Ich (w/23) m��chte beichten, dass ich ein absolut manipulatives und arrogantes Mistst��ck bin. Als ich 17 war, lernte ich meine erste gro��e Liebe kennen. Wir waren 4,5 Jahre zusammen. Im Endeffekt hatte er mich mit meinen zwei besten Freundinnen betrogen - das verzieh ich ihm sogar. Die endg��ltige Trennung kam dann per SMS von ihm - es ginge wohl nicht mehr, blablabla. Nach einem Vierteljahr Trauer, intensiven Alkoholkonsums und den effektreichen Genuss mancher Bet��ubungsmittel begann die sch��nste Zeit meines Lebens: mein Single-Leben. Ich lie�� nichts aus, alles, was geil war und ein Genital hatte, war mein bester Freund. Bis ich meinen jetzigen Ex kennenlernte. Er war zwei Jahre j��nger und bei ihm, so k��nnte man sagen, war es "Liebe auf den ersten Blick". Es war nicht nur die Geilheit auf sein Aussehen, die mich anzog, sondern auch sein Charakter. Dieses prollige Machogehabe, w��hrend er einem jedoch das Gef��hl gab, die "Eine" zu sein. Ich hatte nie das Gef��hl betrogen zu werden oder Sonstiges. Nach einigem Hin und Her lernten wir unsere Familien kennen und beschlossen, dass es nun etwas Ernstes w��re. Doch es dauerte nicht lange und mein Alter Ego aus dem Single-Leben meldete sich immer wieder. Nach schon einem Monat hatte ich einfach keinen Bock mehr auf ihn. Wir hatten kaum Sex, damit meine ich h��chstens zwei Mal im Monat, er meldete sich kaum, und als ich schon zwei Mal Schluss machen wollte, fing er immer fast an zu heulen - wovon ich mich immer wieder weich kochen lie��. Als der erste Mai kam und ein langes Wochenende war, beschloss ich dann, mir das zu holen, was ich brauchte. Donnerstags waren wir feiern, wir hatten uns zwei Wochen nicht gesehen. Nat��rlich war ich in voller Hoffnung, nach ��ber einem Monat endlich Sex mit meinem Freund zu haben. Beim Feiern sprach mich ein Typ an, er kannte mich vom Sehen her, ob ich einen Freund h��tte, etc. Ich verlie�� die Veranstaltung mit meinem Freund, doch als ich im Bett und er wieder schnarchend neben mir lag, breitete der Frust sich in mir aus. Ich schrieb dem Typen aus der Disco, w��hrend mein Freund schnarchend, schwitzend und eklig neben mir lag, er antwortete: Zwei Stunden sp��ter lag ich bei ihm im Bett und hatte supergeilen Sex, w��hrend mein Freund noch im Bett lag und mir Herzchen und K��sschen schickte. Die ich sogar las, w��hrend der Andere auf mir rumr��delte. Als ich die Wohnung verlie�� und sich kein schlechtes Gewissen bemerkbar machte, startete ich den n��chsten Clou: Ich schrieb meiner F-Plus-Beziehung aus meinen Singletagen, was denn heute noch ginge. Am n��chsten Tag hatte ich dann Sex mit ihm. Ich hatte an diesem Wochenende also mehr Sex mit anderen Leuten als mit meinem Freund - und zu allem ��berfluss war ich stolz darauf. Ich halte absolut nichts vom Fremdgehen und wei��, wie es sich anf��hlt, da ich selbst betrogen wurde. Aber ich f��hle mich total im Recht, das gemacht zu haben - vier Mal Sex in fast vier Monaten - ich meine, bitte?! Wie ihr euch denken k��nnt, ist Schluss mit ihm. Nur habe ich nicht Schluss gemacht, nein viel schlimmer - er hat unsere Traumbeziehung per Facebook beendet. Ich hatte mir das Schlussmachen extra aufgespart, um es pers��nlich zu machen, aber dieses Mistst��ck nahm mir selbst das. Wahrscheinlich ging es bei meinem fremden Beischlaf nicht mal darum, mir meinen Sex zu holen, ich denke es ging eher darum, mein unendlich gro��es Ego zu pushen. Trotzdem habe ich, w��hrend er Schluss machte, einen melodramatischen Auftritt hingelegt. Ich habe ihn doch geliebt und er h��tte mir mein Herz gebrochen, nachdem ich es endlich jemandem anvertrauen konnte, usw. In so etwas bin ich ziemlich gut, das muss man mir lassen. Selbst wenn er das hier lesen w��rde und eindeutig w��sste, dass ich hier schreibe, k��nnte ich mich so gut aus der Sache rausreden, dass er mir glauben w��rde. Mein Talent zur Hochstapelei und Manipulation ist ��brigens auch so verl��sslich, dass ich jetzt nach der Trennung vor niemandem verheimliche, dass ich fremdgegangen bin, da ich mich eh rausreden k��nnte.

Beichthaus.com Beichte #00036060 vom 01.07.2015 um 13:42:58 Uhr in Eppingen (27 Kommentare).

Falsche Beratung zum Bahnticket

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Zorn Boshaftigkeit Ungerechtigkeit Bahn & Co.

Eine andere Beichte hat mich wieder an dieses Ereignis erinnert: Es war Ende Februar und mein Praktikum stand bevor. Ich wollte vorbeireitet sein und mir eine Monatskarte f��r mein vierw��chiges Praktikum kaufen, welches am zweiten M��rz beginnen sollte. Nachdem mir der Bahnkartenautomat keine Fahrkarte verkaufte, ging ich in das ��rtliche Tourist-Info-B��ro - ein kleines B��ro auf dem Marktplatz, bei dem man sich z. B. Wanderkarten holen kann usw. - um mich zu erkundigen. Dort sagte mir eine junge Frau, dass der Ort meines Praktikums in einem anderen Tarifgebiet liegt und man deshalb ��bergangstarif zahlen m��sse, was die Automaten nicht k��nnen. Da man im Tourist-Info-B��ro normalerweise auch Fahrkarten kaufen kann, fragte ich, ob ich hier keine Karte kaufen kann. Nach einigem Hin und Her stellte sich raus, dass das auch an der Maschine im Tourist-Info-B��ro nicht ging. Die junge Frau sagte, ich m��sse die Karte im Bus l��sen. Auf meine Frage, ob ich damit Bus und Bahn fahren kann, wurde mir gesagt, dass das problemlos m��glich sei. Ich solle halt eine Einzelfahrkarte f��r den Zug kaufen und dann eine Monatskarte. Auf nochmaliges Nachfragen versicherte mir die Frau, dass ich problemlos damit Bus und Bahn fahren kann. Wie mir gesagt wurde, kaufte ich eine Einzelfahrkarte und dann im Bus die Monatskarte. Die ersten zwei Tage lief alles gut, bis ich am dritten Tag im Zug kontrolliert wurde. Der Kontrolleur sah sich knapp f��nf Minuten lang meine Fahrkarte (mit Ausbildungsverkehrsausweis) an und schrieb etwas auf. Als ich fragte, was er denn aufschreibt, meinte er arrogant, dass diese Karte wegen ��bergangstarif nur f��r den Busverkehr gilt und ich in den n��chsten Tagen Post bekomme. Ich versuchte nat��rlich zu argumentieren, dass mir im Tourist-Info-B��ro gesagt wurde, ich k��nne mit der Karte Bus und Bahn fahren und dass es keine Busverbindung zwischen meinem Wohnort und dem Ort, wo ich vom Zug auf den Bus wechsele, gibt. Das hat den Kontrolleur nat��rlich nicht interessiert und er ist einfach weitergegangen. Als zwei Tage sp��ter die Aufforderung zur Zahlung von 40 Euro ankam, platzte mir der Kragen. Direkt am n��chsten Morgen ging ich ins Tourist-Info-B��ro, um mal so richtig meine Meinung rauszulassen. Nun zu dem, was mir leidtut und ich eigentlich beichten will: Ich habe die junge Frau so zusammengeschrien, dass sie irgendwann nur noch geheult hat. Als daraufhin eine andere Mitarbeiterin von hinten kam, hat sich herausgestellt, dass sie nur eine Auszubildende ist und eigentlich noch keine "Beratungen" alleine machen darf. Mir war das nat��rlich in dem Moment schei��egal und ich schrie sie nur an, dass sie halt besser auf ihre Azubis aufpassen sollen, und verlie�� w��tend das B��ro. Ich wollte mich bei der Auszubildenden eigentlich entschuldigen, habe mich aber bis jetzt, bedingt durch eine Kombination aus Faulheit und Peinlichkeitsgef��hl noch nicht dazu durchgerungen, wieder ins Tourist-Info-B��ro zu gehen. Ich beichte, dass ich eine Auszubildende, die es nicht besser wusste, solange angeschrien haben, bis sie heulte und mich bis heute noch nicht entschuldigt habe.

Beichthaus.com Beichte #00036059 vom 01.07.2015 um 10:27:13 Uhr (7 Kommentare).

Meine drogens��chtige Mutter

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Hass Zorn Ungerechtigkeit Drogen Familie

Ich habe das neue Leben meiner Erzeugerin zerst��rt. Ich (m/27) musste unmittelbar nach meiner Geburt zun��chst auf "Entzug", da ich durch die Drogenproblematik meiner Mutter als Neugeborener betr��chtliche Sch��den hatte. Mein Erzeuger, auch drogenabh��ngig, machte [��]

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Beichthaus.com Beichte #00036056 vom 30.06.2015 um 22:58:41 Uhr (21 Kommentare).

Das Toilettentuch

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Unreinlichkeit Peinlichkeit Verschwendung

Es ist ja eine Sache, dass die Klosp��lung mit kostbarem Trinkwasser erfolgen muss. Aber dann auch noch rollenweise Papier mit hinunter zu sp��len, das muss doch nicht sein. Deshalb ist neben meinem Klo schon lange keine Klopapierrolle mehr zu finden. Stattdessen h��ngt dort ein spezielles Baumwolltuch, mit dem ich prima abwischen kann. Alle zwei Tage kommt das Teil aber in die W��sche, denn sonst w��re es schon ekelhaft. Manchmal sch��me ich mich daf��r, weil das ja nicht normal ist, aber es st��rt eigentlich niemanden, da ich nie Besuch habe.

Beichthaus.com Beichte #00036055 vom 30.06.2015 um 22:06:47 Uhr (22 Kommentare).

Ich habe die Liebe meines Lebens verloren

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Verzweiflung Selbstsucht Dummheit Partnerschaft Neckarsteinach

In der Schule war ich (m) ein kleiner Nerd, und ein besonderer Naturwissenschaftsfan. Warum das wichtig ist? Als Experiment hatte ich einmal eine angelaufene Kupferm��nze wieder gl��nzen lassen, und in meiner jugendlichen Unschuld bildete ich mir ein, ich k��nne meinen Schwarm auf diese Art und Weise beeindrucken. Da war ich in der siebten Klasse. Mein Schwarm war das beliebteste M��dchen der Stufe, nennen wir sie Tina. Und nat��rlich hatte ich, als unbeliebter Streber, keine Chance bei ihr, ich war einfach nicht cool genug. An der von mir mitgebrachten M��nze hatte Tina nat��rlich auch keinerlei Interesse, sie gab sie mir achselzuckend zur��ck und ich musste das Klassenzimmer erst einmal verlassen, um mich zu sammeln. Ich wollte den Rest meiner Pause also allein in einem der Zimmer verbringen, und sa�� eine Weile herum, als ein M��dchen aus der Parallelklasse hereinkam. Sie hatte geh��rt, was passiert war, und sie tr��stete mich. Es war Marie. Marie war, genau wie ich, eher unbeliebt und ein bisschen mollig, aber sie war sehr freundlich und lieb. Ich schenkte ihr, anstelle Tinas, die M��nze und wir freundeten uns an. Unsere Freundschaft hatte eine lange Zeit ��ber Bestand, bis wir in der elften Klasse zusammenkamen. Zu diesem Zeitpunkt war ich schon eine Weile in sie verliebt und wirklich ��bergl��cklich. Als wir beide studierten und kurz davor waren, zusammenzuziehen, kam in der Uni Tina auf mich zu. Sie wollte gerne Nachhilfe haben, und da ich nie nachtragend war und sie mir auch nicht wirklich etwas getan hatte, sagte ich zu. Wir trafen uns eine lange Zeit immer zwei Mal die Woche, bis sie mir schlie��lich gestand, dass sie sich in mich verliebt h��tte. Jetzt kommt das, was ich beichten m��chte: Ich war auf einmal wie geblendet. Ich war mir urpl��tzlich sicher, dass ich nur mit Tina wirklich gl��cklich sein k��nnte und dass wir wie f��reinander geschaffen waren. Das hatte ich schon in der siebten Klasse gewusst, richtig? Ich trennte mich von Marie. Tina und ich wurden ein Paar, unsere Beziehung war okay, aber wirklich viel zu sagen hatten wir uns nicht. Ich w��re gerne mit Marie befreundet geblieben, aber das wollte sie nicht. Als ich erkannte, dass ich einen riesigen Fehler gemacht hatte, war es zu sp��t. Ich bat sie, mich zur��ckzunehmen, ich flehte sie an, aber sie wollte mich nicht mehr. Am n��chsten Tag lag ein P��ckchen vor der T��r, mit einem Abschiedsbrief und einer Halskette, sie hatte in der siebten Klasse ein Loch in die M��nze gebohrt. Dass sie diese Kette aufhoben hatte, brach mir endg��ltig das Herz. Ich beichte also, dass ich ein verdammter Idiot bin, der die Liebe seines Lebens hat gehen lassen - f��r einen albernen Jugendtraum - und sie jeden Tag vermisst. Mittlerweile bin ich ��ber drei��ig und lebe in einer ganz anderen Stadt. Ich habe Tina geheiratet und wir haben Kinder, aber einmal im Monat schreibe ich einen Brief an Marie, in der ich mich f��r alles entschuldige. Diese Briefe schicke ich schon lange nicht mehr ab. Es tut mir leid, Marie, dass ich dir wehgetan habe. Es tut mir leid, Tina, dass ich dich geheiratet habe, obwohl ich dich nicht besonders liebe, denn das hast du nicht verdient. Ich bin ein verdammter Idiot, das k��nnt ihr alle mir sagen, aber ich sage euch, bestraft bin ich genug.

Beichthaus.com Beichte #00036054 vom 30.06.2015 um 20:09:23 Uhr in 69239 Neckarsteinach (Hauptstraße) (20 Kommentare).