Kürzlich bin ich gegen eine Wand gelaufen. Die Wand war komplett kaputt.

Ich hätte kein Problem damit, das Auto meiner Nachbarin zu demolieren.

In jungen Jahren habe ich sieben Mal in Serie zu Silvester den Briefkasten meines Mathe-Lehrers mit einem D-Böller gesprengt. Im Laufe der Jahre wurden seine Sicherheitsvorkehrungen immer umfangreicher, so das ich manchmal bis Mitte Januar mit der Sprengung warten musste, aber hey, es war ja schließlich einer seiner Sprüche, Geduld wäre eine Tugend.

Die zerschossenen Briefkästen sind natürlich noch kein Grund für eine amtliche Beichte, aber im zweiten Teil werde ich euch von seiner damals jungfräulichen Tochter berichten und auch wie es zu dem plötzlichen Ableben seines Dackels kam. Glaubt mir, ganz zum Schluss, circa beim vierten Teil wird jeder sagen, coole Scheiße, das ist mal eine berechtigte Beichte.

Wir hatten beim Zelten in Lignano zufällig eine Axt in unserer Campingausrüstung. Im Vollsuff haben wir am Strand randaliert und zum Schluss den einzigen und allerletzten Baum auf der Düne umgehackt um am nächsten Tag mit den anderen Jungs ein fettes Lagerfeuer abzufackeln.

Ich möchte meine Beichte ablegen. Ich klaue Kekse aus meiner eigenen Keksdose, ich esse Chips im Bett, ich sage nie Gesundheit, wenn jemand niest, ich putze mir nicht die Zähne, ich beschmeiße Leute mit Papierkugeln, ich klaue Tempopacks aus dem Supermarkt, ich trage die Unterwäsche meiner Oma, ich schubse andere Leute im Vorbeigehen aus dem Fenster, ich halte mich mit Banküberfällen über Wasser und ich höre Tokio Hotel.