Meine Freundin und ich (m/19) sind nun seit fast zwei Jahren zusammen. Wir verstehen uns immer super - wenn wir uns sehen - und ich bin für sie vermutlich der wichtigste Mensch in ihrem Leben. Ich weiß nur nicht mehr, ob sie das auch für mich ist. Wenn man ihr Nachrichten schreibt, in denen man um Hilfe bittet, wird das zwar gelesen, aber nicht beantwortet. Irgendwann hatte ich sie mal auf diese Ignoranz angesprochen und sie meinte, dass ihr vom Tippen immer die Finger wehtun würden. Wir sind oft verabredet und sehen uns quasi jeden Tag, nur sobald etwas länger im Voraus geplant war, kommt ihr irgendetwas Dummes dazwischen. Gestern musste ich arbeiten - wir hatten abgemacht, dass wir uns hinterher sehen, aber sie fuhr dann mit ihrer Familie weg, ohne mir irgendwas zu sagen. Als ich Feierabend hatte, fragte ich sie, wo wir uns treffen, darauf erst hat sie mir das am Telefon erklärt und meinte, dass sie es jetzt nicht mehr schaffen würde.


Das klingt zunächst harmlos, aber es läuft ständig so, dass irgendwas dazwischen kommt. Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll und denke oft daran, Schluss zu machen, frage mich dann aber auch, ob solche Dinge nicht nur Kleinigkeiten sind. Wir haben oft darüber geredet, aber sie nimmt trotzdem nie Rücksicht darauf. Eine Chance gebe ich uns noch und werde nochmals mit ihr reden. Falls das nicht klappt, so tut es mir leid, dass ich zu schwach bin, um das noch länger mitzumachen.

So langsam zweifele ich an mir. Meine Großmutter, die für mich wie eine zweite Mutter war, ist vor einigen Wochen nach kurzer Krankheit friedlich eingeschlafen. Alleine dafür bin ich dankbar, weil sie eine so starke und unabhängige Frau war und eine lange Leidenszeit nicht verdient hatte. Meine Mutter, mein Großvater und mein Bruder leiden fürchterlich und haben im Alltag mit der Trauer zu kämpfen. Während sie fast täglich - mein Großvater sogar wirklich täglich - zum Friedhof gehen, habe ich das Gefühl, ich trauere gar nicht. In den Tagen zwischen Todestag und Beerdigung ging es mir schlecht und ich habe oft geweint, danach aber gar nicht mehr. Auch wenn wir über sie sprechen, lächele ich mehr als ich weine.


Ich hatte 23 wunderschöne Jahre mit ihr, ich bin nach der Schule immer zuerst zu ihr und konnte mit ihr über alles reden. Sie hat mir so viel beigebracht, mich in so vielen Sachen unterstützt und hat mir auch für mein Leben so viel mitgegeben. Und jetzt weine ich nicht, während alle um mich noch trauern. Ich war bisher auch nur zwei Mal auf dem Friedhof. Manchmal habe ich sogar das Gefühl, sie wäre gar nicht weg, sondern einfach nur gerade nicht da. Bin ich so ein gefühlskalter Mensch? Bin ich nicht dankbar genug? Warum habe ich schon damit abgeschlossen während alle anderen noch kämpfen? Ich bitte um Vergebung, da ich nicht trauere.

Ich hasse meinen Verlobungsring. Er ist genau das, was ich nie wollte. Ich wollte etwas Persönliches. Der ideelle Wert war mir wichtig. Auf Diamanten hätte ich liebend gerne verzichtet. Und jetzt bin ich verbittert - wenn es der falsche Ring ist, vielleicht ist es dann auch der falsche Mann? Dieser Ring macht mich jeden Tag wütend und ich wünschte, ich würde ihn verlieren.

Ich habe eine Freundin und bin trotzdem verliebt. Ja, ich weiß, das klingt blöd. Es ist so, dass ich schon seit Jahren auf ein Model stehe. Sie spricht weder meine Sprache, noch sind wir im gleichen Alter. Ich habe es nie als Liebe gesehen, sondern eher als Schwärmerei. Vor zwei Jahren habe ich dann meine jetzige Freundin kennen und lieben gelernt. Wir sind sehr glücklich miteinander, es gibt nichts auszusetzen. Außer mein Problem mit dem Model. Mein größter Wunsch ist es, sie mal kennenzulernen und ich rede auch offen mit meinen Freunden und meiner Freundin darüber. Sie hatte nie Probleme damit, da sie weiß, dass ich sie liebe und ich das Model eh nicht abkriegen werde.

Leider geht es mit meiner Schwärmerei schon so weit, dass ich total wütend bin, wenn ich das Model und ihren Freund - der ist übrigens total hässlich, da sehe ich sogar besser aus! - auf Bildern oder Ähnlichem sehe. Ich habe erst ziemlich spät mitbekommen, dass sie schon Mutter ist. Es hat mir den Boden unter den Füßen gerissen. Ich habe vor Trauer angefangen zu weinen und meine Freundin musste mich dann trösten. Ich weiß, dass ich meiner Freundin gegenüber ein total schlechter Freund bin und ich weiß, dass ich dem Model nicht hinterher trauern sollte. Schatz, bitte vergebe mir, dass ich außer dir noch eine andere Frau liebe.

Ich (w/25) habe mich vor einigen Monaten auf ein Verhältnis mit einem Mann (37) eingelassen. Uns war von Anfang an klar, dass daraus nichts Ernstes wird. Seit knapp zwei Wochen kommt allerdings kaum noch etwas von ihm, er meldet sich gar nicht, oder nur sehr kurz - vorher haben wir über Gott und die Welt geredet und hatten fast täglich Kontakt. Vermutlich hat er eine andere kennengelernt oder will die Sache im Sande verlaufen lassen. Damit geht es mir allerdings total schlecht!


Ich beichte, dass ich mich verhalte wie ein kleines Mädchen, dem das Spielzeug weggenommen wurde und total am Rad drehe, obwohl ich nicht verliebt bin. Aber natürlich ist eine gewisse Zuneigung vorhanden. Ich stalke sein Facebook-Profil, bin dann auf jede neue "Freundin" eifersüchtig, schaue, wann er das letzte Mal bei WhatsApp online war, und so weiter. Mittlerweile leidet sogar mein Studium darunter, weil ich ständig auf mein Handy schaue und völlig unkonzentriert bin. Ich weiß, dass es sehr albern ist und ich nur mit der Zurückweisung nicht umgehen kann, aber ich komme einfach nicht aus meiner Haut und male mir aus, was wäre, wenn ich einfach vor seiner Tür stehen würde und ihm meine Zuneigung beichte. Ich brauche einfach Bestätigung und sehne mich so nach der Aufmerksamkeit dieses Mannes. Normalerweise bin ich eine selbstständige junge Frau und mir fressen viele Typen aus der Hand - jetzt ist es allerdings anders, und mein Selbstbewusstsein ist wie weggeblasen. Ich bin ein kleines, naives Mädchen.