Ich (w/21) bin seit zwei Jahren mit meinem Freund zusammen. Vor Kurzem sind wir zusammengezogen und alles läuft perfekt. Unser Sexualleben ist ausgeprägt, nur weiß er nichts von meinem Orgasmusproblem. Ich hatte noch nie einen Orgasmus, ob bei Ex-Freunden, Affären oder One-Night-Stands. Ich habe zwar sehr viel Spaß an der Sache, jedoch habe ich auch ein schlechtes Gewissen, immerhin habe ich es ihm schon einige Male vorgetäuscht. Damit kann ich auch nicht aufhören, weil es ihm doch sehr wichtig ist, dass die Frau auch kommt. Oftmals gehe ich, nachdem er fertig ist, ins Badezimmer und bringe es dort selbst zu Ende.

Ich bin ein 20-jähriges, eher zierliches Mädchen. Aber wenn ich auf dem Klo ein großes Geschäft zu erledigen habe, könnte selbst der 100 Kilogramm Typ von der Baustelle eifersüchtig werden. Bei Freunden reiße ich mich immer zusammen und stelle mich ganz damenhaft. […]

In meiner Wohnung kann man im Badezimmer durch die Lüftung sehr gut Geräusche aus anderen Wohnungen hören. Ich kenne zwar niemanden aus dem Haus, aber es macht mich scharf, fremde Leute beim Duschen zu belauschen. Also zu wissen, dass sie gerade völlig nackt sind. […]

Ich war als Kind ein furchtbarer Mensch. Ich war bis zur zweiten Klasse unfassbar aggressiv, manipulativ und verletzend. Vieles weiß ich gar nicht mehr, sondern kenne es nur aus Geschichten, aber ich weiß, dass ich oft schon Angst vor mir selbst hatte und meine Mutter angefleht habe, mit mir zum Psychologen zu gehen. Auch heute noch verstehe ich nicht, wie ein drei- bis achtjähriges Kind so sein kann, wie ich damals. Ich bin in einer wirklich liebevollen Umgebung aufgewachsen, zu Hause gab es nie Gewalt, weder psychische noch physische, und trotzdem hatte ich damals ständig den Drang, Gewalt an anderen auszuüben, vor allem an Jüngeren wie meiner kleinen Schwester. Eines der schlimmsten Dinge, die ich über meine gesamte Kindergartenzeit getan habe, war, andere Kinder mit Versprechungen in den Tunnel unter dem Reifenberg zu locken, um ihnen dann dort an den Haaren zu ziehen. An einem türkischstämmigen Mädchen, das damals noch kein Deutsch konnte, habe ich Selbstverteidigungsgriffe geübt - am Ende meiner Kindergartenzeit bewarf sie mich dann, zu Recht, mit allen deutschen Schimpfworten, die sie bis dahin gelernt hatte. Außerdem habe ich einmal einem Mädchen im Stuhlkreis den Stuhl weggezogen und sie dabei am Ohrring festgehalten. Ich habe Geburtstagskindern immer Geschenke gemacht oder nette Sachen gesagt, in der Hoffnung, dass ich dann neben ihnen sitzen darf, was im Kindergarten eine Ehre war. Meine Schwester habe ich regelmäßig zum Weinen gebracht, indem ich ihr irgendwelchen Quark erzählt habe, oder behauptete, dass ich sie verlassen müsse. Manchmal hatte ich auch einfach das Bedürfnis irgendjemanden zu schlagen und habe das an ihr ausgelassen. Sobald wir in der Schule lesen und schreiben lernten, habe ich an Wände die Namen von Freunden geschrieben, mit Beleidigungen, um das dann allen zu zeigen und dann zu erzählen, wen ich angeblich beim Schreiben beobachtet hätte. So ging das weiter, bis ich mich zum Ende der Grundschule immer mehr besserte.

Ich möchte für dieses Verhalten gar keine Erklärung oder Entschuldigung suchen, weil ich weiß, dass ich das alles, obwohl ich teilweise erst drei oder vier war, im vollen Bewusstsein um die Konsequenzen tat. Darum ist dies ein Teil meiner Vergangenheit, den außer Familienmitgliedern und den Beteiligten niemand kennt, weil ich es nicht schaffe, das irgendjemandem zu erzählen. Ich bereue mein Verhalten von damals von ganzem Herzen und schäme mich furchtbar dafür. Es tut mir für alle Leid, die ich verletzt habe. Vielleicht, um diese Kindheitszeit wieder gut zu machen, oder aus Angst, dass diese Aggression irgendwann wiederkommt, bin ich heute einer der friedlichsten Menschen, die ich kenne. Ich habe viele Freunde und gute Noten und ein relativ normales Leben. Ich hasse Krieg, Gewalt und Streit. Ich kann keine Ballerspiele spielen und ich kann niemanden anschreien oder anlügen, ohne mich direkt danach dafür zu entschuldigen. Trotzdem hoffe ich, dass es irgendjemanden gibt, der mir vergeben kann, dass ich einmal ein so grausamer Mensch war.

Ich (w) habe mit 14 Jahren knapp 98 Kilo gewogen, also ich war ziemlich fett. Über die Sommerferien hinweg habe ich mir dann ungefähr 35 Kilo runter trainiert. Nun möchte ich beichten, dass ich an sich ein toleranter Mensch bin, aber ich mag einfach keine dicken Leute. Eigentlich müsste ich Verständnis für diese Menschen haben, aber ich finde sie meistens irgendwie eklig. Ich schäme mich für meine arrogante Einstellung und dafür, dass ich so ein Arsch bin.