Ich (w) beichte, dass ich mir keine Kochsendungen anschauen kann. Wenn ich selber koche, ist das etwas anderes, da MUSS ich das Essen ja irgendwie betrachten. Aber im Fernsehen mitanzuschauen, wie Essen zubereitet wird, löst bei mir immer wieder Brechreiz aus. Ich bin nicht magersüchtig - ehrlich nicht - aber wenn ich nur noch Salat essen könnte, hätte ich absolut nichts dagegen. Bitte vergebt mir für meine Andersartigkeit. Unter anderem mag ich nämlich auch keine Schokobananen, keine heiße Schokolade, kein Schokoladen- und Zitroneneis und die meisten Torten verschmähe ich ebenfalls.

Ich möchte meine merkwürdige Macke beichten. Ich kaufe mir Spargelcremesuppen aus der Tüte - das genieße ich sehr. Aber nicht das Essen, nicht den Geschmack, nein, ich finde es immer total faszinierend, dass mein Urin danach so bestialisch nach Spargelpisse riecht. Es ist nichts Sexuelles oder Erregendes dabei - ich finde es einfach total befriedigend zu merken, dass mein Körper aus harmlosem Spargel so einen Geruch fabrizieren kann. Ich bitte um Absolution.

Ich möchte beichten, dass ich mich immer innerlich darüber lustig mache, wenn ich sehe, dass füllige Menschen in der Öffentlichkeit nur sehr leichte Kost essen (und davon auch nur eine geringe Menge) während Normalgewichtige die fettigste und ungesündeste Beköstigung in sich reinstopfen, die man sich vorstellen kann. Die Intensität meines Lächelns wird noch gesteigert, wenn ich diese Personen kenne und sich das Gewicht bei niemandem sichtlich ändert.

Ich (w/18) musste letztes Jahr mit einem Gewicht von gerade mal 40kg bei einer Körpergröße von 1,70m wegen Magersucht in eine Klinik und habe diese Krankheit nach langem Kämpfen nun endlich überwunden. Allerdings auf Kosten fast all meiner Freunde, meiner Beziehung und beinahe auch meines Abiturs. Mittlerweile geht es mir aber wieder relativ gut, wobei ich bei Gedanken an diese schreckliche Zeit und was ich wegen meines dummen und naiven Drangs nach Perfektion alles verloren habe, immer wieder anfangen könnte, zu heulen. Kurz nachdem sich mein Zustand wirklich verbesserte und langsam, aber stabil bergauf ging, passierte Folgendes:

Meine drei Jahre ältere Schwester, die bis dato die Definition einer gesunden, wunderschönen jungen Frau war, die genug auf ihr Äußeres achtete, um eine solche zu sein, aber auch stark und selbstbewusst genug war, sich nicht von Size-Zero-Models einschüchtern zu lassen, die nie ernsthafte Probleme mit ihrer wirklich tollen Figur oder generell ihrem Aussehen hatte, eben diese Schwester, die mir als Vorbild galt, fing plötzlich mit der gleichen Scheiße an wie ich. Zuerst hat es niemand bemerkt, weil der Fokus noch auf meiner Genesung lag. Bis sie plötzlich beinahe genauso klapperdürr dastand, wie ich kurz zuvor. Meine Beichte? Ich mache mir unheimlich große Vorwürfe, weil ich weiß, dass das ohne meine vorhergehende Geschichte niemals passiert wäre und ich ihr wie dem Rest meiner Familie so viele Sorgen und Schmerzen bereitet habe.

Aber irgendwo bin ich auch richtig sauer auf sie. Ich bin sauer, dass sie, obwohl eigentlich so klug, jetzt dumm genug ist, denselben Mist durchzuziehen, den ich ihr vorgelebt habe. Sauer, obwohl sie doch gesehen hat, was das alles anrichtet. Was es nicht nur mit ihr, sondern auch mit ihren Mitmenschen macht. Und wie verdammt gefährlich es ist. Ja, es macht mich richtig wütend! Das würde ich ihr oder jemand anderem niemals sagen, denn ich weiß, dass es kontraproduktiv wäre und vor allem auch, wie eine solche Krankheit vollkommen entgegen jeden Funken gesunden Menschenverstandes und auch entgegen dessen, was man selbst als betroffene Person eigentlich will, wirkt. Und ich stehe immer hinter ihr, möchte, dass es ihr besser geht. Sie ist für mich einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben und meine Liebe für sie ist unendlich. Aber trotzdem, verdammt noch einmal, das macht mich so wütend! Wie kann sie denn so kurzsichtig sein?!

Ich arbeite in einem Gasthaus in der Küche und manchmal reizt es mich, wenn keiner guckt, den Topfdeckel kurz zu lupfen und genüsslich hinein zu niesen. Es ist einfach eine Genugtuung, bestimmen zu dürfen, wer meinen Nieser ins Essen bekommt, weil mich die arroganten Gäste sehr anwidern. Es tut mir leid.