ich fühlte mich sehr geschmeichelt. Als eine weitere Stunde verging setzten wir uns aufs Sofa. Wie das nunmal so ist, kamen wir uns näher. Ohne drüber nachzudenken streichelte ich sanft sein Bein. Er schaute mich verwundert an, schaute mir tief in die Augen und schon war es so weit. Erst war es ein langer, leidenschaftlicher Zungenkuss, danach ging es schon an die Wäsche. Es war total geil. Er machte jede erwünschte Stellung und wir konnten einfach nicht aufhören. Er war so wild, und ich hatte alles um mich herum vergessen. Am nächsten Morgen wachten wir nebeneinander auf der Couch auf. Er schaute mir tief in die Augen und sagte, "Das Geilste, was mir je passiert ist! Ich hatte noch nie so hemmungslosen Sex mit einer solch geilen Frau." Nach ein paar Gesprächen um das Thema wie es weitergehen solle, verschwand er.

Seitdem treffe ich ihn jeden Samstagabend bei ihm. Meinem Mann der inzwischen aus dem Krankenhaus gekommen ist, erzähle ich, dass ich ins Fitnessstudio gehe. Und ja meine Sachen sind tatsächlich später sehr verschwitzt. Ich kann es nicht glauben, was ich da jeden Samstag tue, aber es ist wie eine Sucht, die mir einfach nur gut tut. Schlechtes Gewissen? Irgendwie nicht ganz. Ich liebe meinen Mann, und ich liebe den Sex mit diesen Kerl. So ist das nunmal. Aufhören will ich damit nicht. Keine Ende ist in Sicht. In beiden "Beziehungen" nicht. Wenn ich mich für eins entscheiden MÜSSTE, könnte ich nicht sagen für was. Ich glaube, ich würde sogar schon eher zu meinem geilen Sexleben tendieren.

Ich lese immer noch die E-Mails meiner Ex-Ex-Freundin. Wir sind seit acht Jahren nicht mehr zusammen und ich erfreue mich immer noch an ihrem geistigen Müll. Wie kann man nur so kaputt sein, und dabei denken, der Rest der Welt wäre es?!

Ich bin Kundenberater bei einer mittelständischen Genossenschaftsbank in einem heruntergekommen Vorort nahe Hamburg in Schleswig Holstein. Gott sei Dank wohne ich auch nicht noch in diesem Kaff, aber darum geht es auch nicht. Wie wohl in jeder Stadt gibt es bei uns einen nicht unerheblichen Anteil an Mitbürger aus einem bestimmten Land. Ich habe genug Kunden aus diesem Land und nun kann es sein, das mal eine Lastschrift für Strom, Telefon oder Versicherungen von mir mangels Deckung nicht eingelöst wird auch wenn ich weiß, dass am nächsten Tag Gehalt auf den Konten eingeht und die Überziehung sich auf wenige Cent beläuft.

Kennen die Par****** doch eh, wie es ist ohne Strom, Telefon und andere Errungenschaften der westlichen Welt zu leben. Es kann nicht sein, dass solche Neandertaler Wild West spielen auf andere Kosten. Dabei fühle ich mich auch noch geil, wenn diese Prolos ohne Strom zu Hause rum hocken. Als netter Nebeneffekt hat sich meine Überziehungsliste sehr zum positiven gewandt, was mir schon einiges Schulterklopfen vom Filialleiter eingebracht hat.

Ich bin ein 21 Jahre alter, ruhiger und kühler Typ, der eigentlich mit niemandem Probleme hat. Mein Problem? Ich hasse zwei Sorten von Menschen: 1. Rothaarige Frauen 2. Alle Menschen, die übertrieben sozial sind. Meistens gehen diese beiden Sachen Hand in Hand. Beispiel: Meine Mutter hatte rote Haare, meine Schwester und ein Großteil meiner ehemaligen Freundinnen. Und alle waren sie sozial engagiert. Obwohl ich dieses Getue hasse, fühle ich mich doch immer wieder davon angezogen. Bin ich Schizophren? Das Problem: Immer verlangt man von mir, dass ich Probleme aus der Welt schaffe und mit Leuten rede, damit sie sich nachher besser fühlen. Weil ich selbst keine Probleme hatte, musste ich mich nun, nach Meinungen div. Ex's, bei anderen einmischen. Ganz Besonders hasse ich solche Ausdrücke wie: "Das kannst du doch nicht tun!" (Doch kann ich), und "Du solltest das mit ihr besprechen. Danach wird es dir und vor allem ihr besser gehen" (Nö, keine Lust!).

Mann, ich bin ein ignoranter, arroganter und egoistischer Mistkerl. Wieso gerate ich jedes Mal wieder an eine dieser Frauen, die genau wissen, was ich für ein Typ bin, aber unbedingt eine Beziehung wollen und dann versuchen, mich zu ändern? Und wieso falle ich immer wieder darauf rein? Mit der Zeit wurde es immer schlimmer, vorgestern beispielsweise habe ich in einem Club eine junge Frau angeschnauzt, die mich angesprochen hat. Ich habe ihr gesagt, dass sie sich verziehen soll und das nur, weil sie rote Haare hatte. Sie hat schrecklich geweint und ich habe keine Mine verzogen. Bin ich ein schlechter Mensch?

Ich (m/22) war neulich mit dem Porsche Cayenne meiner Mutter in einem alten (ein Glück nicht videoüberwachten) Parkhaus unterwegs. Als ich rückwärts ausparkte, stieß ich versehentlich mit dem Heck des Cayenne gegen einen alten Fiat Panda. Der Schaden am Cayenne war ziemlich immens. Da keine Zeugen in der Nähe waren, parkte ich wieder in meiner alten Parklücke und wartete ca. 30 Minuten, bis eine junge Frau in den von mir angefahrenen Fiat stieg und losfuhr. Als sie langsam nach vorne rollte, um wegzufahren, gab ich im Rückwärtsgang Vollgas und krachte voll in ihr Auto, danach gab ich ihr die Schuld. Das Ende der Geschichte? Ich bekam Recht und die junge Studentin musste mir (also meiner Mutter) den Schaden von 8200 Euro begleichen. Mann, ich fühle mich wie der größte Arsch der Welt.