Ich habe drei Jungs am Start und jeder denkt, er hat Chancen bei mir. Die wissen nichts voneinander. Das ist zwar eigentlich nicht so meine Art, Jungs zu verarschen, aber es hat sich irgendwie so ergeben. Ich glaube sogar, dass sich einer sogar sehr in mich verliebt hat.

Dabei bin ich aber noch, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, total in meinen Ex verliebt. Es ist nicht nur Verliebtheit, ich liebe ihn, doch er ist auf einmal weggezogen. Und jetzt denke ich, tröste ich mich nur mit den anderen Jungs. Sorry an die Männerwelt.

Einst hatten wir eine kleine Schrauberhalle in W. Wir wollten dort trinken und unsere Autos tieferlegen, ich hatte einen Ford Mustang. Die Nachbarn fanden es nie so richtig gut, dass eine Werkstatt betrieben wurde und haben uns immer und immer versucht rauszuekeln und verärgert. Als eines Tages Kumpel "Inge" sein Moped aus dem Winterschlaf erweckte und eine Runde fuhr, kam prompt die Polizei und nahm ihn mit. Zum Dank hat er unter unserer Aufsicht den Wohnwagen des Verursachers nach allen Regeln der Kunst vollgeschifft! Kein Polster wurde ausgelassen und das war auch gut so. Weil wir häufig von den Nachbarn angeschissen wurden, dachten wir anscheißen - scheißen.

Die hatten gerade einen neuen Swimming-Pool gebaut. Onkel M. hat in demselben seinen Darm entleert. Kumpel (damals) N. hat unter Alkoholeinfluß die sehr fettleibige Frau unseres Feindes (der immer besoffen war) im Kornfeld... Warum auch immer. Ich werd es nie verstehen. Er hat sie... Pfui, er hat die fette Sau - gef*****! Ohne Skrupel - Ich habe zum Auferhalten des guten nachbarschaftlichen Verhältnisses den Opel Ascona des Nachbarn komplett niedergebrannt - Er hatte es verdient! Es war eine schöne Zeit und ich möchte sie nicht missen.

- Ich schaue gerne Spongebob, Hey Arnold, Typisch Andy und ähnlichen Kinderkram.
- Ich habe einen Typen in der Klasse, der unfassbar hässlich ist und abgrundtief stinkt. Jedes Mal, wenn ein Lehrer abfragen will, wünsche ich mir, dass das Arschgesicht drankommt.
- Ich habe einen Mathelehrer, der aussieht wie ein Maulwurf.
- Ich habe etwas gegen Ökos im allgemeinen, diese scheiß Greenpeace-Weltverbesserer, Samariter und Kackärsche mit Birkenstockschuhen.
- Ich bin verschwenderisch.
- Ich mache Witze über dicke Frauen.
- Ich mag es, beim Fußball absichtlich andere Leute zu foulen.
- Beim Sport versuche ich grundsätzlich, so eine hässliche dicke Tussie mit einem Ball an den Füßen zu treffen, damit sie stürzt. Das prellt immer so lustig und schaut einfach fantastisch aus, wenn die fette Sau umkippt.
- Ich hasse diese langhaarigen Heavy-Metal-Typen.
- Dasselbe gilt für Punks und solche Gothic-Atzen.
- Ich mache mich gerne und oft über den Zustand des deutschen Fußballs lustig.
- Ich gucke gerne Filme mit Chuck Norris, dem einzig wahren King. Ich trainiere jeden Tag Roundhouse-Kicks, um den Metal-Fickern ein weiteres Arschloch zu verpassen..
- Ich mache gerne auf Gästetoiletten die Klobrillen völlig unbrauchbar.
- Ich könnte noch viel mehr schreiben. Ihr Opfer.

Vor Jahren hat mir meine Mutter eine Vase geschenkt. Die war so unglaublich hässlich, dass ich mit Freunden feierlich reingestrullt habe und sie dann in die Altpapiertonne geworfen habe. Jedes Mal, wenn mich meine Mutter jetzt fragt, ob ich diese sehr wertvolle Jugendstil-Vase hüte wie meinen Augapfel, sage ich ja und könnte mich anschließend selbst mit einem Roundhousekick niederstrecken.

Kommt der Alte heute vom Tierarzt und meint zu mir, die Tierärztin hätte gesagt, unser Hund hätte ausgetrocknete Hoden. Hä? Jetzt soll ich dem Köter jeden Tag die Eier kraulen und eincremen. Sonst geht es aber noch? Das kann er mal schön selbst machen.