Ich muss beichten, dass ich in den letzten paar Tagen (so etwa vier) meine Freundin betrogen habe (so etwa zehn Mal). Desweiteren plane ich sie heute, morgen und am Sonntag auch zu betrügen. Zu ihr bin ich allerdings immer ganz nett, schenke ihr Schnickschmack, schmuse mit ihr, nenne sie eine ganz tolle Frau. Zu der anderen bin ich gar nicht nett, nenne sie zum Beispiel "unmoralisches Miststück" (als ich das sagte, griff sie mir zwischen die Beine und lachte), sage manchmal "lass uns sofort hier abhauen, ich will dich fi**en. Du willst ja sowieso immer..." (stimmt) und derlei derbe Dinge. Sie ist wirklich eine notgeile (wenn die Moderation so will: lüsterne) Schlampe und gibt das auch zu. Mir ist es egal/ich find's gut, ich mag Sex und der ist gut mit ihr. Meine Freundin ist zwar auch rattenscharf, aber sie ist mir langweilig geworden. Immer nur Standard-S** ist auf die Dauer nichts. Da ist noch etwas: Die Frau, mit der ich fremdgehe, tut so, als ob ich für sie eine weitere Affäre wäre, aber das gibt sie nur vor. Ich kann es spüren und sie verfängt sich gelegentlich. Zum Beispiel taten wir etwas ziemlich Außergewöhnliches zusammen im Freien, woraufhin sie kurz danach behauptete, dies noch nie gatan zu haben. Einige Tage später behauptete sie allerdings, dieses schon sehr oft getan zu haben.

Ich wünschte, sie nicht so zu durchschauen. Ich merke, dass sie eigentlich will, dass ich mich von meiner Freundin trenne, aber da ich das nicht tun werde, weil ich meine Freundin liebe, überspielt sie ihre Neigungen. Sie weiß, dass ich keine Liebesgefühle ihr gegenüber habe. Das weiß ich ganz bestimmt, weil ich, wenn ich mit ihr schlafe, an eine andere denke (eine Dritte). Oh Gott, das ist ja schlimm. So viel Schmerz ist in mir.

Nun muss ich aber noch etwas anderes beichten: Ich pinkle seit vier Jahren in Waschbecken. Kollektiv! Ja. Es fing damit an, dass ich bemerkte, dass meine Zielfähigkeit in umgekehrtem Verhältnis zu der von mir konsumierten Alkoholmenge steht, also zog ich es vor ins Waschbecken zu urinieren. Man will ja nicht anderen eine dreckige Toilette ueberlassen, und die Putzlust... Mit zunehmender Menge konsumierten Alkohols sinkt allerdings auch das Verlangen die Badezimmertür zu schließen, also tat ich es nicht. Ein Freund betrat das Bad und urinierte auch ins Waschbecken. Wir sprachen nicht darüber, aber von dem Tag an stehe ich zu (bzw. bei) Waschbecken (wenn ich pinkeln muss). Die wenigsten meines Bekanntenkreises haben ein Problem mit Waschbeckenpinkeln und -pinklern. Wenn eine Frau damit ein Problem hat, kann man das schlagkräftigste Argument überhaupt bringen: "Du bist ja nur neidisch, weil ich hier mal locker lässig ins Waschbecken urinieren kann, du aber in die Badewanne/Dusche/Kabine (wie die Frau aus einer vorherigen Beichte bestätigt) gehen müsstest." Wenn die Frau darauf irgendwelche Einwände hat, einfach ein paar Mal "Penisneid" husten, dann hat sich die Sache. Ich zitiere an dieser Stelle mal einen anderen Freund: "Es ist nur ein bisschen Urin.".

Ich bin ein ganz schön manipulativer Charakter, mein Glück ist nur durch das Unglück Anderer möglich. Leider, versteht mich nicht falsch! Das Unglück Anderer macht mich nicht fröhlich, aber wenn ich fröhlich bin, mache ich Andere unglücklich, und ich bin glücklich, also im Zuge, Andere unglücklich zu machen. Je weniger man über mich weiß und man mich mag, desto weniger unglücklich ist man. Es tut mir leid, dass ich mich nicht zügeln kann, und ich versuche so wenig von mir preiszugeben wie möglich.

Nun meine letzte Beichte: Meine Arbeit kotzt mich total an. Meistens habe ich irgendeine behinderte Aufgabe, die ich vor mir herschiebe, jetzt gerade zum Beispiel ist noch etwas passiert, ich könnte an die Decke gehen. Es ist Freiteg, ich hab meinen Chef gefragt, ob ich evtl. mit ihm um 12:00 Uhr gehen könnte, weil er irgendwohin muss. Er weiß, dass ich im Moment keine Aufgaben habe und nur auf eine warte. Er antwortete nicht, sondern sagte, dass er schauen würde, was es noch zu tun gäbe. Das heißt, dass ich heute erst später nach Hause gehen kann als sonst und er. Er ist so ein Arsch. Argh, es gibt noch mehr Gründe, warum diese Aktion sehr schwachsinnig von ihm ist, aber um meine Anonymität zu wahren gebe ich sie nicht preis, sondern ärgere mich jetzt im Stillen weiter.

Ich liebe es, in der Großstadt zu wohnen. Das gibt mir unendliche Möglichkeiten meinem Hobby oder meinem Fetisch zu fröhnen. Ich liebe es nämlich auf ahnungslose Leute zu urinieren. Deswegen bin ich gern in der Großstadt, begebe mich auf hohe Gebäude wenn es dunkel ist und strulle nach Herzenslust von oben auf nichtsahnende Pasanten herab. Es befriedigt mich ungemein, zu wissen, dass ich andere Leute einnässe, sogar noch mehr, wenn ich vorher etwas gegessen oder getrunken habe, das meinen Urin schlimm stinken lässt. Ich weiß, es ist falsch und bestimmt auch ein bisschen eklig, aber ich kann einfach nicht anders - wenn ich Ausrufe des puren Ekels von unten höre, kann ich fast nicht mehr und möchte am liebsten gleich wieder drei Liter auf Ex trinken, um weitermachen zu können.

Ich finde, man sollte die sexuelle Vermehrung verbieten und den Menschen nur noch klonen. Die Evolution funktioniert nicht mehr und deswegen muss man die weitere Ausbreitung der Idioten eben so verhindern.

Jedes Mal, wenn ich mir einen runterholen will, denke ich an Frauen in Strapsen und beim Samenerguss will ich meine eigene Wichse schlucken, doch immer nach dem Erguss habe ich plötzlich keinen Bock mehr auf Sex und finde alles nur eklig

Ich habe seit über fünf Jahren eine Freundin. In einem Alter von 24 Jahren soll das schon was heißen. Ich weiß aber echt nicht weiter. möglicherweise lasse ich mich auch deswegen um 15.00 Uhr volllaufen. Sie will nämlich mit mir später was trinken gehen. Aber ich nicht! Ich will zurzeit echt nichts mit der zu tun haben. Naja, das ist zwar ein wenig schwer, wenn man zusammen wohnt, aber geht schon. Ein paar dumme Sprüche und sie verzieht sich. Zum Glück ist die so naiv. Denn wenn sie wüsste, dass ich seit zwei Wochen eine Geliebte hab, würde sie bestimmt Ärger machen. Wobei das bestimmt noch untertrieben ist. Stark untertrieben. Ihr kennt die nicht!

Jedenfalls weiß ich überhaupt nicht, was ich machen soll. Ist doch alles kacke! Wollt ihr wissen, wieso ich keinen Bock habe Schluss zu machen? Weil die Wohnungen bei uns so teuer und knapp sind. Deswegen. Glaub, das ist der einzige Grund, weshalb ich noch mit ihr zusammen bin! So ein Mist, Mensch. Ich liebe sie echt. Aber sie geht mir auf den Sack. Mittlerweile ist doch alles nur noch Routine. Dann lernt man so eine süße Maus kennen, die irgendwie genau das ist, was man sich immer erhofft hat. Und dann habe ich Schiss Schluss zu machen. Gott, bin ich ein Warmduscher. Sprichwörtlich. Und niemand kann mir helfen. Das ist das Schlimmste. Alles sch**** zurzeit. Jetzt saufe ich mich schon mittags zu.

Und ich habe noch nicht mal ein schlechtes Gewissen! Doch, das habe ich. Aber nicht gegenüber meiner Freundin, sondern gegenüber der Anderen. Das ist sowas von asozial. Seit zwei Wochen hatte ich keinen Sex mehr und onaniert auch nicht. Stellt euch das mal vor?! Ich drehe echt noch durch wegen der Sache. Aber vielleicht behandle ich meinen Feundin in nächster Zeit einfach total scheiße, dann spar ich mir den Schlussmachstress. Was weiß ich.