Anfang des Jahres habe ich (23) mit einer Frau eine Beziehung gestartet. Allerdings hat sie in kürzester Zeit einige Motive entwickelt, die mir zutiefst gegen den Strich gegangen sind. Eines dieser Motive war ihr Wille, permanent so wie die anderen zu sein. Offenbart hat sich mir das am Valentinstag. Ich ignoriere solche vom Kapitalismus inszenierte Pseudofeiertage. Noch nie habe ich mich um diesen Tag geschert. Bis dieses Jahr. Denn sie hat mich schon eine Woche vorher permanent vollgetextet, ihr doch am Valentinstag etwas zu schenken. Ihre beste Freundin hatte im Jahr vorher von ihrem Freund eine Reise nach Paris geschenkt bekommen und sie wäre ja so neidisch und würde sich von mir auch solch eine Aufmerksamkeit wünschen. Ich habe sie nur müde belächelt und versucht zu erklären, dass dieser angebliche Feiertag nur eine abzockerische Erfindung der Wirtschaft ist und ich ihr auch an jedem anderen x-beliebigen Tag etwas schenken könnte.

Aber besonders ist es mir gegen den Strich gegangen, dass sie solche Aufmerksamkeiten nur von mir erwartet. Nicht einmal ist sie auf die Idee gekommen, dass ich vielleicht auch beschenkt werden möchte. Ich kam mir vor wie ein Knecht. Ich habe ihr dann erzählt, ich hätte bereits eine große Überraschung für sie vorbereitet. Sie hat sich riesig gefreut. Und die Überraschung war: Am Valentinstag habe ich mich dann per WhatsApp von ihr getrennt und sie als Mitläufer und Opfer beschimpft.

Ich (m) bin heute in der Innenstadt einem relativ bekannten jungen Mann begegnet, der seine Bekanntheit über die Plattform YouTube erlangt hat. Er hat auf seinem Kanal ca. 400.000 Abonnenten. Ich war früher sehr viel auf YouTube unterwegs und konnte so den "Absturz" der Plattform miterleben - so wurden aus guten Sketchen nur noch sogenannter "Assi-Content", also Videos, in denen man in Lebensmitteln badet und andere Leute verarscht. Der YouTuber, den ich getroffen habe, veröffentlicht ebensolche Videos und hat sich auch schon an Rap versucht, was für mich als Rap-Fan das viel größere Vergehen ist, da seine Musik schlichtweg schlecht ist.

Ich habe einfach einen Hass auf diese ganzen asozialen Menschen, die ihre Fans abziehen! Also kämpfte ich mich durch die kleine Menschentraube, um ihm das Wort "Hurensohn" und noch ein paar weitere ähnlich beleidigende Wörter an den Kopf zu werfen. Später habe ich auch drei weiblichen Fans von ihm, die sehr stolz auf ihre Begegnung mit dem Internetstar waren, erklärt, was ich von ihm halte. Ich bitte um Vergebung

Ich (w) lebe eine Lüge. Von außen sieht für alle anderen alles normal aus - verheiratet, ein Kind, beruflich erfolgreich. Und genau das ist mein Problem. Ich war nie normal. Nicht einmal als Kind. Im Kindergarten bin ich schon als seltsam aufgefallen. In der Grundschule ging es natürlich weiter, genau so auf dem Gymnasium. Ich denke einfach anders als die Menschen in meiner Umgebung. Es ist natürlich nicht schön, von allen ausgegrenzt zu werden, weil man anders ist. Also habe ich mich quasi neu erfunden, als ich mit 16 Jahren eine Ausbildung anfing. Ich habe so getan, als würde ich die gleiche Musik mögen wie die anderen (ich kann Mainstream hören, mag aber lieber Goth, Metal, Punk und seltsamerweise auch Britney Spears und die Kelly Family), angefangen zu rauchen (haben die meisten anderen damals auch gemacht, ich habe es aber vor über 10 Jahren wieder aufgehört) und darauf verzichtet, meine Meinung zu verkünden.

Bevor ihr jetzt denkt es, geht nur um meinen Musikgeschmack - ich passe auch nicht zu "Grufties", Punkern oder Metallern. Es liegt wirklich daran, dass ich die Welt anders sehe als meine Umgebung. Engere Freundschaften sind so natürlich langfristig nicht gut möglich. Ich habe einen riesigen Bekanntenkreis, aber nur eine echte Freundin. Ich habe - weiß der Geier wie viele - Bücher gelesen und meine Mitmenschen genau beobachtet, um zu verstehen, wie sie ticken. Und um mich anzupassen. Normale Menschen heiraten irgendwann und kriegen Kinder. Das war der Grund, aus dem ich geheiratet habe. Um normal zu wirken. Auch wenn ich es nicht bin, niemals sein kann. Mein Mann weiß nichts davon, sonst hätte er mich wohl auch nicht geheiratet. Es ist schwer, mit einem Menschen zusammenzuleben und treu zu sein, wenn man denjenigen nicht liebt und der Sex so mittelmäßig ist.

Ich mag ihn schon irgendwie, würde aber lieber frei sein und in der Gegend herumvögeln, oder eine offene Beziehung führen. Auf der Arbeit ist es ähnlich. Ich übe einen Beruf aus, der mich nicht erfüllt. Im Prinzip muss ich da immer das Gleiche machen. Von allen Kollegen bin ich diejenige, die den größten Aufgabenbereich hat. Leider bin ich mit meiner Arbeit für die Woche immer schon nach zwei, spätestens drei Tagen fertig. Dann langweile ich mich natürlich. Das darf ich aber auch nicht zeigen, weil sich alle jetzt schon fragen, wie ich den riesigen Bereich schaffe, ohne Überstunden zu machen. Der Einzige, der es weiß, ist mein direkter Teamkollege. Der geht in ein paar Wochen in Rente und hatte immer Ärger, weil er seine Aufgaben nicht schafft und schlechte Ergebnisse liefert. Weil er mir etwas leidtat, habe ich mir seinen Bereich angesehen und ein paar Optimierungen vorgenommen.

Jetzt läuft es gut bei ihm und ich nehme ihm ca. zwei Drittel seiner Arbeit ab, damit muss er keine Überstunden mehr machen, ist tiefenentspannt und ich habe wenigstens etwas zu tun. Ich würde gerne meinem Mann sagen, dass ich ihn nicht liebe und Sex mit anderen will und allen Arbeitskollegen unter die Nase reiben, dass ich, wenn ich wollte, die Arbeit von drei weiteren Kollegen übernehmen könnte, ohne auch nur ins Schwitzen zu geraten. Und dass sie für mich ein Haufen fauler, ineffektiver Säcke sind. Meinem Chef würde ich gerne sagen, dass ihm jegliche fachliche Kompetenz abgeht und er sich sein Geschleime sparen kann.

Generell würde ich so einigen gerne mal sagen, was ich wirklich denke und dass ich im tiefsten Inneren nicht verstehe, warum sie so handeln. Dass ich ihre Witze nicht witzig und ihre Probleme lächerlich finde. Weil die Lösungen so einfach sind. Aber wohl zu krass für die meisten. Das einzig Echte in meinem Leben ist mein Kind. Die einzig echt empfundene Liebe. Der einzige Grund, warum ich weitermache wie bisher und nicht einfach allen sage, was ich wirklich denke. Er wird bald vier Jahre alt und ist zum Glück bis jetzt ganz normal. Mein Sohn ist der einzige Mensch, mit dem ich wirklich Geduld habe, ohne mich anzustrengen. Ihm zuliebe habe ich jetzt Kontakt zu anderen Kindergartenmuttis, deren leeres Geschwätz mich echt aufregt. Weil ich nicht will, dass er der mit der komischen Mama ist. Warum lässt man mich nicht einfach seltsam sein, ohne mich auszugrenzen? Es tut mir leid, dass ich alle täusche.

Ich (w) bin ein richtiges Schwein! Außenrum wirke ich immer gepflegt und normal aber wehe, die Tür zu meiner Wohnung fällt zu, dann suhle ich mich im Dreck. Aber auch nicht irgendwelcher Dreck, sondern ich habe eine Vorliebe für Kot. Ich liebe es, mir in die Hosen zu kacken und mich dann darin zu wälzen. Das alleine ist zwar nur meine Sache, aber das befriedigt mich schon lange nicht mehr genug. Ich lasse mir immer neue, verrückte Dinge einfallen. Erst letzte Woche habe ich meinen verschmierten Slip, der Gartenfigur einer Nachbarin auf den Kopf gesetzt. Das Geschrei am nächsten Morgen war groß und ich fand ehrlich, dass der Zwerg nun viel besser aussah. Einmal habe ich sogar einer Mitstudentin, welche im gleichen Kunstkurs ist, eine Box vor die Tür gestellt. Den Inhalt in Form einer großen Kackwurst, ummantelt von einer Seidenstrumpfhose.

Der Täter wurde nie gefunden und ich habe mich ömmelig gelacht. Das ist der Kick, den ich brauche! Meine letzte Aktion war in einem Fast-Food-Lokal. Ich hatte mich darauf vorbereitet und eingemacht. Dann bin ich gemütlich zum Tresen und habe bestellt. Der Gedanke, dass die Leute wissen, was da in meinem Slip gerade los ist, macht mich unglaublich geil. Nach dem Essen bin ich aufs Klo verschwunden, habe meine Unterhose ausgezogen und diese nachher auf dem Tablett platziert. Dann bin ich seelenruhig rausspaziert. Niemand hat mich aufgehalten. Der Kick war unvergesslich! Trotzdem will ich Buße tun und versuchen mich zu verändern. Ich bin ja schließlich auch nur ein Mensch und nicht perfekt. Darum verzeiht mir meine Eskapaden.

Ich (m/26) habe eine geheime Vorliebe, die ich leider niemandem anvertrauen kann, weil ich sonst sofort als pervers abgestempelt werde. Ich fühle mich sexuell zu meiner lebensgroßen Zimmerstatue Hubert hingezogen. Ich habe ihn damals auf einem Künstlerverkauf an der Uni erworben. Er stand einfach nur so da, inmitten von Gemälden und anderen Skulpturen und ich habe mich sofort verliebt. Zuerst nur in das Kunstwerk an sich, da er komplett aus einem Marmorblock gemeißelt wurde. Erst nachdem mich meine Freundin verließ, weil ich nicht ihr Geldesel sein wollte, lernte ich die Vorzüge einer leblosen Statue kennen. Ich konnte mich stundenlang mit Hubert unterhalten und in meinem Gedanken antwortete er mir auch. So brachte er mich durch eine schwierige Phase und ein Gespräch mit ihm half mir mehr als die Gespräche mit meinen Freunden. Er war einfach immer für mich da und manchmal maßregelte er mich auch.

Irgendwann fing ich an, für ihn zu empfinden. Es war ein schleichender Prozess, den ich selbst gar nicht so wahrnahm, aber ich merkte, dass Hubert immer mehr Anziehungskraft auf mich ausübte. Es ist mir natürlich bewusst, dass er niemals eine reale Person werden kann, aber dennoch lebt er in mir. Ich hatte mit Hubert auch schon mehrere sexuelle Erlebnisse, welche sich natürlich lediglich auf Reiben und Handarbeit beschränkten. Zuvor hatte ich mich noch nie für Männer interessiert, Huberts Formen und fein ausgearbeiteten Feinheiten, sowie Muskel und Sehnen sind jedoch einfach ein Meisterwerk und das meine ich nicht nur im künstlerischen Sinne. Wenn ich das jemandem erzählen würde, den ich kenne, hätte ich im Handumdrehen keine Freunde mehr und vermutlich einen aufgebrachten Pöbel mit Mistgabeln und Fackeln vor der Tür. Denn obwohl ich niemandem wehtue, sind Menschen wie ich Abschaum und krank. Es tut mir leid, dass ich meine Liebe zu Hubert geheim halten muss. Es fühlt sich falsch an die Person, die man liebt, vertuschen zu müssen.