Ich bin seit zwei Jahren verheiratet, glücklich darf ich anmerken, aber da ich für einen großen Konzern fünf Monate in Japan verbringen musste, ist die Sache ein wenig entgleist. Schon am dritten Tag habe ich meine Frau betrogen. In den fünf Monaten hatte ich mit so vielen Frauen Sex und mit so vielen verschiedenen, dass ich nicht mal im Entferntesten weiß, wie oft oder ungefähr wie viele es waren. Mann, ich fühle mich so schlecht, ich sitze hier mitten in der Nacht und schreibe eine Beichte, obwohl ich es meiner Frau beichten sollte. Aber ich würde es sicher wieder tun, ich meine, es ist so verdammt genial in Japan. Besonders als Europäer und als erfolgreicher Geschäftsmann hat man es da sehr leicht, man sticht halt raus. Ich meine, ich bin 1,95 m, habe bis zum Abschluss meines Studiums intensiv Kickboxen betrieben und bis zu meiner Heirat zwei Jahre später habe ich fast jeden Tag ein anderes Mädchen heimgeschleppt. PS: Die Japanerinnen sind enger als die Europäerinnen! Ist also nicht gerade die beste Idee, mit über 18cm gleich voll loszulegen.

Ich war beim Arzt! Eigentlich wäre das schon eine Beichte wert, aber: Wenn die Sonne scheint, sitzen im Wartezimmer durchschnittlich sieben Personen. Sobald es regnet, sitzen da mindestens 30 und diese Vollspasten von Rentnerschwämmen haben scheinbar nichts anderes zu tun, als mir beim Arzt meine Zeit zu stehlen. Ich hasse dieses Gesindel. Man mag denken, vielleicht sind diese Menschen ja wirklich krank. NEIN: Eine Oma saß im Behandlungsraum gegenüber von dem, wo ich drin saß. Ich konnte also alles hören, auch wie sie zum Arzt sagte: "Herr Doktor, ich habe Kopfschmerzen und meine Beine sind so schwer." LECK MICH DU ALTE H***! Für so etwas geht man nicht zum Chirurgen. In der Zeit, wo der Arzt sich diese gequirlte Scheiße anhören muss, könnte ich zu Hause NFSU 2 zocken oder diverse Bier-Einheiten vernichten oder Beichthaus lesen oder mit dem Auto rumfahren und laut Musik hören und fossile Brennstoffe vernichten oder mir 10-Euro-Scheine für die Praxisgebühr ausdrucken oder die Kunst des Bronzegießens erlernen, um mir selbst ein Denkmal zu errichten oder was weiß ich. Ich hasse diese Leute! Wenn man krank ist, geht man zum Arzt, und wenn einem langweilig ist, kann man ja auf den Bahngleisen spazieren gehen - oder im Rhein.

Auswärts pinkele ich meistens im Stehen. Ich muss dazu sagen, dass ich eine Frau bin - aber ich will doch nicht auf einer Klobrille sitzen, wo vielleicht noch andere Urinspuren dran sind. Nachdem ich drauf war, hat es auf jeden Fall immer Urinspuren. Um genau zu sein: Ich treffe manchmal gar nicht, oft geht mehr auf den Boden als in die Schüssel. Das soll meine Beichte sein. Jetzt, wo ich von meinen Sünden befreit bin, fühle ich mich schon viel besser.

Als ich noch verheiratet war, hatte ich Sex mit einer wunderschönen Bekannten. Wir hatten vorher ausgemacht, dass es wirklich nur Sex sein soll und dann nur Freundschaft. Das hat damals auch wunderbar geklappt, aber wenn ich sie jetzt sehe, zittern mir immer noch die Knie. Ich habe mich total in diese Frau verliebt. Irgendwie möchte ich ihr nicht mehr über den Weg laufen, damit ich sie vergesse, aber das geht nicht. So ein Dreck!

Ich halte mich gelegentlich für etwas Besseres. Ich halte mich für intelligenter und kreativer als die meisten Leute, mit denen ich zu tun habe. Was andere erschaffen, ist meistens in meinen Augen total unkreativ oder dumm oder öde. Ergötze mich auch innerlich an der Dummheit der anderen. Oder rege mich drüber auf. Genauso ist es mit hässlichen oder dicken Menschen. Denke mir: Booah, der/die sieht sooo scheiße aus! Dabei bin ich selbst kein Schönling und man sollte doch jeden Menschen gleich schätzen. Habe Angst, dass ich auf lange Sicht ernsthaft arrogant oder überheblich werde. Bisher ist das nicht der Fall und ich mag obige Gedanken auch nicht an mir. Trotzdem habe ich diese Angst, weil ich das Gefühl habe, dass sie in letzter Zeit mehr geworden sind.