Ich (m, 26) bin am Ende. Ich bin bin ein armseeliges Wrack:

Ich habe keinen Spass mehr am Job, obwohl ich das immer sage.
Ich hab keinen Spass mehr an dieser Großstadt, obwohl ich das immer sage.
Ich habe in dieser Großstadt keine Freunde oder Bekannte, das belastet mich sehr.
Ich bin dick, häßlich und nur noch am saufen. Ich kann net mehr schlafen ohne mindestens 5 Bier getrunken zu haben. Vorher hab ich mir 5 jahre lang jeden Abend das Gehirn wegekifft.
Ich habe beinahe mit meiner Cousine geschlafen (gegen seitig französisch fand ich in Ordnung) und wegen der Schlampe meiner Jugendliebe den Laufpass gegeben.
Ich habe fast eine Vergewaltigung begangen aus sexuellem Frust, mich aber Gott sei dank, kurz voher meines Moralverständnis erinnert.
Ich habe die Freundin meines besten Kumpels im Suff fingergef***t, weil sie noch besoffener war als ich.
Ich belüge regelmäßig die Personen in die ich mich verliebt habe.
Da waren noch viele, viele andere Sachen, die ich aber nicht erzähle, weil ich sonst in 6 Stunden noch schreiben würde.

Ich hasse mich und mein sche*** Leben. Gott gebe dass es bald vorbei ist und er mag mir bitte meine Sünden verzeihen. Ich bin es net würdig weiter zu leben.

Ich (w/28) bin eine ganz schlechte Fisch-Mama gewesen! Zur Vorgeschichte: Mein innig geliebter Mann hat sich von einem Bekannten ein Aquarium andrehen lassen und hat sich daraufhin verschiedene Fische und Zubehör gekauft. Ich betrachtete das Ganze immer kritisch, fügte mich jedoch seinem Hobby. Im Laufe der Zeit hatten wir immer weniger Zeit für die Viecher. Ich fütterte sie nur unregelmäßig und das Aquarium war manchmal so dreckig, dass man nichts mehr sehen konnte. Um dem ein ein Ende zu setzen, gaben wir die abgefuckten Scheißviecher an einen Zoohandel ab - kostenfrei. Nun hat das Elend ein Ende. Da ich ein ganz lieber Mensch bin, kann ich mir mein Verhalten überhaupt nicht erklären. Ich bin kein bisschen traurig und habe auch kein schlechtes Gewissen.

Ich studiere im sechsten Semester Wirtschaftsinformatik und fange immer noch auf dem letzten Drücker an zu lernen, sodass ich dermaßen in Stress gerate. Manchmal ist es so schlimm, dass ich kurz vorher entscheide, nicht zur Klausur zu erscheinen. Ich werde sogar so panisch, dass ich Kommilitonen anstecke auch nicht hinzugehen.

Ich mache eine Ausbildung zum sozialpädagogischen Assistenten (Vorstufe vom Erzieher) in einem Kindergarten, aber ich hasse die Kinder da und im Allgemeinen eigentlich auch, bis auf wenige Ausnahmen. Die Scheiß-Gören gehen mir auf den Sack!

Als ich früher zum Konfirmanden-Unterricht musste, war man ja gezwungen Sonntags in die Kirche zu gehen. Ich habe mich dann ganz hinten hingesetzt und schweinische Bildchen in die Gesangsbücher gemalt. Fand ich irgendwie cool. Aber hinterher habe ich dauernd Angst gehabt, dass es jemand rauskriegt. Heutzutage schäme ich mich dafür.