Ich bin weiblich, gerade ziemlich chaotisch drauf und dazu auf Koffeinentzug... Keine gute Mischung, wenn ihr mich fragt. Ich wollt nur mal loswerden, dass ich eine der so ziemlich lebensmüdesten Personen in Berlin bin, die es gibt. Die Stadt langweilt mich ohne Ende, immer das gleiche Zeug, das man sieht. Die gleichen Frauen mit den gleichen Klamotten und Frisuren, die gleichen, hormongesteuerten Männer und die gleiche verf...te Gesellschaft mit der dazugehörigen bekloppten Politik. Sorry Leute, aber so geht es mir. Und das Schlimme ist, dass ich nicht die Mittel habe, um auszuwandern. Am liebsten ganz weit weg - das wärs. Aber da das nich so einfach ist, bleibt mir gerade nichts anderes übrig, als mir den notwendigen Kick vs. Adrenalin selbst zu verpassen. Und so suche ich geradezu nach jeder nur annähernd gefährlichen Sache, damit ich nicht beim auf dem Klositzen vor Langeweile tot umfalle. Ich wünsch euch noch einen tollen Tag, Amen!!

Ich bin männlich, verheiratet und genau die Form von männlichen Arschloch auf den man sich nicht gerade einlassen sollte. Ich bin laut der Damenwelt einfach mal eine geile Drecksau. Groß, sportlich und wirke irgendwie dank meiner Mutter wie ein Südländer. Genau der Typ, worauf die Frauen so abfahren und einfach mal schnell schwach werden. Das ich verheiratet bin, erfahren die natürlich nicht und nachdem ich sie gevögelt habe, mache ich eigentlich auch ganz schnell einen Abgang. Jetzt habe ich nur leider ein kleines Problem: Die beste Freundin meiner Ehefrau! Sie ist so eine geile verfickte Sau, dass ich sie einfach bumsen musste. Sie sagt jedes Wochenende meiner Frau ab, um mit mir aufs neue eine geile "Spritztour" hinzulegen. Dazu kommt noch das die Alte zufällig jetzt, nachdem ich sie mal so richtig gefickt habe, neuerdings nur noch die Ex-Freundin von meinem besten Kumpel ist. Sie musste sich von ihm trennen, weil er im Bett nichts taucht. Die Alte fängt auch noch an sich heimlich in mich zu verlieben, doch für mich ist sie halt nur eine von vielen.

Ich kann mich echt nicht von ihr trennen, weil sie so gut ficken kann, das ist der Wahnsinn. Wie auch immer. Jetzt kommt noch dazu, dass ich ihre Arbeitskollegin kennengelernt habe und die auch so eine Wahnsinnsbraut ist, die jetzt total auf mich steht, weil die Freundin meiner Frau so von mir schwärmt. Das heißt für mich: Die darf ich auch noch vögeln. Warum ich verheiratet bin? Ich liebe meine Frau und ich habe ein Kind mit ihr! Aber Sex ist nun mal Sex und der Mann bleibt nun mal ein Mann. Und der perfekte Mann kann und will immer Sex. Aber nicht mit der Gleichen. Auch wenn das Ganze ein bisschen brutal den Frauen gegenüber klingt, finde ich es super.

Ich bin extrem antriebslos. Morgens muss ich mich immer mühsam aus dem Bett rausquälen, um dann ewig in eine andere Stadt zu pendeln, wo ich sinnlos rumstudiere, mir bei den Vorlesungen das Gähnen nicht verkneifen kann und dahocke wie ein nasser Sack. Ich bin im Leben immer den Weg des geringsten Widerstandes gegangen und habe hintereinander Hauptschulabschluss, mittlere Reife und auch Abitur gemacht, NUR um nicht arbeiten gehen zu müssen. Ich bin sooo müde und mir wird tagtäglich alles immer gleichgültiger. Auf Karriere und Verantwortung bin ich genauso scharf, wie auf dieses langweilige Studium. Wenn ihr im Lexikon unter "Trantüte" nachschaut, könnt ihr ein Bild von mir finden. Man sieht sich.

Hallo ich (m/18) werde aufgrund meines Übergewichts von allen ignoriert und verstoßen. Das Schlimme ist, dass ich nicht 1,60 Meter groß bin und 200 kg wiege, sondern fast 1,90 Meter groß bin und grade mal 100 kg auf die Wage bringe. Ehemalige Klassenkameraden und Freunde laufen einfach an einem vorbei. Wenn ich sie grüße, gucken sie starr weg und grinsen einen nur schräg an nach dem Motto: "Was will denn der Pummel von mir". Ich musste mir immer anhören, wie fett ich sei und dass ich deshalb ein schlechter Mensch wäre. Doch nun zu meiner Sünde. Ich hasse sie - ich hasse sie alle. Ich wünsche ihnen alles Schlechte, weil sie denken, dass sie weil sie normal wiegen, etwas Besseres sind.

Ich studiere im zweiten Semester und möchte beichten, dass ich in den letzten Monaten extrem faul war und nur noch auf Vergnügen, Entspannung, Sport und Blödsinn wert gelegt habe. Ich zweifele außerdem seit Beginn meines Studiums daran, dass ich überhaupt das richtige Fach gewählt habe und habe öfter den Eindruck, dadurch meinen Antrieb völlig verloren zu haben. Ich empfange Bafög und kann mir eigentlich keine zusätzlichen Semester erlauben. Ich will eigentlich auch gar nicht faulenzen, weil meine Eltern einen besseren Sohn verdient haben, der seine Sachen richtig zu Ende bringt. Das alles hier wirkt auch etwas lächerlich wenn man beachtet, dass ich im ersten Semester bis auf zwei Kurse alles bestanden habe, aber irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich dieses Semester schlechter sein werde und ich kann mich irgendwie nicht dagegen wehren, habe ich den Eindruck. Dabei habe ich ein relativ schweres Studium.