Ich möchte beichten, dass ich mit zwielichten Personen zutun habe und nun wohl auch einer von ihnen werde. Es fing damit an, dass ich als Strafverteidiger einige Personen aus einer Gruppierung - oft erfolgreich - vertrat. Ich fühlte mich aus schwer erklärbaren Gründen schon immer zu solchen Leuten hingezogen und schon bald entwickelte sich zu einigen von ihnen ein freundschaftliches Verhältnis. Ich wurde regelmäßig zu Veranstaltungen und sonstigen Aktivitäten dieser Leute geladen und ich hatte dabei ehrlich gesagt auch viel Spaß. Außerdem mangelte es mir seitdem nie mehr an Mandanten. Diese Gruppierung ist nun - nach vielen Jahren - stark gewachsen und verfügt insgesamt über unglaubliche Vermögenswerte.

Ich wusste, dass diese Menschen zwielichtige Geschäfte tätigten und auch nicht davor zurückschraken, zu ihrem Vorteil Anderen Schaden zuzufügen. Das hinderte mich jedoch nicht daran, als eine Art persönlicher "Berater" eines hochrangigen Gruppenmitglieds zu arbeiten. Das klingt zunächst vielleicht verwerflich, andererseits habe ich dabei in vielen Fällen Schäden vermeiden bzw. verringern können. Mir wurde nun angesichts meines geschäftliches Geschicks angeboten, in bestimmte Unternehmungen einzusteigen, die ziemlich gewinnbringend sein werden. Ich interessiere mich grundsätzlich dafür und es handelt sich dabei um nichts Illegales, dennoch habe ich erhebliche Bedenken, was mein künftiges Privatleben angeht. Danach wird es für mich kein Zurück mehr geben.

Außerdem habe ich eine schwangere Frau, die von einem Großteil dessen nichts weiß. Ich weiß nicht, wie sich das auf unser künftiges Familienleben auswirken wird. Andererseits werde ich meiner Familie ein in finanzieller Hinsicht sorgloses Leben bieten können. Ich befürchte, dass ich wohl einsteigen werde. Wird mir verziehen?

Ich hasse diese kleinen Hip-Hop-Möchtegern-Prolls, die sich toll fühlen, weil sie einen krassen Roller haben. Ich selbst habe eine 1200er Bandit-Maschine. Wenn ich also solche Rollerdeppen sehe, fahre ich ihnen manchmal hinterher (auch wenn es nicht auf meinem Weg liegt) und rolle während der Fahrt schön langsam an sie heran. Wenn ich dann ungefähr auf gleicher Höhe bin, ziehe ich richtig am Hahn (so bis 10.000 Umdrehungen), kuppel schön langsam ein und rausche davon. Ich könnte mich jedes Mal vor Lachen bepissen, wie die Volldeppen dann erschrecken und zusammenzucken und gemütlich auf ihren hässlichen Verkehrshindernissen weiterfahren. (Das gilt auch für 125er-Maschinen).

Ich beichte, dass ich es aufgegeben habe, der Frauenwelt irgendetwas abgewinnen zu wollen. Da ich eine Erbkrankheit habe, die sich in Form von üblen Flecken auf der Haut zeigt, will in dieser oberflächlichen Welt natürlich keine einzige Frau etwas von mir wissen. Ich bin zwar ein netter Kerl, doch die aus der Urzeit übrig gebliebenen Teile ihrer Gehirne signalisieren ihnen: "Der sieht schlecht aus, also produziert er schwache Nachkommen, die es nicht durch den ersten Winter schaffen werden." Da mir mein Verstand sagt, dass dieser Gendefekt entweder daher stammt, dass irgendeiner meiner Vorfahren zu lange in der Sonne lag, schwermetallverseuchtes Wasser aus dem Dorfbach unterhalb der Goldmine gesoffen hat, oder sie es untereinander getrieben haben, ist es am Besten, ohne Kinder zu bleiben und so die Menschheit ein kleines bisschen perfekter zu machen. Was für edle, selbstlose Gedanken, nicht wahr?

So, vorneweg einmal, ich glaube eh nicht, dass diese Beichte überhaupt abgedruckt wird, aber ich muss es einfach loswerden. Ich beichte, dass ich befürchte, mir falsche Hoffnungen zu machen. Ich hasse mich einfach. Andererseits werde ich mit dieser Einstellung nie was erreichen, obwohl diese Hoffnungen vielleicht sogar berechtigt sind. Eigentlich warte ich nur darauf, dass eine Person, die mir inzwischen sehr wichtig geworden ist, sich bei mir meldet, aber wegen meinem mangelnden Selbstbewusstsein mach ich mir das, was eventuell vorhanden ist, sozusagen schon selbst zugrunde. Was aber, wenn ich nur das Positive annehme, was eh nicht geschehen wird? Dann werde ich wieder nur enttäuscht, wie so oft in meinem Leben. Also nur das Schlechteste erwarten. Wenn er sich doch nur melden würde... Dieses Warten macht mich verrückt.

Es ist momentan 14:25 und ich trinke ein Bier. Warum? Ich habe gerade erfahren, dass mein Onkel gestorben ist und ich finde es zwar wirklich ungehörig, von einem Toten so zu reden, aber der Sack soll zur Hölle fahren. Ich werde nicht zu seiner Beerdigung gehen, weil er diese "letzte Ehre", in meinen Augen, nicht verdient hat. Ich denke, Familie ist Familie, aber ALLES muss man seinen Familienmitgliedern nicht durchgehen lassen und ab einem gewissen Zeitpunkt ist es wirklich mehr als gerechtfertigt, sich von solchen Leuten loszusagen und sie nur noch wie Fremde zu behandeln! Trotzdem frage ich mich, warum das Vorhaben, seine Beerdigung zu schwänzen, in mir ein leichtes Unwohlsein hervorruft. Und trotzdem, lieber verblichener Onkel... leck mich!