Ich studiere im sechsten Semester und hätte mein Vordiplom schon vor einem Jahr machen sollen. Es ist aber nicht dazu gekommen, weil ich so viele Nachholklausuren zu schreiben hatte. Nun, ich habe heute die letzte Klausur geschrieben und habe sie fett in den Sand gesetzt! Somit bin ich wohl aus dem Studium raus und habe drei Jahre vergeudet. Dumm nur, dass ich schon 25 Jahre alt bin. Irgendwie ist mein Leben ziemlich am Ende. Kein Plan, wie es weitergehen soll.

Mit neun Jahren habe ich zum ersten Mal eine dieser kleinen Schaumstoffmatten, die in etwa die Größe und Breite eines Neunjährigen haben, gepimpert. Das hat mir sehr viel Spaß gemacht. Die Idee und die Bewegungen während der Ausführung kamen eigentlich von ganz alleine. Ich wusste nicht, was Sex ist und erst recht nicht, dass das, was ich da machte, etwas damit zu tun hat. Wenig später fiel mir auf, dass ich so ein Ähnliches, aber deutlich geileres Gefühl kriege, wenn ich mich längere Zeit vor starken Düsen im Schwimmbecken aufhalte, wenn sich diese auf Höhe meines Pillemanns befinden. Als ich 10,5 Jahre alt war habe ich irgendwo das Wort "runterholen" aufgeschnappt und fragte einen älteren Cousin nach der Bedeutung, die ich nicht kannte. Als er mir erklärte, wie das ging, tat ich so als fände ich es ekelhaft und befremdend, probierte es aber zwei Tage später an mir aus. Es war schon ein bisschen komisch, da unten rumzufummeln und aus heutiger Sicht war es vor allen Dingen komisch, es zu tun, ohne zu wissen, welchen Akt diese Tätigkeit zu imitieren versucht.

Allerdings spürte ich nach ein paar Minuten, dass es sich allmählich so ähnlich wie die Schaumgummimattenpopperei und die Düsenbefriedigung anfühlte, und machte weiter. Irgendwann kam ich zum Orgasmus. Von da an wichste ich eigentlich ziemlich oft. Heute bin ich 16 und die Pubertät war quasi noch nicht da. Ich habe keine Achselhaare und erst seit ein paar Wochen ein paar wenige Schamhaare. Außerdem hatte ich noch keinen einzigen feuchten Traum. Wenn ich meinen hässlichen Minipimmel melke, kommen neuerdings ein paar Tropfen durchsichtiger Flüssigkeit heraus. Bis vor zwei Monaten kam gar nichts. Wie ihr euch eventuell denken könnt, habe ich panische Angst, dass der erste Absatz etwas mit dem zweiten zu tun haben könnte.

Ich verbringe meine Zeit allein in meinem Zimmer, fühle mich beschissen. Ich hatte eigentlich gehofft, dass es mir etwas bringt, all dies zu schreiben. Jetzt, da ich feststelle, dass ich mich eigentlich nur noch beschissener fühle, wenn ich schreibe, weil ich mir dadurch der Hoffnungslosigkeit und dem Elend meiner Situation erst richtig bewusst werde, höre ich lieber auf. Ich hasse euch alle, mich selbst allerdings noch mehr.

Ich gehe fast jeden Tag in den Supermarkt, um mir die Plastiklöffel für das Eis zu klauen, weil ich von diesen am Liebsten esse und es mich so sehr an meine Kindheit erinnert, als meine Mama mich noch von diesen Löffeln gefüttert hat. Da ich jetzt alleine wohne und manchmal ein paar Freunde einlade, wundern sich die schon, warum sie immer nur Plastiklöffel bekommen. Langsam schäme ich mich schon ein bisschen, aber ich komme einfach nicht davon weg! Außerdem denke ich mir: Warum Löffel kaufen, wenn es die auch umsonst gibt?

Ich habe am Freitag einem Typen den Laufpass gegeben, weil er klein, dick und hässlich war... Und ich leider unwissend, dass er Samstag mit mir zu Bayern gegen VFB Stuttgart gehen wollte. Ich könnte mich in den Hintern beißen, dass ich nicht noch einen Tag diese Schmach ausgehalten habe, einen wahnsinnig hässlichen Menschen mehr zu kennen. Und deswegen den glorreichen Sieg von meinem VfB verpasst habe. Nächstes Mal frage ich, was er die nächsten Tage noch so vor hat, bevor ich wieder einem sage dass er zu fett zu klein und zu hässlich ist. Könnt mich ohrfeigen.

Mir tut es leid, dass ich jahrelang meinen Eltern Geld geklaut habe und, dass ich früher Schutzgeld von meiner kleinen Schwester erpresst habe, weil ich ihr sonst gedroht habe ihre Barbiepuppen mit einem Edding anzumalen. Dann tut es mir leid, dass ich früher beim Türken Obst geklaut und bei fremden Leuten durch das offene Fenster geworfen habe. Mir tut leid, dass ich in einer Tankstelle geklaut habe und wie es kommen musste, irgendwann erwischt werde. Mir tut es leid, dass ich einem Arbeitskollegen, den ich über alles hasse, seine ganzen Schraubenzieher am Schraubstock verbogen habe und mir tut es leid, dass ich ein Mensch bin, weil wir alle schuldig sind und auch nichts daran ändern können.