Ich habe mal bei einem fremden Judendzentrum hinter der Theke Dienst schieben müssen. Immer, als eine Band am Spielen war, waren alle Augen auf die Bühne fixiert und relativ wenige Leute wollten sich etwas zu trinken bestellen. Die Kasse war eine alte Metallbox, an die jeder ganz easy rankam, wenn er hinter der Theke stand. Also habe ich mich im Laufe des Abends selbst bedient. Habe die Kasse unter eine Nische geschoben als Sichtschutz und hemmungslos die Scheine in meine Handtasche gestopft, insgesamt waren es 150 Euro und am nächsten Tag habe ich alles ordentlich beim Shopping ausgegeben. Das war ein tolles Gefühl und ich bereue nicht die Bohne. Würde es immer wieder machen, denn es gibt kein schöneres Gefühl, als das Geld der anderen zu verprassen.

Ich habe seit einiger Zeit ein neues Hobby: Meine Scheiße zu fotografieren. Da meine Toilette kein Tiefspüler ist, sondern eine mit Ablage ergibt sich jeden Tag aus den Exkrementen ein neues Muster und neue Formen. Ich finde das faszinierend, dass jedes Bild somit anders aussieht und es keine zwei gleichen gibt. Ich weiß, ihr denkt das ist krank. Aber andere sammeln eben Briefmarken und ich fotografiere meinen Kot. Jedes Bild wird mit Datum versehen, sodass ich immer nachgucken kann, wie die Scheiße am jeweiligen Tag aussah. Manche Konstellationen ähneln sogar Figuren. Zum Beispiel kann man mit etwas Fantasie eine Ente oder eine Blume erkennen. So ähnlich wie beim Wolkengucken. Ich finde das genial, dass man aus Scheiße noch soviel herausholen kann. Ich habe einen seriösen Beruf und trage Verantwortung. Was ich daheim auf meinem Klo veranstalte, weiß kein Mensch. Irgendwie habe ich schon einen Schaden, ich gebe es ja zu.

Wenn ich im Großmarkt einkaufe, vertausche ich die Etiketten von einigen Produkten, zum Beispiel von Fleisch, sodass ich teilweise nur 50 Prozent des wahren Preises zahle. Ich suche mir dann immer die Kasse mit der hässlichsten Kassiererin und flirte mit ihr auf Teufel-komm-raus, damit sie nicht merkt, dass die Etiketten vertauscht sind. Das Schlimme ist, dass ich das seit Jahren mache und es wirklich niemand merkt.

Ich (m/24) stehe darauf, wenn sich der Handtucherhalter in meinem Po wiederfindet. Die männliche Prostata ist einfach mal dafür ausgelegt. Es ist ein sehr geiles Gefühl, wenn das kalte Stahl in die Öffnung eindringt. Naja, wollte ich nur mal loswerden.

Ich möchte beichten, dass ich jetzt seit drei Wochen clean von WoW war und gestern im Supermarkt - na was wohl - im Regal an der Kasse entdeckt habe? Richtig, WoW Gamecards. Ich konnte nicht daran vorbei und habe mir vier Stück gekauft. Das reicht jetzt erstmal für acht Monate. Ich habe sogleich wieder angefangen und bei meiner alten "Hardcore-Raid"-Gilde mitgeraidet. Jetzt spiele ich zwar wieder elf Stunden WoW am Tag, aber irgendwie ist es geil und ich komme nicht davon los.