Meine Freundin und ich waren ein superglückliches Paar. Nichts auf der Welt hat im Entferntesten auf ein baldiges Ende der Beziehung hingedeutet. Sie hat mir regelmäßig gesagt, wie sehr sie mich doch liebt. Eines Tages war ich für eine Woche im Urlaub - ohne meine Freundin. Als ich zurückkam, meinte sie, dass sie Schluss machen möchte, da sie mich wohl nicht mehr liebt. Das Ganze kam wie aus heiterem Himmel, ich war natürlich unfassbar geschockt, da ich sie wahnsinnig geliebt habe. Die nächsten Tage war ich mit Weinen beschäftigt. Drei Wochen später auf einer Party habe ich sie wiedergesehen. Sie hat mit mehreren Typen rumgemacht. Sie hat es immer so gemacht, dass ich es sehen musste, quasi direkt vor meinen Augen. Mir wurde richtig schlecht. Irgendwann hat sie das Fass dann zum Überlaufen gebracht und ich habe nur noch rot gesehen. Ich habe dem Typ, dem sie ihre Zunge in den Hals gesteckt hat, eine gelangt und danach habe ich ihr auch noch eine ordentliche Ohrfeige gegeben. Ich habe es dann sofort bereut und konnte nicht fassen, was ich da gerade getan hatte. Normalerweise bin ich gegen jede Form von Gewalt, aber in dieser Situation kamen so viele extreme Gefühle auf einmal in mir hoch, sodass ich die Kontrolle über mich verloren habe. Es tut mir leid.

Ich möchte beichten, dass ich in einem Anflug von Depressionen und Selbstmordgedanken meine Pornosammlung von 90 Gigabyte gelöscht habe, damit sie die Nachwelt nicht findet. Gesagt, getan. Leider legten sich die Depressionen erst abends wieder und ich konnte es einfach nicht über mich bringen. Nun ist meine gesamte 90-GB-Kollektion verschwunden und ich kann sie nicht wiederherstellen. Da waren ein paar echt geile Streifen dabei. Jetzt bekomme ich deswegen gerade wieder Depressionen.

Ich (32/w) möchte beichten, dass ich meine Mutter hasse. Sie ist eine kriminelle, frustrierte alte Fregatte. Außen hui, innen pfui. Schon als ich 8 Jahre alt war,hat sie bei Versandhäusern auf meinen Namen bestellt, mit gefälschtem Geb-Datum. Möbel, Kleidung, Teppiche, alles. Bis ich volljährig war lief das so. Als ich es (zufällig) rausbekam, hätte ich sie (laut Anwalt) nur anzeigen können, um meinen Kopf aus der Schlinge zu ziehen. Aber ich hatte kleine Geschwister und mein Vater sagte mir, dass sie schon auf Bewährung lief. Ich hatte einfach nur Angst, dass die Kleinen ins Heim müssen und so tat ich nichts. Heute, reifer und älter, ärgere ich mich darüber. Vielleicht wäre mir so vieles erspart geblieben: Meine Mutter hat mir das Jugendamt auf den Hals gehetzt, damit sie an meine Kinder und so an Gelder kommt. Mein Vater hat sich deswegen von ihr getrennt, ihre beste Freundin hat sich von ihr abgewandt. Sie fing also an, sich im Internet rumzutreiben. Meine Mutter (übrigens 58) trifft sich nun mindestens 5 mal im Monat mit irgendwelchen Kerlen zum V*geln. Sie läuft dann jedesmal wie ein verliebter Teenie rum und erzählt, dass DAS nun ENDLICH der Mann ihrer Träume ist. Wenn sie genügend Geschenke von ihm hat, wird er abgeschossen. Einmal geriet sie an einen Stalker. Polizei, Panik, Tralala. Auch daraus hat sie nix gelernt. Sie macht fleißig weiter. Meine Kinder hat sie schon 200 mal versetzt, weil sie lieber durch die Weltgeschichte reisen wollte, um Sex mit 23jährigen zu haben. Dann versucht sie alle paar Wochen, sich "ganz dramatisch" das Leben zu nehmen. Versendet erst 46 SMS, damit sie auch jaaaa gefunden wird, säuft dann Wein und frisst -ohne Scheiss- Gr*ppostad C, weil sie nix anderes da hat. Naja, das war eine Ausnahme, sonst nimmt sie P*racetamol. Ich schäme mich manchmal, weil ich die Daumen drücke, dass es endlich klappt. Mein Bruder (damals 16) fand sie einmal, als er von der Schule kam. Er brauchte 2 Jahre Therapie, bis er wieder klar kam. Ich habe eigentlich nur die schlimmsten Aktionen von ihr zusammen gefasst, damit es nicht ZU lang wird. Ich könnte ein Buch schreiben. Wir sind 6 Kinder. 5 haben den Kontakt zu ihr völlig abgebrochen. Und ich hoffe, dass meine Schwester auch bald schlauer wird... Auch hoffe ich, dass mein Vater ihren Schuldenberg bald abgetragen hat, damit er das Leben genießen kann. Denn sie geht natürlich nicht arbeiten. Ich glaube, es sind noch 10000 Euro offen, dann hat er es endlich geschafft. Wir haben ihr alle schon 1000mal unsere Hilfe angeboten. Sie wirft uns dann Neid vor. In die Therapie will sie nach ihren "Suizid"-Versuchen auch nicht. "Da sind ja nur Bekloppte!" Diese Frau wird einsam sterben. Man hat zwar nur eine Mutter, heißt es. Aber seit ich keine mehr habe, kann ich nachts wieder schlafen. Es geht mir endlich gut.

Ich möchte etwas beichten: Ich hasse diese Welt bzw. den Morgen. Ich hasse das ewige Geschwätz in den morgendlichen Radioshows (keiner will euren Schwachsinn hören - spielt Musik!). Ich hasse Leute die, wenn es nur eine Rolltreppe gibt, runterfahren müssen, am Besten noch alleine auf der ganzen Treppe und die Leute die zu 5-20 von unten kommen, dann hoch zu Fuß gehen dürfen. Ich hasse Leute, die auf der Rolltreppe links stehen oder sich auf der rechten Seite richtig breit machen; ich hasse unseren scheiß MVG bzw. MVV der einem Unsummen im Jahr abknöpft und dann gefühlte 90 % meiner U-Bahnen verspätet oder gar nicht kommen lässt (das muss man sich mal vorstellen: angeblich haben die zu wenig Geld für FAHRPLÄNE an den Haltestellen, also die Großen am U-Bahnschacht und haben sie daher abgenommen, aber Geld für beschissene Musik aus Lautsprechern aus dem 2. Weltkrieg, die einen total aggro macht oder ihre scheiß Videoprojektionen ,haben sie schon - einfach lächerlich. Ist das eine Verkehrsgesellschaft oder ein Entertaiment-Verein?

So, dann hasse ich die "neuen" U-Bahnen: "as sollen diese scheiß "Sitzbretter" auf Kniehöhe? Ich hasse die bescheuerten unfreundlichen Bäckersfrauen, die nach Monaten immer noch nicht raffen, dass ich jeden Morgen dasselbe kaufe und beim Bedienen beinahe einschlafen. Ich hasse die Kollegin, die mir gegenübersitzt und meistens 50 % aller anderen auch; ich hasse Leute die hier ins Büro kommen ohne ein Wort zu sagen. Ich hasse Leute, die anrufen und dann erstmal schauen müssen ,was sie überhaupt wollen oder mir nicht die Informationen vorlesen können, die sie direkt vor sich liegen haben; ich hasse diese Penner die zu zweit bis unbegrenzt nebeneinander auf dem Gehsteig rennen - es gibt ja außer euch niemanden auf der Welt, schon gar niemanden der schneller geht und vorbei will oder gar in die andere Richtung; ich hasse diese scheiß Touristenbusse, die genau wie ihr Inhalt die Innenstadt verstopfen. Ich hasse Fahrradfahrer die in der Fußgängerzone klingeln und rumschimpfen; ich hasse Gregor Gysi und Lafontaine; ich hasse die meisten Ossis sowie die meisten jugendlichen Ausländer - Frauen noch mehr als Männer; ich hasse Leute die z. B. im Bus laut mir ihrem Handy telefonieren müssen.

So, das reicht fürs erste, ich habe keine Lust mehr auch wenn ich noch länger so weitermachen könnte.

Ich habe meinen Freund vor ca. drei Jahren kennengelernt, wir waren beide so verliebt wie nie zuvor. Ich habe nach einem Jahr einfach meine Pille abgesetzt und bin einen Monat später schwanger geworden, seitdem geht es nur noch Berg ab. Inzwischen habe ich ein echt schlechtes Gefühl und bereue meinen Fehler. Aber ich liebe mein Kind über alles und würde es nie wieder hergeben. Mit meinem Freund lebe ich zusammen und könnte ihn jeden einzelnen Tag killen. Ich hasse ihn über alles auf der Welt. Er ging mir bereits in der Schwangerschaft fremd und das mit sieben verschiedenen Frauen. Das habe ich herausgefunden, da ich seinen E-Mail-Account überprüft habe. Ich hasse mein Leben.