Gestern hatte ich kein Shampoo mehr. Habe mir die Haare mit Perwoll gewaschen, weil es da gerade rumstand.

Ich habe mir einmal mit dem elektrischen Rasierer eines schwulen Freundes meine Sackhaare wegrasiert.

Ich hasse Selbsterfahrungsgruppen. Da trampeln dann halbnackte Männer durch einen Wald und heulen den Mond an. Manchmal sitzen sie auch einfach nur da - Tränen in den Augen - und rufen nach ihrer Mutti. Im Fortgeschrittenen-Stadium sprechen sie dann - ganz offen - über den pH-Wert ihrer Haare oder die Drehrichtung von Milchsäure. Das angestrebte Ziel: "Wie lerne ich in aller Öffentlichkeit zu weinen", wird meist schon in den ersten 15 Minuten erreicht. Zumindest für den letzten Punkt könnte ich eine kostengünstige Alternative anbieten: Für, sagen wir einmal, zweihundert Euro könnte ich da jemanden besorgen, der einem die Knieschieben bricht. Da solltet ihr mal sehen wie die Tränen hemmungslos kullern - in aller Öffentlichkeit.

Ich muss beichten, dass ich gerne meine Ex-Freundin foltern würde. Ich denke da so oft dran. Die blöde Schlampe hat es nicht anders verdient. Verlogenes Stück. Da gibt es viele Möglichkeiten der Folter, die mir einfallen: Festbinden und an hässlische Männer als […]

Meine Ex hat immer so einen scheiß Typen (wir haben halt einfach Spacko zu ihm gesagt) mitgeschleift. Als sie mir an einem wunderschönen Wintermorgen erzählt hat, dass der Idiot auch zum Snowboarden mitkommen will und sie ihm Bescheid gesagt hat, habe ich gesagt, nur wenn er fährt. Weil mir der Penner so auf die Nerven ging, habe ich natürlich meine Schnitte vorne sitzen und mit ihm quatschen lassen. Ich war nämlich damit beschäftigt ihm hinten sein gazes Auto mit meinen Popeln voll zu tapezieren. Bei der Rückfahrt habe ich gesehen, dass in dem Auto echt noch viele Plätze gibt, die ich noch nicht bearbeitet hatte. Ganz heimlich habe ich auch ein paar in seine Haare geschossen. Dabei habe ich mir immer das Lachen verbeißen müssen.