Ich bin momentan total antriebslos. Und schäme mich einfach in Grund und Boden. Ich schäme mich komplett für mein ganzes Leben, dabei bin ich gerade 24 Jahre alt. Ich habe schon so oft gelogen, um Problemen aus dem Weg zu gehen oder auch nur, um mein Leben interessanter zu machen. Es waren schon so viele, dass ich sie nicht mehr zählen kann. Meine jetzige Hardcore-Lüge geht an meinen Ex. Ich bin angeblich schwanger. Tja ich habe gelogen, nur wegen meiner Verlustangst und meinen Depressionen. Ich fühle mich schlecht, aber wiederrum auch nicht so schlecht. Er überlegt sich jetzt, ob er mit mir in den Urlaub fährt, ein paar Tage Ruhe.

Nur hat mir diese Beziehung bzw. meine jetzige Situation gezeigt, dass ich eindeutig in Therapie gehöre, weil es die Kirsche auf dem Sahnehäubchen ist. Mein Leben war nie einfach und ich habe es einfach nur noch verdrängt und jetzt ist alles wie ein Wasserfall über mich gerauscht. Ich möchte gerne auf Pause drücken, aber ich weiß, dass das nicht geht. Und trotz meiner 24 Jahre benehme ich mich wie 12, mache gerade alles von meinem Ex abhängig. Ich könnte jetzt alles erzählen, aber dazu fehlt mir der Mut...

Ich (w/24) habe im Juni diesen Jahres schon einmal gebeichtet. Damals hatte ich gebeichtet, weil ich in das Handy meines Freundes geschaut hatte - im Verdacht, dass er mich betrügt. Die Beichte wurde veröffentlicht mit dem Titel "Liebe ist nicht exklusiv". Jedenfalls hatte ich danach noch mehr aus dem Handy meines Freundes herausgefunden und schließlich und endlich sogar mit drei von den Frauen geschrieben und angerufen – es hatte sich rausgestellt, dass er mich tatsächlich monatelang belogen und bei den Frauen sogar verleugnet hatte. Er hatte zwar mit keiner anderen Frau geschlafen, aber neun Wochen lang "gesexted" und gelogen was das Zeug hielt. Ich habe meinen Freund dann vor die Wahl gestellt – entweder ist Schluss, oder er bricht den Kontakt mit denen ab (die haben ihn nach dem Kontakt mit mir sowieso von sich aus geblockt) und ich überprüfe zukünftig sein Handy. Er hatte sich entschieden, die Beziehung weiterzuführen. Leider hat er danach noch über ein paar Wochen weiter gelogen (auch wenn es nur um Kleinigkeiten ging) und z. B. geleugnet, dass er noch mit anderen Frauen schreibt (auch wenn es dort nur Smalltalk war) und sich auch schließlich noch mit der Freundin seines (inzwischen Ex-)besten Freundes getroffen. Da habe ich auch die beiden konfrontiert, was das soll. Natürlich wusste sie auch nichts von mir!

Ich habe dann auch die Beziehung beendet, weil er auch nicht so wirkte, als wenn er motiviert wäre, weiter zu machen. Schlussendlich hat alles darin geendet, dass ich in eine Klinik gefahren bin, die mich auch dort behalten haben, weil ich zugegeben hatte, dass ich meinen Suizid geplant hatte. Ich war nur zwei Wochen dort, weil mein Freund auch zurückkam und wir exakt an unserem zweiten Jahrestag einen Neuanfang gestartet haben und ich jetzt in ambulanter Therapie bin. Zum einen wollte ich mich bei allen Kommentatoren meiner ersten Beichte bedanken, weil diese Kommentare mir wirklich weiter geholfen hatten. Zum anderen möchte ich aber noch einmal beichten: Obwohl jetzt alles wieder gut ist und wir weitermachen, habe ich große Zweifel. Ich dachte, ich wäre endlich nicht mehr allein auf der Welt, ich dachte, ich hätte einen "Artgenossen" gefunden, unter all den anderen Menschen auf der Welt, die alle nicht so sind wie ich. Aber diese Sache hat mich wieder der Sicherheit und all der schönen Gefühle beraubt, die ich hatte, als ich 2016 so verliebt war. Meine Beichte ist, dass ich, obwohl ich objektiv alles habe und wieder glücklich sein sollte, trotzem noch Suizidgedanken habe und mir beim nächsten Mal keine Hilfe mehr suchen werde.

Ich (m/30) habe ein Problem mit meiner Freundin (29). Wir sind jetzt gut ein Jahr zusammen und eigentlich läuft auch alles ganz gut. Nur bin ich etwas misstrauisch ihr gegenüber. Vor ein paar Jahren kam das Thema Sexspielzeug auf, normalerweise bin ich da auch sehr aufgeschlossen. Allerdings erzählte sie mir, dass sie einen selbstgemachten Dildo von ihrem Ex hat (Gibt wohl Sets, mit denen man einen Abdruck von seinem Sch***z machen kann). Obwohl sie beteuerte, dass sie das Ding nicht benutzt, habe ich sie drum gebeten es zu entsorgen. Allein schon die Vorstellung, dass sie sich mit dem Teil befriedigt, lässt mich würgen. Sie hat versprochen den Dildo zu entsorgen und ein paar Tage habe ich auch gefragt und angeblich hat sie es weggeworfen. Damit war das Thema für mich erledigt.

Vor einer Weile war ich bei ihr, wir wohnen mehr oder weniger zusammen, und habe Wäsche zusammengelegt als sie nicht da war. Beim Einräumen habe ich eine Schublade im Kleiderschrank geöffnet und was habe ich gefunden? Den tollen Dildo von ihrem Ex und ein paar Kondome. Seitdem nutze ich alle paar Tage die Gelegenheit, wenn ich alleine bin, und kontrolliere die Schublade. Die Anzahl der Gummis und die Farbe wechselt immer wieder durch, mal hängt noch eins an dem Ding dran. Einerseits muss ich also beichten, dass ich meiner Freundin nachspioniere, andererseits finde ich das Verhalten total krank und weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Wenn irgendwelchen anderen Sextoys wären: Ich hätte kein Problem damit. Aber mich so anlügen und denken, ich bekomme es nicht raus, ist einfach dreist. Wie geht man mit so etwas nur um?!

Ich beichte, dass ich auf mysteriösen Weirdo mache, um attraktiv zu wirken. Das mag seltsam klingen, aber den Frauen gefällt es scheinbar, dass sie nicht alles wissen. Noch besser wirkt, dass ich regelmäßig leicht bekifft tue und in einer Grunge-Band Songs mit ziemlich abstrakten Texten schreibe. Ich benutze vor anderen Leuten auch manchmal zwei Handys. Auf die Frage warum antworte ich nur, dass es geschäftlich ist. Dazu habe ich ein altes M1 Garand aus dem zweiten Weltkrieg im Wohnzimmer hängen und fahre einen getunten Chevrolet Monte-Carlo. Manchmal setze ich mich auch am Wochenende hin und bastle seltsame Sachen. Beispielsweise habe ich an eine kaputte Geige einen Gitarrentonabnehmer geschraubt und darauf die Namen von Dämonen gebrannt, die ich mir von Wikipedia zusammengesucht habe. Es tut mir leid, dass ich den Leuten seit ein paar Jahren vorgaukle, dass ich so verrückt bin, aber wie schon gesagt macht mich das für viele attraktiv. Zudem kann ich so kreativ sein, wie ich will. Irgendwie tut es mir leid.

Ich (m/32) habe erst gestern erfahren, dass der Sänger meiner Lieblingsband "Gloria" Klaas Heufer-Umlauf ist. Mein Problem: Ich hasse diesen Schwachkopf. Jetzt habe ich ein ernsthaftes Problem, weil ich seine Musik richtig gut finde.