Ich (m/33) bin alkoholkrank, mache derzeit aber die wohl ungewöhnlichste Entziehungskur, die ich kenne. Und zwar habe ich eine bildhübsche und herzensgute beste Freundin, die aber erst 21 ist und die ich kenne, seit sie 15 war. Damals habe ich sie oft beraten, ohne je an mehr zu denken. Als ich vor ca. 4 Monaten mal sagte, ich sei jetzt sieben Tage trocken aber wisse nicht, wie lange, schrieb sie, sie habe einen Vorschlag und sandte mir zugleich ein Bild von ihr oben ohne zu. Sie meinte, das sei die Belohnung für eine Woche. Würde ich länger durchhalten, bekäme ich andere Bilder und später sogar persönlich etwas. Und was soll ich sagen? Es funktioniert.

Woche für Woche bekam ich bessere Bilder und nach sechs Wochen kam sie vorbei und befriedigte mich per Hand - drei bis vier Mal die Woche. Seit ich drei Monate habe, bläst sie mir etwa in diesem Rhythmus einen - und sie kann das. Und in zwei Monaten, nach einem halben Jahr, wird sie Sex mit mir haben und zwar wird das auch noch ihr erstes Mal sein. Und zwar so oft ich kann und will in dieser Nacht. Ich habe seitdem keinen Tropfen mehr angerührt und auch gar kein Bedürfnis mehr danach. Außerdem sind wir so auch mehr oder weniger ein Paar geworden, denn als ich sie vor Kurzem fragte, ob wir zusammen wären, meinte sie nur, ich werde sie nicht mehr los. Und wenn ich an ihr Versprechen zum einjährigen Jubiläum ohne Alk denke, nun, das verrate ich nicht, aber es ist es auf jeden Fall wert...

Ich fühle mich total beschissen und bin selbst daran Schuld. Es geht mir eigentlich saugut. Ich habe ein gutes Verhältnis zu meiner Familie, etwas zu essen und alles, was ich eigentlich brauche. Nur für die Schule, da mache ich nichts und komme trotzdem immer weiter. Mein Vater war ein ganz hohes Tier bei VW und ich häng hier nur rum. Der Spruch "Mach was" zieht bei mir schon lange nicht mehr. Ich "vergesse" ja auch jeden Tag, meine Hausaufgaben zu machen. Ich hänge den ganzen Tag vorm PC (kein Kellerkind!) und zocke mit Freunden. Dann sage ich macnhmal: "Macht schnell, muss noch was für die Schule machen!" Und dann ist es auch schon wieder 22:00 Uhr. Ich will damit sagen, dass ich mein beschissenes Schulleben nicht auf die Reihe kriege, denn wenn ich Hausaufgaben machen will, dann lenkt mich wieder der PC davon ab.

Ich wache außerdem jeden Morgen um 5:00 Uhr auf und gehe dann duschen, d. h. ich habe meistens nur fünf Stunden Schlaf. Dann hänge ich in der Schule, machen morgens meine Hausaufgaben und bin dann schon ausgepowert für den Rest des Tages. Wenn ich dann zu Hause bin, lege ich mich pennen und dann ist es schon wieder 19:00 Uhr! Dann bin ich enttäuscht, weil ich nicht an den PC gekommen bin. Und dann sind da ja noch die Hausaufgaben und was man sonst noch so machen muss. Lernen tue ich immer nur eine Stunde. So, hiermit beichte ich, dass ich mein verdammtes Schulleben nicht auf die Reihe kriege, meine Kollegen in der Schule alle Spasten sind und ich sie abgrundtief hasse, dass die Fotzen aus meiner Schule und Umgebung scheiße sind und sich mal Anstand besorgen sollen. Ich beichte, dass ich diese Leute noch nie in meinem verdammten Leben gemocht habe und dass ich jeden Tag auf die eintreten könnte, wenn ich sie in der Schule sehe. Ich beichte, dass ich mich für nichts interessiere, was sie mir sagen (dennoch mache ich den Anschein, als ob). Ich würde dieses verdammte Dorf und die verdammten Nachbardörfer unter Quarantäne stellen und Napalmbefehl geben.

Ich muss beichten, denn ich habe Fürchterliches getan: Ich wollte schon immer mal Analverkehr mit meiner Freundin haben, allerdings wollte sie nie. Also, als ich sie ganz normal "von hinten" genommen habe, habe ich "ihn" einfach rausgezogen und mit fluchser Geschwindigkeit in ihr "Hintertürchen" getrümmert. Das ging mächtig schief: Ich habe mir die halbe Vorhaut weggerissen und sie hat jetzt eine Enddarmfraktur. Jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Ich habe eine (noch platonische) Freundin. Die ist saugeil. Immer wenn ich sie sehe, werde ich rattig. Ich denke circa 276 Mal am Tag, wie es wäre, wenn sie mir einen bläst und ich ihr dabei richtig fest hinten in die Haare packe und ihren Kopf im Rhythmus mitbewege.

Bei mir wurde mit 20 Jahren festgestellt, dass ich hochbegabt bin und man mich besser auf auf fordernde Schulen schicken hätte sollen. Also anstelle meiner Eltern hätte ich mich gefragt, warum mein Sohn nur ein 3.0-Abi hat, aber nebenher mit Design, Texten, Colorieren, Lichttechnik, Fotografie, Sport, etc. überall Ruhm erntet. Aber vielleicht war das in den Augen meiner Eltern der ganz normale Werdegang eines Kindes. Naja, aber die Tatsache, dass ich mit vier Jahren sämtliche Telefonnummern unserer Bekanntschaft im Gedächtnis hatte, sollte Zweifel hegen, oder? Dafür bin ich stolz darauf, nicht alles in den Schoß gelegt bekommen zu haben. Ich habe mir vieles hart erkämpft und bin mir bewusst darüber, wie wichtig es ist, auch mal Abstriche zu machen und zurückstecken zu können. Ich würde jedenfalls nie aus allen Wolken fallen und hilflos sein, wenn ich auf mich allein gestellt bin.

Ich habe noch eine ganz spezielle Fähigkeit geerbt. Scheinbar ist in der Psychologie noch kein Begriff dafür geprägt. Dass ich es geerbt habe, stütze ich darauf, dass eine meiner Großcousinen ähnliche Fähigkeiten hat. Und zwar nenne ich es mal die absolute Wahrnehmung. Seit meiner frühen Kindheit konnte ich bei Menschen an Haltung, Mimik, Gestik und Sprache feststellen, ob sie die Wahrheit sagen oder lügen, ob sie besorgt sind oder ob sie sonstige Emotionen verbergen. Ich möchte es mal so formulieren: Wäre ich ein Checker, dann wäre ich sehr erfolgreich. Übrigens bin ich Darwinist und der festen Überzeugung, dass Intelligenz sehr wohl an ein schönes Äußeres gekoppelt ist und dass Symmetrie einer der wesentlichen Schlüssel zu Schönheitsempfinden ist. Je symmetrischer ein Körper oder Gesicht ist, für umso besser halten wir die Gene unseres Gegenübers. Ein Überbleibsel der Evolution. Übrigens empfehle ich vielen hier einfach so zu schreiben, wie ihr denkt. Euer geschwollener Ausdruck ist nur eine Fassade für eure Pseudo-Intelligenz. Ich schreibe schließlich auch einfach vor mich hin.