Ich hatte mit 16 Jahren eine chinesische Freundin, die ganz in meiner Nähe lebte. Nach einer kurzen Zeit fingen wir an, mehr füreinander zu empfinden und ich begann sie zu lieben. Alles war schön - bis zu einem Abend, an welchem sie mir mein schlagendes Herz aus der Brust riss, es im Mund zerkaute und dann langsam vor mir verdaute, damit es schön schmerzt. In den nächsten zwei Jahren habe ich mich zurückgezogen und in einer Kombination aus Sehnsucht/Schmerz/Wissensdurst gelebt. In dieser Zeit habe ich unendlich viele Sachbücher gelesen und habe unsäglich viele mathematische und physikalische Wissensbereiche für mich entdeckt. Ich war zwar zuvor auch nicht gerade der Dümmste, aber in dieser Zeit hat mich das doch sehr geprägt. Außerdem habe ich noch viel Klavier gespielt in der Zeit und nun kann ich ohne Noten und rein vom Hören Sachen spielen, die man kaum für möglich hält. Egal ob es nun die komplette siebente Sinfonie von Beethoven, Numb von Linkin Park oder Everdream von Nightwish ist. Es geht meistens alles nach einer kurzen Lauschattacke.

Die meisten sagen, dass ich in den zwei Jahren zu einem richtigen Superhirn geworden bin, aber die Tatsache hinter diesem Fall sehen sie nicht. Die Bürde welche auf meinen Schultern lastet, sehen sie nicht. Ich bin in meinem ganzen Leben zwei Mal in einer Disko gewesen und bin ich auch sonst nicht so der "Feier-Typ". Ich bilde mich lieber weiter. Mittlerweile bin ich bald 21 Jahre alt und habe schon Wege gefunden, den Schmerz in mir zu lindern. Nicht mit Alkohol oder Drogen wie ihr vielleicht denkt, nein, mit Großkalibergewehren Sportschießen, Boxen und Klavier spielen. Allerdings habe ich seit dem Tag, wo sie meine Seele ins Verderbnis stürzte und eine kontaminierte Wüste in mir zurückließ, die Fähigkeit zu lieben verloren. Da, wo einst in mir eine Wüste stand, ist eine gefühllose High-Tech-Stadt entstanden. So habe ich die Leere in mir gefüllt.

Allerdings kann ich nicht mehr lieben, was meine Fähigkeit neue Beziehungen aufzubauen, stark einschränkt. Also emuliere ich mit meinem Verstand eine Art von Liebe und das funktioniert sehr gut. Führe schon eine Beziehung über ein Jahr auf die Art und Weise und es ist gut für meine neue Freundin. Trotzdem bleibe ich einsam. Selbst unter Menschen bin ich allein. Ob ich die Chinesin dafür hasse? Nein, ich bewundere sie mehr dafür, dass sie so etwas zusammenbringt und dann normal weiterleben kann. Das verdient Beachtung. Außerdem schmerzt es mich sehr, wenn ich Musiktitel höre, die sehr stark auf mich bezogen zu sein scheinen, wie zum Beispiel "Zerrissen" von Juli. Eigentlich höre ich nicht so eine Art von Musik, aber das Lied trifft schon und es tut immer wieder weh, es zu hören. Trotzdem tue ich es immer wieder, obwohl das Ganze doch schon vier Jahre her ist.

Warum fragt mich keiner, was mich so zerrissen hat? Vielleicht weil ich meinen Schmerz niemandem zeige. Irgendwie will ich mir nicht helfen lassen. Somit wird mein Problem ein ewiger Kreislauf bleiben bis meine Seele nur noch eine unbekannte Art von Energie ist und ich bis in die Unendlichkeit vegetieren kann. Danke, mein Engel, dass du mich auf den Höllenpfad entsandtest und meine Seele in die Verdammnis geschickt hast. Ich hoffe, dass du einmal meine Schmerzen teilen kannst, denn erst dann werde ich in der Lage sein, richtiges Glück zu verspüren. Ut sementem feceris, ita metes!

Seit geraumer Zeit hasse ich mein Leben und möchte beichten, dass es mir wie Edward Norton in dem Film "Fight Club" geht. Er sitzt im Flugzeug und wünscht sich eine Kollision, die leider nicht passiert. Ich sehe gut aus, und habe viele Frauen, jedoch ist da irgendeine Leere, die man durch nichts füllen kann. Viele sehen den Sinn in ihrem Leben, indem sie Kinder großziehen, aber ich habe meinen noch nicht gefunden. Und mir wird so langsam bewusst, dass ich mit 30 kein Millionär werde, obwohl ich gut verdiene. Ich definiere mich auch nicht über mein Auto oder den Inhalt meiner Geldbörse. Irgendwie würde ich mir so ein Leben wie in dem Film Fight Club wünschen. Sinnlose Gewalt. Vielleicht liegt da die Erlösung. Was ist das auch für ein Scheiß Leben? Man wird geboren, arbeitet, poppt sich durchs Leben. Ein elendiger Kreislauf, der mit dem Tod endet, der meist schon sehr früh naht. Naja, so viel dazu.

Ich (m) war so um die 13 Jahre alt, als ich bei einem Freund übernachtete. Naja, es war kein richtiger Freund, es war ein Bekannter. Unsere Eltern waren gemeinsam im Urlaub, also war das Haus, abgesehen von uns, vollkommen leer. Wir gingen Abends zu einer Pizzeria. Auf dem Rückweg sprachen wir über Sex. Er meinte zu mir: "Gegen einen guten Ar***fi** habe ich auch nichts einzuwenden." In diesem Moment war mir klar, dass wir es tun würden. Ich war damals total offen dafür. Wir gingen zu ihm nach Hause. Ich ging aufs Klo, um mich noch einmal zu reinigen, dann ging es im Wohnzimmer los. Er zuerst. Ich bückte mich und er drang in mich ein. Ich kann mich nicht daran erinnern, ob es mir gefallen hat oder nicht. Danach war ich dran. Also das Kondom übergestülpt und ihn von hinten genommen. Ob mir das gefallen hat, weiß ich auch nicht mehr. Ich weiß nur noch eins. Ich hatte hinterher ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ich bereue es. Aber ich werde es akzeptieren. Ich habe damals was Neues ausprobiert. So schlimm ist es nun auch nicht. Nur bei einer Sache bin ich mir fast sicher. Ich werde es nie wieder machen...

Als ich 12 war (bin jetzt 24) habe ich und mein bester Freund uns überlegt, wie wir an mehr Geld kommen könnten. Dann hatten wir beide einen Schnaps-Idee. Wir haben leere Überraschungseier-Hüllen (die gelben Hüllen, wo Spielzeuge drin sind) gesammelt und sie mit wertlosen kleinen Gegenständen, Papier, Steine, Spielzeuge, teils unbefüllt, am Straßenrand aufgestellt. Kurze Zeit später haben sich auch viele neugierige Kinder versammelt und fragten sich, was das sein sollte. Daraufhin hat mein Kumpel ihnen erzählt, dass die Hüllen Lose sind und in dem Hüllen auch Geld drin ist und jedes Los koste nur 1,-DM.

Viele Kinder hielten es für Schwachsinn und kauften natürlich nichts. Dann kam ich und kaufte vor allen Kindern zwei vorgemerkte Lose (Hüllen). Die erste Hülle mit 10,- DM, die Zweite mit 20,- DM und freute mich wie verrückt. Die dummen kleinen Kinder glaubten ihren Augen nicht und kauften die Lose bis sie Pleite waren. Das wiederholten wir immer wieder und die Kinder fielen da jedes Mal darauf rein. Ich muss zugeben, wir waren schon damals richtige Geschäftsmänner. Bereuen? Warum?

Ich fürchte, ich muss wohl auch mal was beichten. Es gibt eine Sache, die mir seit ein paar Tagen nicht mehr aus dem Kopf geht. Vor ungefähr einem Monat habe ich (29, freiberuflicher Programmierer, wohne in einer ziemlich konservativen Kleinstadt in Bayern) meine 3-jährige Beziehung mit meiner Freundin beendet. Es ging einfach nicht mehr weiter so wie es war. ständig hat sie mich, ohne wirklich einen Grund zu haben, kontrolliert (Handys, Briefe) oder mir hinterher spioniert. Dabei hat sie es eigentlich nicht nötig dermaßen eifersüchtig zu sein. Weder ist sie unattraktiv noch dumm oder sonst was, und unser Liebesleben war toll und ausgiebig. Mit ihren Eltern habe ich mich auch gut verstanden und habe sogar für ihren Vater (ein ebenfalls arg konservativer Katholik) in dessen Logistikunternehmen (in dem sie auch gearbeitet hat) die Software und die Datenbanken optimiert. Ich habe sie von Herzen geliebt und ihr das auch bei jeder Gelegenheit gezeigt und gesagt. Des Öfteren habe ich versucht ihr klar zu machen, dass ich mich eingeengt fühle und dass Vertrauen die Grundlage einer vernünftigen Beziehung sein muss. Aber vergebens. Vor fünf Wochen war es dann soweit. Ich konnte den Druck einfach nicht mehr aushalten und habe die Beziehung beendet - in der Hoffnung, dass sie vielleicht die Zeit nutzen würde um mal über sich selbst nachzudenken, und wir vielleicht dann noch mal einen Neuanfang starten könnten.

Ich brauche euch wohl nicht zu schreiben, warum das total "in die Hose" gegangen ist. Sie hat sich total aufgeregt, gemeint ich hätte eh schon lange eine Andere und dass sie ja sowieso die ganze Zeit über Recht hatte. Dann hat sie sich nach einer Woche einen Neuen gesucht und ist mit ihm durch die Nacht gezogen. Sie muss mich wirklich unglaublich geliebt haben. Zu etwa der gleichen Zeit gingen auch ihre Sticheleien los. Sie behauptete in unserem gemeinsamen Freundeskreis sie hätte die Beziehung beendet, da ich sie betrogen hätte und verbreitete auch sonst an jeder erdenklichen Stelle Unwahrheiten über mich und unsere Beziehung. Viele Dinge waren auch deutlich unterhalb der Gürtellinie. Da ich sie immer noch liebte und grundsätzlich ein sehr entspannter Kerl bin, ließ ich das Alles über mich ergehen und dementierte nur bei meinen engsten Freunden die ein oder andere zu "abgefahrene" Geschichte. Bis letzte Woche Freitag. Ich bin ja wirklich ein netter Mensch und lasse mich normalerweise durch solche Handlungsweisen nicht dazu provozieren, mich auf das gleiche Niveau herabzulassen, aber das ging eindeutig zu weit. Beim checken meiner E-Mails fand ich eine Mail von ihr im Postfach mit angehängten Bilddateien. Eigentlich habe ich mich ziemlich gefreut, da ich immer noch nicht die Hoffnung aufgegeben hatte sie könnte vielleicht zur Vernunft gekommen sein. Die Freunde verflog innerhalb von Sekundenbruchteilen als ich die leere Mail und die Anhänge öffnete. Fotos von ihr und ihrem neuen Freund im Bett in eindeutigen Posen. An diesem Punkt war für mich der Spaß vorbei. Das hat das Fass, wie ihr vielleicht verstehen könnt, einfach zum Überlaufen gebracht. Wie niederträchtig und hasserfüllt muss man sein um zu versuchen seinem Ex-Freund dermaßen weh zu tun? Ich hatte vermutlich schon weiter oben erwähnt, dass wir beide erwachsen sind? Dachte ich zumindest. Bis zu diesem Tag eben.

Was Madame allerdings in ihrer unbeschreiblichen Wut offenbar vergessen hatte war, dass ich trotz unserer Trennung, und auch dem daraus resultierenden Kontaktabbruch zu ihren Eltern, immer noch externen Zugang zum Firmen-Netzwerk ihres Vaters hatte und in selbigem immer noch als Administrator geführt wurde. Ich habe also die Bilder zu einer netten Diashow verarbeitet, diese mit dem Song „Engel“ von Rammstein unterlegt und das alles schön in eine Datei verpackt. Dann habe ich mich über einen externen Proxy-Server abends in das Netzwerk der Firma eingeloggt und die Datei gut versteckt und geschützt als Autostart auf dem Server abgespeichert. Da außer mir und ihrem Vater niemand von den zwölf Mitarbeitern in der Firma (auch sie nicht) in diesem Netzwerk Administratorrechte hatte und ihr Vater meist erst am späten Vormittag in die Firma kam, war somit sichergestellt, dass jeder, der den Rechner an seinem Arbeitsplatz hochfuhr, als allererstes mein kleines "künstlerisches Werk" zu Gesicht bekam. Ich wäre an diesem Tag so gerne dort gewesen. Das könnt ihr euch sicher vorstellen. Zum Glück kenne ich ja den ein oder anderen von den Leuten dort privat, und einer davon gehört eben auch zu meinen besten Freunden die schon vorher diese ganzen Gemeinheiten von ihr mitbekommen haben. Also hab ich zumindest aus zweiter Hand erfahren, was an diesem Tag dort los war. Meine Ex hat einen nicht enden wollenden Heulkrampf gekriegt und die Mitarbeiter haben sich mehr oder weniger köstlich amüsiert. Als dann ihr Vater in die Firma gekommen ist, ist die Bombe erst richtig geplatzt. Da ist wohl der ein oder andere Kraftausdruck gefallen, was sicher nicht dazu beigetragen hat, den Heulkrampf meiner Ex zu beenden. Das Ergebnis ist: Meine Ex wurde auf unbestimmte Zeit von ihrem Vater beurlaubt und sucht jetzt wohl einen anderen Job, da sie die Blicke der anderen Mitarbeiter einfach nicht ertragen kann, ohne in Tränen auszubrechen. Sie hat, um nicht total mit ihrer Familie zu brechen, die Beziehung zu ihrem Freund beendet.

Sie traut sich kaum mehr aus dem Haus, da sich diese Geschichte natürlich in unserem kleinen Städtchen wie ein Lauffeuer verbreitet. Aus oben genannten Gründen ist sie nun in psychiatrischer Behandlung. Irgendwie tut es mir leid. Noch nicht einmal, dass ich getan habe, was ich getan habe, sondern dass sie es geschafft hat, mich auf dieses Niveau runterzuziehen. Ich hoffe damit ist dieser „Rosenkrieg“ endgültig beendet. Vielleicht hat sie ja etwas daraus gelernt. Gutmütigkeit ist keine Dummheit, und auch die Gutmütigkeit hat irgendwo ihre Grenzen!