Ich hasse die Leute, die meinen, sie wüssten, wie es mir geht und mir deshalb bescheuerte Ratschläge geben. Ich bin seit circa zwei Jahren in psychologischer Behandlung. Warum und welche Erkrankung vorliegt, ist meine Sache. Jemand, der nicht betroffen ist, hat keine Ahnung, was in Personen mit psychischen Problemen vorgeht. Und diese blöden Tipps a lá: "Mach doch einfach mal", oder: "Hör einfach auf damit und such dir ein Hobby", oder "Geh einfach ein bisschen an der frischen Luft spazieren." Wenn jemand magersüchtig ist, hilft es nicht, der Person zu sagen, dass sie einfach mehr essen soll! Wenn jemand Alkoholiker ist, hilft es nicht, der Person zu sagen, dass sie einfach nichts mehr trinken soll. Nur mal so als Beispiel. Auch in unserer modernen, aufgeschlossen Gesellschaft ist es nach wie vor schwierig. Wenn man in eine Klinik geht oder eine Therapie macht, wird man auch heutzutage leider oft noch verurteilt. Oder du Leute tun, als ob nie etwas gewesen wäre. Jeder meint er wäre informiert und qualifiziert und gibt ungefragt seinen Senf dazu.

Auch psychische Erkrankungen sind Erkrankungen! Es kotzt mich an, dass ich, nur weil man es mir nicht ansieht, falsch eingeschätzt werde. Freunde, Kollegen und Bekannte - jeder hält mich für verrückt und hat kein Verständnis für meine lange Arbeitsunfähigkeit. Selbst meine beste Freundin hat leider nicht viel Verständnis. Sie meint, ich wäre einfach nur überempfindlich. Aber das ist es nicht! Ich wage zu behaupten, stärker als viele andere zu sein. Ich brauche keine blöden Ratschläge. Ich brauche Leute in meinem Umfeld, die verstehen, was es mit psychischen Störungen auf sich hat und die bereit sind, mich vorurteilsfrei zu akzeptieren! Ich beichte, dass Leute, die idiotische Sachen wie: "Jeder hat mal einen schlechten Tag" zu mir sagen, Aggressionen in mir wecken! Es hat schon seine Berechtigung, dass ich mehrmals stationär war und nach wie vor eine Gesprächstherapie mache! Ich habe psychische Probleme und es geht mir schlecht, aber ich bin nicht geistig behindert!

Ich beichte, dass ich meine Freundin mit jedem Tag weniger liebe und umso mehr zu hassen lerne. Die Gründe für diese Veränderungen sind banal und eigentlich sollte man darüber stehen, aber es treibt mich in den Wahnsinn: Sie wohnt seit zwei Jahren bei mir und zahlt keinen Cent der 900-Euro-Miete, da sie ja als Doktorandin "nur" 1.500 Euro netto verdient und ich, mit meinem Gehalt, das ja auch alleine zahlen kann. Sie räumt nicht auf, sondern hinterlässt mir immer ihren Müll und liegt, wenn sie daheim ist, nur im Bett und spielt ihr bescheuertes Browsergame, für das sie jeden Monat rund 150-200 Euro für Premiumschrott ausgibt. Außerdem fährt sie ständig auf Unikosten eine Woche irgendwo hin (Frankreich, Südtirol, Japan) und lässt es sich da gut gehen, jammert aber über die "vielen" Vorträge, die sie sich anhören muss und was das doch für ein Stress sei. Gut, das würde ich ihr ja gönnen, aber dann drückt sie mir das bis zur Reise gefühlt jeden Tag rein, dass sie kostenlosen Urlaub macht und ich doch arbeiten muss.


Jetzt hat sich die Dame nach einem halben Jahr Mitgliedschaft im Fitnesscenter (65 Euro im Monat, da es ja das Fitnesscenter mit besonders viel Beratung sein muss) und maximal sechs Besuchen ganz am Anfang, dazu entschlossen, abzunehmen. Und dafür hampelt sie jetzt zu YouTube-Videos rum. Sehr sinnvoll. Abnehmen wird sie damit im mittlerweile gefühlt zehnten Anlauf so oder so nicht. Alles in allem treiben mich diese Dinge dermaßen in den Wahnsinn, aber ich bringe es einfach nicht übers Herz, sie abzuschießen. Ich beichte, dass ich dumm, oberflächlich und schwach bin.

Mein Verlobter ist vor ein paar Stunden nach Frankreich geflogen, weil seine Eltern dort leben und er sie in der Weihnachtszeit sehen wollte. Seit er weg ist, hätte ich zwölf super Orgasmen mit meinem Klitorisvibrator. Wir haben fast täglich guten Sex, und ich werde das unter keinen Umständen jemandem erzählen, denn ich habe mir sogar Pornos angeschaut. Ich beichte, weil es mir ein schlechtes Gewissen macht, Teile meiner Sexualität vor meinem Liebsten zu vertuschen. Das tut mir leid, aber ich schäme mich auch etwas.

So sehr ich mich, als riesiger "Star Wars"-Fan, der alle sechs Vorgänger etliche Male gesehen hat, auf den 17.12.15 freue, muss ich mittlerweile sagen, dass ich Angst habe. Angst vor Terroranschlägen. Ich werde den Film im größten Kino in einer der größten Städte in NRW gucken, und ich habe Angst, dass so etwas wie bei dem Konzert in Frankreich passiert. Es wird rappelvoll sein und eine bessere Bühne wird es für sogenannte "Terroristen" wohl erst einmal nicht geben, oder? Was sollen wir, als Kinobesucher, oder die Kinobetreiber, gegen Leute machen, die mit Handfeuerwaffen den Saal stürmen und wahllos rumballern? Die letzte vergleichbare Tat ist gerade mal einen Tag her: Ein wahnsinniger religiöser Fanatiker hat in einer Londoner U-Bahn drei Leute mit einer Machete niedergestochen. Bei jeder Terrormeldung wird mir mulmiger.

Ich (m/19) beichte, dass ich mir vorstelle, der Leiter eines international tätigen Geheimdienstes zu sein. In Gedanken spiele ich dann immer Einsätze im James-Bond-Style durch und stelle mir vor, dass mich die ganze Welt bewundert, weil ich ein so guter Agent bin. Immer, wenn etwas auf der Welt passiert, stelle ich mir vor, dass mich der Präsident des jeweiligen Landes anruft und mich um Hilfe bittet. Und weil ich so gut bin, schaffe ich das immer in Rekordzeit. Neulich wurde ich von Frankreichs Präsident Hollande angerufen. Ich beichte also, dass ich einen leichten Sockenschuss habe und bitte euch um Absolution.