Warum sollte ich keinen Mann küssen?

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Begehrlichkeit Neugier Peinlichkeit Jembke

Also, ich bin ein Dresdner Hooligan und wünsche mir sehnlichst einmal mit einem Mann rumknutschen zu dürfen. Es ist ja nicht so, dass ich schwul bin (glaube ich zumindest), aber wenn mir muskelbepackte Typen gegenüberstehen, werde ich manchmal schon ganz wuschig. Ist das normal?

Beichthaus.com Beichte #00007467 vom 05.04.2006 um 07:59:26 Uhr in Jembke (10 Kommentare).

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Bosskampf in World of Warcraft

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Dummheit Verzweiflung Games

Gestern Abend war es mal wieder so weit. Ein Molten Core Raid stand an. Da wir schon alles bis auf Major Domo und Ragnaros gecleart haben, freute ich mich umso mehr, da mir als Maintank nur noch die T2 Hose gefehlt hat und ich mir ziemlich sicher war, dass sie bei Ragnaros droppen wird. Major Domo war relativ schnell down und so beschworen wir schließlich Ragnaros. Doch es kam, wie es kommen musste. Bei neun Prozent verlor ich die Aggro, weil ein Priest mich overhealte und mein DMG-Output leider zu klein war. Wir wipten. Alles nur wegen mir. Ich schäme mich so.

Beichthaus.com Beichte #00007443 vom 05.04.2006 um 01:14:50 Uhr (26 Kommentare).

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Zufallsbeichte
“Folge

Alles ist scheiße!

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Verzweiflung Engherzigkeit Begehrlichkeit

Ich (w) muss beichten, dass einfach alles scheiße ist in meinem Leben. Ich habe seit fast 1,5 Jahren das Gefühl, meine Freunde nur auszunutzen, dass ich sie eigentlich nicht mag. Ich brauch nur jemanden, der bei mir ist. Einzig meinem besten Kumpel, den ich liebe, zeige ich mehr. Ich verändere mich für ihn, mache alles für ihn, doch weiß ich ganz genau, dass er nicht mehr als Freundschaft für mich fühlt. Als er einmal schlechte Laune hatte, gab ich mir die Schuld daran und habe mich geritzt, als Strafe sozusagen.

Ich habe ihm beim Onanieren geholfen, habe ihm dabei zugesehen (auch aus Eigennutz) nur, damit er mich mag. Ich bin scheiße! Ich habe das Gefühl, dass mir alles wegläuft. Ich hänge in meinen RPGs herum, labere zwar mit meinen Freunden noch, doch bin ich das nicht mehr, was ich ihnen vorspiele: Nicht mehr das glückliche Mädchen, das ich war. Wenn es mir zu viel wird, verkrieche ich mich zu Hause, sage zwar, dass alles okay sei, doch es ist es nicht. Ich flenne fast jeden Abend.

Ich glaube, das hat alles damit angefangen, dass ich besagten Kumpel kennengelernt habe - und mich in ihn verliebt habe. Und als dann noch dessen Kumpel ankam und mir sagte, wie scheiße und naiv ich doch wäre, er aber mich liebe, war alles vorbei. Ich sagte ihm, dass ich ihn nicht mal kenne, dass ich ihn nicht liebe. Da fing er an, mich zu bedrohen: Er wolle mich zu Tode fi****, wie er meinte, und dann würde er mich aufhängen. Ich bekam Depressionen, weil ich nichts sagen konnte. Nicht meinen Eltern, nicht meiner Schwester, nicht meinen Freunden. Niemanden. Und vielleicht weil ich das nicht sagen konnte, habe ich wohl das Gefühl, dass ich jeden nur ausnutze. Ich weiß, dass das alles kein Sinn gibt, doch so sehe ich es und ich glaube, langsam kann ich nicht mehr.

Beichthaus.com Beichte #00007430 vom 04.04.2006 um 21:22:31 Uhr (2 Kommentare).

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Der Schulschwänzer

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Faulheit Trägheit

Ich habe heute die Schule geschwänzt und mir einen tollen Tag gemacht.

Beichthaus.com Beichte #00007402 vom 04.04.2006 um 04:34:59 Uhr (2 Kommentare).

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“Folge

Nacktbilder vor der Beziehung

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Waghalsigkeit Begehrlichkeit Schamlosigkeit Lügen

Ich (w) beichte, dass ich jetzt schon seit einem halben Jahr mit meinem Freund in einer Beziehung bin. Jedoch bin ich nicht ganz aufrichtig zu ihm. Was ich bei der Sache auch niemals sein werden kann! Es ist folgendermaßen: Vor unserer Beziehung habe ich halt meine sexuelle Lust entdeckt. Und wie jeder pubertierender Mensch habe ich mastubiert. Aber ich wollte unbedingt wissen, ob mein Körper reizend für das andere Geschlecht ist, also habe ich vielen Jungs (nachgerechnet um die 9) Nacktbilder von mir versendet. Ich bekam immer gutes Feedback über meinen Körper, was auch mein Selbstbewusstsein gestärkt hat.

Ich fand z. B. meinen Po zu flach und wünschte mir größere Brüste als Körbchengröße B. Aber ab da war ich zufrieden mit meinem Körper. Jedoch habe ich es nicht nur bei Bildern belassen. Ich habe dann auch regelmäßig Video-Material verschickt. (man hat mein Gesicht natürlich nie gesehen). Und ich fühlte mich gut, auch wenn das wenn ich jetzt überlege, ziemlich in die Hose hätte gehen können. Ich hatte Glück. Keiner hat etwas verbreitet. Und jetzt bin ich in einer Beziehung und ich weiß, dass meinem Freund mein Körper gefallen wird. Jedoch will ich ehrlich zu ihm sein! Aber ich kann es nicht. Ich belüge meinen Freund und ich kann nicht anders, auch wenn Lügen falsch ist.

Ich habe meinen Freund mal gefragt was wäre, wenn ich vor unserer Beziehung mal Nacktbilder versendet hätte (Videos habe ich nicht erwähnt, da das natürlich schlimmer ist.) Er meinte zu mir, dass ich dann in seinen Augen eine Schlampe wäre (was auch irgendwie stimmt), dass er unsere Beziehung beenden würde und fragte mich, ob ich dies denn getan habe. Ich habe natürlich verneint! Ich liebe ihn und möchte ihn nicht verlieren... Jedoch habe ich ihn um diesen Punkt belogen und Verschweige ihm etwas, was er doch eigentlich wissen sollte oder etwa nicht? Verdient eine Person etwa nicht, auch die Vergangenheit des Partners zu wissen? Egal ob gut oder schlecht? Jedenfalls fühle ich mich total schlecht für meine Fehler! Ich bitte um Vergebung.

Beichthaus.com Beichte #00007390 vom 04.04.2006 um 00:56:04 Uhr (3 Kommentare).

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