Ich habe mal bei einem berühmten Kaffeeröster in der Retourenabteilung gearbeitet und geklaut wie ein Rabe. Das ging da dermaßen "Mafia" mäßig ab! Es war total organisiert. Da gingen in der Woche zusammen Waren im Wert von mehreren 1.000 Euro weg. Darunter Navis, Digitalkameras, Laptops, Goldschmuck (natürlich nur das 585er Zeug und Diamantringe). Dabei brauchte ich nichts anderes zu tun, als die originalverpackten Waren, vorzugsweise aus Österreich und der Schweiz, NICHT zu scannen. Ich habe die einfach nur in einen Karton geschmissen, der dann später von "Kollegen" abgeholt wurde und weg waren die Sachen.

Ich weiß nicht, wie die das gemacht haben, aber ich habe dafür pro Woche zwischen 300 und 1.000 Euro bekommen. Das habe ich nur mitgemacht, weil ich Schulden hatte und das Geld so dringend brauchte. Aufgefallen ist das erst am Jahresende - bei der Inventur. Da fiel denen auf das von 1.000 Navis, die zurückgekommen sind, nur 213 im Hochregallager waren. Zum Glück habe ich da gekündigt und habe etwas Besseres gefunden. Das wäre nicht mehr lange gut gegangen. Ich weiß aber von jemandem, der da immer noch ist, dass es heute noch Arbeiter gibt, die da nur hinfahren wegen dem "Nebengeschäft", also hat sich nichts geändert.

Vor einigen Jahren war ich im Urlaub in einer französischen Küstenstadt. Ich habe dort eine Schweizerin kennengelernt, die richtig nice war. Es war anfangs so ein bisschen Hassliebe zwischen uns und wir haben uns ab und an mal gut gezofft, aber jeder hat gemerkt, dass da was abgeht. Zwischendurch habe ich sie fast küssen können, habe es aber durch betrunkene Dummlaberei fast kaputtgemacht. Am allerletzten Abend haben wir es dann aber doch hinbekommen und sind im Bett gelandet (Ihre Gasteltern schliefen im Nebenzimmer). Pikant daran: Meine aktuelle Freundin kannte ich schon, bevor ich da unten war, hatte auch schon einige Male Sex mit ihr, war aber nicht mit ihr zusammen.

Ich beichte, dass ich:
1. meine aktuelle Freundin unendlich liebe und niemals betrügen würde.
2. trotzdem immer noch ab und zu an die Schweizerin, ihre göttlichen Blowjobkünste, ihre scharfen, riesigen Titten und an den im Verhältnis zu meiner aktuellen Freundin nur mittelmäßig guten Sex denke und mich verfluche, dass ich es davor ein paar Mal verbockt habe und sie nicht vier Wochen lang jede Nacht so richtig durchgeknallt habe.

Ich arbeite in einem großen Freizeitpark in Süddeutschland, nahe der Schweizer Grenze und direkt bei Frankreich. Und ich möchte hiermit beichten, dass ich alle seine Besucher abgrundtief hasse! Die Leute dort benehmen sich wie die letzten Idioten und wer bisher Zweifel daran hatte, dass der Mensch direkt vom Affen abstammt, muss einfach nur einen Tag dort arbeiten und wird garantiert schon nach fünf Minuten eines besseren belehrt! Die sind so doof, die geben am Eingang wirklich ihr Hirn ab. Ich zweifle übrigens auch daran, ob sie es später dann auch wieder abholen. Sie benehmen sich alle wie ein Rudel Tiere! Sobald in einem Umkreis von 10 Metern kein fünf Meter breites Schild prangt, auf dem steht wo es a) was zu essen b) was zu trinken c) was zum Pinkeln d) die Attraktion des jeweiligen Themenbereichs gibt, ist das Rudel verwirrt. Es steht dann herum und guckt ratlos, kratzt sich am Kopf und bleibt erstmal stehen. Aber nein, man kann ja nicht einfach mal fünf Sekunden konzentriert die Umgebung beobachten, um die unübersehbaren Mega-Hinweisschilder zu lesen, ach was! Stattdessen rennt man panisch zu einem Mitarbeiter und nervt ihn mit einer der Fragen, die er heute schon zum 20.000 Mal beantworten darf, und nervt ihn zu Tode.

Meist zeige ich einfach nur wortlos auf ein Schild, dass sich direkt über mir befindet und auf dem ALLES schwarz auf weiß beschrieben steht. Und nicht mal Eisnamen können die Leute lesen! Boah, wie ich sie hasse! "Ich hätte gerne Eis." Wahnsinn. Und das an einem Eisstand. Welches der sechs Sorten wird natürlich nicht gesagt. "Ja das mit Schokolade." Ach was ! Zufällig haben wir vier Sorten mit verdammter Schokolade! Fragt man nach welches, bekommt man: "Jaaah.... das da halt, das da oben." Super. Meist ernte ich auch noch ungnädige Blicke dafür, dass ich keine Gedanken lesen kann. Manchmal erbarmt sich ein Rudeltier auch dazu, mir den Namen des Objekts der Begierde zu nennen. Wenn ich Pech habe, ist es ein Schweizer. Ich weiß ja nicht, was bei den Schweizern im Lauf der Evolution falsch gelaufen ist, aber anscheinend sind sie nicht in der Lage sich deutlich zu artikulieren. "Ch hätä gärn an Biach un an Makaka...ko...Makako!" Anscheinend möchte da jemand ein BEACH und ein Macao. Für alle zum Mitsprechen: Biiitsch und Ma-ka-o. Nicht Biaaach und schon gar nicht Makakako. Kaka wird auch des öfteren bestellt. Anscheinend Geheimsprache für Kaktus. Nicht zu vergessen die Franzosen! Es gibt nichts Schlimmeres als pubertäre Franzosen! Meine Fresse, ständig kommt irgendso ein testosterongefüllter Orang-Utan an und meint vor seinen Ollen den Dicken markieren zu müssen.

Dann bestellen sie anstatt einem Beach eine Bitch. Ha. Ha. Ha. Außerdem denkt la Grande Nation wohl, dass man überall auf der Welt französisch parliert. Nein. Tut man nicht. Zufälligerweise gibt es auf diesem Planeten Menschen, die des Französischen nicht mächtig sind. Tja tut mir leid, liebste Franzaken, das ist jetzt vielleicht ein bisschen schockierend für euch, aber jemand musste es euch einfach mal sagen. Und auch wenn ich Französisch spreche, tue ich meistens so als würde ich kein Wort verstehen. Ich gehe doch auch nicht nach Paris und drück denen auf deutsch ein Schnitzel ins Ohr. So, und als letztes möchte ich noch erwähnen, dass alle indischen und arabischen Großfamilien auf den Mond geschossen gehören! Könntet ihr bitte mal aufhören, zu zwanzigst vor der Theke zu stehen und mich anzubrüllen? Kann vielleicht einfach nur mal EINER von euch sprechen? Aber nein, das ist ja zu viel verlangt! Stattdessen hopsen lauter wild gestikulierende Menschen vor mir herum - die Oma, die Mutter, der Vater, der Onkel, die Tante, die Tochter, der kleine Pascha und nebenher weint das Baby - und entscheiden können die sich sowieso nicht. WAAAAH! Es macht mich WAHNSINNIG! Als Ausgleich für all das Leid, welches ich im Laufe eines Arbeitstages so ertragen muss, schicke ich das Rudel meist in die falsche Richtung, wenn es nach irgendetwas fragt.

Ich (w/21) habe einiges zu beichten. Ich betrüge meinen Freund seit wir zwei Monate zusammen sind (also circa 3 Jahre) so ziemlich jede Woche. Ich habe eine Affäre mit einem Bekannten, warum weiß ich auch nich,t und wenn der mal keine Zeit hat, dann suche ich mir unschuldige Jungferiche aus Chatrooms und beschere denen die Nacht ihres Lebens. Außerdem ziehe ich mich vor der Webcam für perverse Säcke aus und lasse mir von Männern Geld für Sex geben und zocke sie nebenbei noch ab. An meinem Geburtstag hätte mein Freund mit ausgehen sollen. Leider ist er nicht gekommen, dafür zwei andere Typen, und zwar mit mir aufs Klo. Wenn ich mit einem anderen Mann schlafe, rufe ich ihn oft an und rede mit ihm. Und es ist mir egal, ob ich ihm damit wehtue, weil er ohnehin zu dämlich ist, um es zu bemerken. Wenn er mich fragt, ob ich ihn liebe, dann überkreuze ich hinter dem Rücken immer zwei Finger, und lache ihn in Gedanken aus. Eigentlich bin ich nur mit ihm zusammen, weil er mir ab und zu Geld zuschiebt und gar nicht so schlecht im Bett ist.

Ich spreche vor Freunden und Familie generell nur schlecht von ihm und alle halten ihn für einen absoluten Versager. (Was er wahrheitsgemäß wirklich ist). Vor zwei Jahren waren wir im Urlaub in Griechenland. Eines Abends hatten wir Streit, ich stürmte aus dem Zimmer, bin zum Strand gelaufen und habe 10 Minuten später mit einem Kellner geschlafen, der mir dann den restlichen Urlaub permanent nachgestellt hat. Einmal habe ich ihm erzählt, ich würde drei Tage mit der Studiengruppe nach Berlin fahren, um ein Wochenende bei meiner Affäre in der Schweiz zu verbringen. Sobald er einmal Kritik an mir üben will, fange ich hysterisch an zu flennen, um ihn ein schlechtes Gewissen einzureden, was auch immer klappt. Ich habe außerdem erfahren, wie ich ihn so manipulieren kann, dass ich alles bekomme. Ich ertappe ihn bei kleinen Schwindeleien, die ich dann aufbausche und gnadenlos gegen ihn verwende. Vielleicht ist es nicht richtig, aber mir macht es richtig Spaß!

Damit ich nicht so viel Spam bekomme, habe ich mir eine zweite Mailadresse bei einem großen Anbieter angelegt. Leider war .de und .net nicht mehr frei, also habe ich eine .ch genommen. Irgendwann bekam ich mal eine Anfrage von einer Pfadfindergruppenleiterin aus der Schweiz. Sie wollte wissen, ob ich bzw. der offensichtlich andere Gruppenleiter zu einem Event kommt. Natürlich hatte sie sich in der Adresse geirrt, aber brav wie ich bin, habe ich abgesagt. Es kamen mehrere Anfragen über einen längeren Zeitraum verteilt und immer wieder habe ich abgesagt und irgendwelche Gründe erfunden. Aber dann habe ich mal geschrieben: "Gestern habe ich zwei meiner Jungs beim Koksen erwischt!" - Ich habe dann nie wieder Mails von ihr bekommen.