Ich habe eine versprochene 16-jährige Türkin entjungfert. Da ich sie nicht heiraten wollte, schwebte ich umgehend in Lebensgefahr. Vater und Brüder haben mir mein baldiges Ableben durch Unfalltod vorausgesagt. Durch einen 10.000 Euro Kredit meines Vaters konnten wir die Ehre des Mädchens und der Familie wieder herstellen und die Sache aus der Welt schaffen. Sie ist dann umgehend in ihre Heimat verschwunden. Was aus ihr geworden ist, weiß ich nicht. Aber ich weiß, dass das die teuersten, schlechtesten und lebensgefährlichsten 3,5 Minuten meines Lebens waren. Seit dem stehe ich dem Thema Migration etwas kritischer Gegenüber.

Ich beichte, dass ich auf Lecken und Riechen stehe. Ja, auch beim Sex. Aber darum geht es nicht. Ich habe eigentlich schon alles intensiv beschnuppert und geschmeckt. Ich muss jeden Gegenstand - einfach alles - riechen und anlecken, um zu erfahren, wie es schmeckt. Erst dann habe ich den Gegenstand für mich als Objekt gespeichert. Einmal geleckte bzw. geschmeckte Gegenstände brauche ich nicht mehr zu probieren. Die kenne ich ja dann schon. Ich bin daher immer auf der Suche nach neuen Dingen. Im Gegensatz zum Lecken habe ich beim Riechen absolute Lieblingsgerüche, die ich immer wieder riechen muss. Es gibt Gegenstände, die riechen so fantastisch, dass ich danach regelrecht süchtig bin. Ich nehme meine Welt nahezu ausschließlich über Geruchs- und Geschmacksinn war. Normale Gerüche, wie Parfums, Seife, Duschgel etc. interessieren mich nicht. Es fängt bei den individuellen Körpergerüchen eines jeden Menschen an und hört bei normalen Alltagsgegenständen auf. Ich kann mit geschlossenen Augen die Menschen erkennen, auch wenn sie für andere nicht riechbar sind bzw. angeblich nicht riechen.

Hallo ihr Lieben. Schon meine Kindheit war nicht die Schönste. Mein Vater war Kiffer und Alkoholiker und hat oft einfach draufgehauen. Aber das will ich jetzt nicht weiter vertiefen. Vom Unglück wurde ich schon immer magisch angezogen, aber das Jahr 2008 übertrifft einfach alles. Hoffentlich ist es bald vorbei. Mit meinem Freund lief es mal gut mal schlecht, aber im Großen und Ganzen konnte ich mich eigentlich nicht beschweren. Wir hatten oft Sex und auch sehr Guten. Ich hatte nicht verhütet und das wusste mein Freund auch. Wie es nun mal so kommt, wurde ich schwanger. Erst war ich selbst geschockt und wusste nicht, was ich davon halten sollte. Sollte ich abtreiben? Oder das Kind behalten? In meinem Kopf herrschte das reinste Chaos. Ich erzählte es meinem Freund und er war sofort für eine Abtreibung. Ich war mir da ziemlich unsicher, und als ich beim Ultraschall das Herz schlagen hörte, war klar: ich will es behalten! Mein Freund fühlte sich vor den Kopf gestoßen, weil er noch kein Kind wollte. Er ist 28 ich bin 19. Meine Mutter war auch nicht so begeistert, sagte aber, dass sie mich unterstützen würde. Sie sagte auch noch, dass ich es noch niemandem sagen soll, weil in den ersten drei Monaten viel passieren kann. Nun gut, einige Zeit verging und auch mein Freund fing langsam so richtig an, sich zu freuen. Ab dem ersten Tag an hatte ich einen Bezug zu dem Kind und wer Mutter ist, weiß, dass man sofort Muttergefühle entwickelt. In Gedanken krempelt man schon sein ganzes Leben um und plant für die Zukunft.

Und weil man sich ja auch jemandem anvertrauen will, beschloss ich meiner besten Freundin, die ich seit dem Kindergarten kenne, zu sagen, dass sie Tante wird. Ich betonte mehrmals, dass sie es bitte für sich behalten solle, weil noch viele Sachen ungeklärt seien. Ich vertraute ihr, doch zwei Tage später wusste jeder, dass ich schwanger bin. Danke, tolle Freundin.
Mein Freund freute sich richtig und ich mich auch. Ich plante und machte und dachte sogar schon über Namen nach. Bis mich eine heftige Grippe erwischte. Ich ging zum Arzt und ein paar Tage später war auch die Grippe überwunden. Der nächste Frauenarzttermin stand an und ich ging zum Ultraschall. Dann der Schock: der Arzt konnte keinen Herzschlag mehr feststellen. Ich hatte eine Totgeburt und mein Baby musste mir unter Vollnarkose ausgeschabt werden. Am Schlimmsten war das Warten. Ich bekam ein periode-auslösendes Vaginalzäpfchen und musste unter großen Schmerzen auf meine Tage warten, bis ich endlich operiert werden konnte. Ich schrie, dass ich mein Baby zurück will, ich schrie so laut ich nur konnte, ich weinte und schrie alles aus meiner Seele heraus. An der Stelle bin ich meinen beiden Freundinnen über alles dankbar, dass sie an meiner Seite waren. Am Schlimmsten war für mich, dass mein Freund nicht an meiner Seite war. Er lag mit Salmonellen im Bett. Aber in dem Moment, wo ich ihn am meisten gebraucht hätte, war er einfach nicht für mich da. Ich kam in den OP-Raum und kurz, nachdem ich die Augen geschlossen hatte, wachte ich auch schon wieder auf. Mein Baby!? Weg. Mit einem Schlag alles weg. Mama? Wieso war nicht mal meine Mutter an meiner Seite? Schatz? Wieso war er nicht bei mir? An dieser Stelle nochmal danke an meine Freundin, dass sie da war.

Ich kam in derselben Nacht noch nach Hause und bin unter Tränen eingeschlafen. Dieser Schmerz und diese Trauer sind unvorstellbar. Als ob ich nicht genug damit zu kämpfen hätte, tauchten nach und nach die übelsten Gerüchte über mich auf. Aus dem Munde der Freundin, die jedem erzählte, dass ich schwanger bin. Erst hieß es ich hätte das Kind verloren, weil ich während der Schwangerschaft Drogen genommen hätte. Sorry, aber ich nehme keine Drogen und schon gar nicht, wenn ich schwanger bin. Dann hieß es mein Freund hätte mir in den Bauch geboxt und deswegen hätte ich es verloren. So etwas würde ich mir nie gefallen lassen. Dann hieß es, ich war gar nicht von meinem Freund schwanger, sondern von einem anderen. Und jetzt, 2 Monate später heißt es, ich wäre nie schwanger gewesen, sondern hätte das alles nur erzählt, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Klar, die Ärzte haben mich nur aus Spaß operiert und ich hab ja nur so einen Mutterpass, in dem das voraussichtliche Geburtsdatum steht. Ich weiß, ich sollte nichts darauf geben, was andere über mich reden. Aber das geht eindeutig unter die Gürtellinie. Irgendwo gibt es doch eine Schmerzensgrenze!? Ich habe verdammt nochmal im dritten Monat mein Kind verloren. Über so etwas zerreißt man sich nicht das Maul! Das Herz hatte schon geschlagen, es hatte kleine Arme und Beine und fast alle Organe waren vorhanden. Ich habe Trauer, Leid und Schmerzen genug. Wieso zieht ihr mich damit noch runter? Ist euer Leben denn so langweilig, dass ihr über meines noch tratschen müsst? Echt traurig. Naja, das war bisher so ziemlich das Schlimmste, was ich je erlebt habe. Und so etwas wünsche ich nicht einmal meinem ärgsten Feind. Es ist nicht leicht, die Trauer in Worte zu fassen. Und für Einige von euch wird es sich auch nicht so schlimm anhören, weil es ja noch nicht auf der Welt war. Aber es war ein Teil von mir, mein Baby. Naja - und immer wenn man denkt "schlimmer kann es nicht mehr kommen" passiert doch wieder was. Kurz zusammengefasst: der neue Freund meiner Mutter wurde handgreiflich, ich habe mich gewehrt und jetzt bin ich die Dumme und meine Mutter steht zu ihrem Freund, statt zu ihrer Tochter, und hat mich einfach rausgeschmissen. So geht das schon seit Jahren. Ich bin aggressiv, depressiv, melancholisch und zickig geworden. Ziehe aber aus allen schlimmen Dingen, die mir passieren etwas positives (bis auf die Totgeburt) und stehe immer wieder auf und mach weiter.

Mein inzwischen dreijähriger Sohn ist nicht aus Liebe entstanden, sondern diente meiner damaligen Freundin als Druckmittel mir gegenüber sie nicht zu verlassen. Unsere Beziehung war schon am Ende, ich suchte schon eine neue Wohnung worüber wir uns immer heftiger stritten. Sie drohte mit Selbstmord etc. Sie setzte außerdem die Pille mit Absicht ab, wie sie mir in einem späteren Streit erzählte. Außer Sex war unsere Beziehung in den letzten 1,5 Jahren die reinste Katastrophe. Wir haben uns regelrecht gehasst. Aufgrund dieser neuen Situation blieb ich dann noch ein halbes Jahr lang bei ihr, bin dann aber irgendwann geflohen, weil ich es nicht mehr aushalten konnte mit ihr. Als sie merkte, dass sie mich mit einem Kind nicht an sich binden konnte, drehte sie völlig durch, machte zwei weitere halbherzige Selbstmordversuche und wollte das Kind zur Adoption freigeben. Per Kaiserschnitt entbunden hat sie meinen Sohn gleich abgelehnt und wollte keine Beziehung zu ihm aufbauen. Sie könne es nicht ertragen immer an seinen Erzeuger erinnert zu werden.

Per Anwalt und gerichtlich konnte ich durchsetzen, dass ich das alleinige Sorgerecht für meinen Sohn bekomme, zumal sie eh nichts von ihm wissen will. Gemeinsam mit meiner älteren Schwester, deren Mann und den Kindern konnte ich meinem Sohn eine intakte Familie und ein heiles Zuhause ermöglichen. Ich konnte mit meinem Sohn in die Einliegerwohnung ziehen und mein Sohn ist tagsüber, während ich arbeite, oben bei meiner Schwester und fühlt sich wohl. Mein Leben hat sich damals mit 23 Jahren ganz schön rapide verändert und mein Lebensweg ist ganz klar ein anderer als geplant, aber einen eigenen Sohn zu haben ist das tollste auf der Welt. Ich beichte, dass ich froh bin, dass meine Ex damals durchdrehte und meinen Sohn quasi erzwungen hat. Es ist das beste, was mir passieren konnte.

Ich wünsche mir ziemlich oft, dass ich der letzte Mensch auf Erden wäre. Das ist mein absoluter Traum. Ich hätte immer Grün auf der Straße, und wenn der Tank leer ist, nehme ich mir das nächste Auto. Keine nervigen Menschen mehr an der Kasse vor mir. Keine sinnlosen Beschränkungen und Ordnungswahn. Wer jetzt denkt, dass es langweilig wäre ohne Mitmenschen, der ist nur sehr unkreativ. Ich nehme mir einfach einen Panzer und dekoriere meinen jeweiligen Aufenthaltsort einfach um. Ich klaue mir Flugzeuge und springe mit dem Fallschirm ab. Ich fahre mit dem Schneemobil durch die leeren Kaufhäuser und brauche nie wieder meine Klamotten waschen. Ich kann im Sommer nackt durch die Stadt laufen. Ich komme mindestens 10 Jahre mit Konserven aus den Supermärkten durch, danach gehe ich jagen oder lege mir einen Garten an. Wenn ich Strom brauche, besorge ich mir einen Generator von der Baustelle. Und wenn ich alle Reserven ausgeschöpft habe, oder meine Stadt in Flammen steht (die abgestürzten Flugzeuge, Blitzeinschläge) ziehe ich zur Nächsten! Mein Leben wäre viel schneller als jetzt. Überall wird man nur gestoppt, wenn man sich vorwärts bewegen will. Egal wo! Ich hasse euch!