Ich (m/23) bin seit fast zwei Jahren mit meiner Freundin (22) zusammen. Leider läuft es nicht so gut, wie ich mir das wünsche. Ich bin eigentlich der netteste Freund, den man sich vorstellen kann (denke ich zumindest). Ich bin nicht eifersüchtig, ich lasse sie alles machen, fahre sie zu jeder Tages- und Nachtzeit zur Arbeit und hole sie auch dort ab (sie arbeitet in einem Hotel als Hotelfachfrau und da gibt es leider Schichtdienst), obwohl ich auch normal arbeite (meist von 7 bis 17 Uhr). Aber sie ist so zickig, launisch und unberechenbar. Sie ist gut drauf - ein paar Minuten später spackt sie voll ab, beleidigt mich und ist voll böse zu mir. Ich schlucke alles herunter und appelliere an ihre Vernunft und versuche, damit zu erreichen, dass sie aufhört.

Das macht sie noch wütender. Sie sagt dann, ich solle mir einen Stock in den Arsch stecken, nach Hause fahren oder sonst etwas. Ich lasse das alles über mich ergehen und mache nichts mehr. Wenige Minuten später ist sie wieder nett und will, dass ich zu ihr komme. Dann sagt sie, dass sie mich liebt und dass ich das alles nicht an mich kommen lassen soll. Abends schlafe ich mit einem schlechten Gefühl ein - manchmal heule ich auch und sie bekommt es nie mit. Das macht mich echt fertig - ich stumpfe von innen immer mehr ab. Außerdem haben wir maximal einmal im Monat Sex. Leider bin ich irgendwie sexsüchtig und dauergeil, was ich auch ständig unterdrücke. Ich hole mir mehrmals am Tag einen runter, damit der Drang nicht zu stark wird (wenn wir mal Sex hatten, ist es für knapp zwei Tage nur durch Konzentration zu unterdrücken, denn dann will sie wieder nicht). Oft gehe ich auch in der Firma aufs Klo und hole mir da einen runter. Das mache ich dann so schnell, dass mich keiner meiner Kollegen oder Kolleginnen fragen kann, warum ich so lange brauche.

Meine Dauergeilheit führt auch dazu, dass ich Lust habe, mit allen möglichen Mädchen ficken zu wollen. Das geht von der 28-jährigen Kollegin los und hört bei 16-jährigen Mädels im Badmintonverein auf. Ich will die einfach nur flachlegen, so geht es mir zumindest durch den Kopf. Nach außen merkt man mir es nicht an, da ich es zu stark unterdrücke - der Wunsch ist aber da. Im Fitnessstudio laufen auch viele nette und geil wirkende Mädels rum.

Vor allen Dingen die beiden Süßen aus dem Badmintonverein haben es mir angetan. Beide 16-17 und rattenscharf. Wenn ich ein wenig aus meinem Trott kommen würde, würde ich meine Freundin endgültig verlassen und eine der beiden kennenlernen wollen. Außerdem würde ich gerne mal mit ihrer besten Freundin ins Bett. Sie ist ein rattenscharfes Mädel, supernett, usw. Ich war schon ein paar Mal oben bei ihr und habe ihre Computer wiederhergerichtet. Jedes Mal habe ich mir gewünscht, dass ich mit ihr in die Kiste steige. Leider war meine Freundin auch dabei, ist ja ihre beste Freundin und eifersüchtig ist sie auch! Sie hat wohl Angst, dass ihr fremdgehe.

Im letzten Oktober wollte ich sie schon einmal verlassen, habe mich aber unter Tränen und Versprechen ihrerseits überreden lassen, bei ihr zu bleiben. Die ersten Wochen hat sie sich gebessert, danach hat es wieder abgebaut und es ist schlimmer geworden. Dadurch, dass ich ständig diesen Stress habe, läuft es in meiner Ausbildung auch nicht so gut. Ich surfe fast den ganzen Tag im Internet und mache Quatsch mit meinem Kollegen, der schon ausgelernt ist - wir haben beiden zusammen ein einzelnes Büro. Ich habe mir schon tausend Mal gesagt, dass das wichtig für mein Leben ist - trotzdem komme ich aus meinem Trott nicht heraus. Ich weiß leider nicht, was ich machen soll, damit ich endlich keinen Stress mehr mit meiner Freundin habe und es in meiner Ausbildung besser läuft.

Meine Beichte kommt auch noch: Als ich meine Freundin verlassen wollte, haben wir erst einmal eine Woche Pause gemacht. In dieser Woche hatte meine Ex-Freundin auch ihren Freund verlassen. Also war ich an einem Abend bei ihr, um sie zu trösten. Wir haben in ihrem Bett gelegen und ich habe mir gewünscht, dass wir noch mal Sex haben (obwohl ich nie gefragt hätte). Kurz, nachdem ich diesen Gedanken zu Ende gedacht habe, flüstert sie mir geil ins Ohr, dass sie mit mir schlafen will. Da habe ich nicht lange gezögert und wir haben es wild getrieben. Leider wollte ich nicht kommen, obwohl sie alles versucht hat. Wahrscheinlich habe ich unterbewusst ein schlechtes Gewissen gehabt und deswegen wollte es nicht klappen. Nachdem wir fertig waren, bin ich raus und habe meine Freundin angerufen (sie hatte mehrmals versucht, mich zu erreichen). Sie wollte, dass ich zu ihr komme.

Also bin ich zu ihr gefahren und habe mich dreist (und ohne ihr was von der Bettgeschichte mit meiner Ex zu erzählen) zu ihr ins Bett gelegt! Ich habe mich auf der einen Seite gut gefühlt, auf der anderen Seite nicht. Das war das, was mich beschäftigt. Hoffe, man konnte es gut lesen. Um es mit den Worten von Capt. Jean-Luc Picard aus Sinnlos im Weltraum zu sahen: Geh kacken, Alte. Vielleicht verlasse ich sie bald. Sie zerrt immer mehr an meinem Nerven.

Jedes Mal, wenn ich vor dem Sex das Kondom auspacke und darüber ziehe, oder die Frau das macht, muss ich an das Lied von Stefan Raab mit der "Sendung mit der Maus" da denken, ihr wisst schon, und zwar speziell an die Zeile: "Wie kommt die Wurst in die Pelle und wo kommt die Pelle her." Ich weiß natürlich, dass das ein völlig anderer Zusammenhang ist, allerdings kann ich den Gedankengang nicht verhindern und muss deswegen beim Kondom-Überziehen grinsen und manchmal sogar lachen. Die Frauen gucken dann immer irritiert.

Ich (m/21) leide unter den sogenannten Leistenhoden. Einfach erklärt: Ich habe nur ein Ei im Sack, das andere ist in der Leiste. Das ist ein dummer Geburtsfehler. Eigentlich hätte das im Babyalter noch behoben werden müssen, ich weiß aber nicht, warum meine Eltern das nicht gemacht haben. Das Problem, was ich jetzt habe, ist, dass ich deswegen Komplexe habe. Ich schäme mich dafür und traue mich nicht in eine öffentliche Umkleide oder gar Dusche zu gehen. Meine einzige Freundin, mit der ich beinahe im Bett gelandet bin, hat mich deswegen ausgelacht und mich als Krüppel bezeichnet. Um ehrlich zu sein, wollte ich auch nur endlich mal Sex haben. Aber nun ist mein Selbstvertrauen zerstört. Ich möchte gerne eine Freundin haben, aber ich habe Angst vor ihrer Reaktion, wenn sie das bemerkt. Man kann es zwar auch operativ behandeln lassen, aber auch davor habe ich Angst und schäme mich.

Ich beichte hiermit, dass ich vor mehreren Jahren mal beim Schwarzfahren im Bus erwischt wurde und es mir unheimlich peinlich war. Die 40 Euro Bußgeld sollten mir eigentlich zu denken geben. Stattdessen bin ich letztes Jahr erneut "rückfällig" geworden und wochenlang schwarz mit der Bahn eine Kurzstrecke gependelt, ohne erwischt zu werden. Immerhin habe ich so ca. die 40 Euro von damals zurück erwirtschaftet. Ich kann es einfach nicht lassen und fühle mich hinterher sehr erleichtert, wenn kein Schaffner kam. Allerdings habe ich nun einen Trick fürs Bahnfahren, der sich auch schon mehrfach bewährt hat. Obwohl ich Geld habe, verstecke ich alles in anderen Taschen. In meinem Portemonnaie lasse ich nur einen extrem zerknüllten 50 Euro Schein und da die Automaten nur bis zu 20 Euro Scheine annehmen können, warte ich auf jeder Fahrt immer direkt neben dem Automaten auf den Schaffner.
Kommt keiner - dann bin ich eben umsonst gefahren. Ist ja schließlich nicht meine Schuld, denn ich hatte ja vor mit einem Schein zu bezahlen.

Mein Verlobter hat einen Schlangentick. Überall in unserer Wohnung stapeln sich die Terrarien, es stinkt wie im Tigerkäfig und von der Mäusezucht will ich gar nicht reden, denn "die Tiere dürfen nur Lebendfutter bekommen". Mich kotzt das extrem an, denn es nimmt mir den Platz weg. Trotz meiner mannigfaltigen Beschwerden ändert sich rein gar nichts. Noch nicht einmal das Wort "Verlassen" hatte irgendeinen nennenswerten Effekt. Also habe ich kurzerhand eine Wohnung gefunden, und während ich diese Worte schreibe, schleppen mein bester Freund und ein Kumpel mein neues Bett in die Wohnung, Internet ist angeschlossen und ich fühle mich wunderbar. Der Abschiedsbrief liegt im Terrarium seiner Lieblingspython. Vielleicht wird er darüber nachdenken, was es heißt, jemanden zu vernachlässigen und zu ignorieren. Ich beichte, dass ich mich niemals besser gefühlt habe.