Hallo zusammen, ich bin männlich, 22 Jahre und würde, nachdem ich jetzt schon so lange hier mitlese, auch gerne mal etwas beichten. Es geht um die eine Frau: Wir waren zwei Jahre zusammen. Diese zwei Jahre waren die mit Abstand schönsten Jahre, die ich verbringen durfte. Sie ist einfach eine tolle Frau. Es war alles einfach nur perfekt! Sie ist eine dieser Frauen, die man in einer Disco nicht einmal im Traum ansprechen könnte. 90-60-90, super Aussehen und dazu noch einen Charakter, unbeschreiblich. Sie ist wunderschön, intelligent, aufgeschlossen, nett, ich könnte noch stundenlang von ihr schwärmen. Sie kommt in einen Raum und alles wendet sich ihr zu. Sie hat dieses gewisse Etwas, das sie für alle begehrenswert macht.

Ich war ihre erste lange Beziehung, ihre erste große Liebe und auch der Erste, der mit ihr Sex hatte. Dies traf bei mir alles ebenfalls zu. Sie sagte mir, sie hatte mit mir die schönste Zeit ihres Lebens, was bei mir ebenfalls zutrifft. Das ich mit ihr die letzten zwei Jahre so intensiv verbringen durfte, sie lieben und glücklich machen durfte, müsste mir eigentlich das Gefühl geben, der glücklichste Mensch der Welt zu sein. Stattdessen fühle ich mich einfach nur schlecht. Ich denke rund um die Uhr an sie. Träume jede Nacht von ihr. Als wir zusammengekommen sind, gab es einmal diese eine Party bei ihr zu Hause. Ich kann mich leider nicht mehr an das genaue Datum erinnern. Es war im Juli oder August, dieser eine Abend an dem man immer so viele Kometen sieht. Wir haben gefeiert, die Sau rausgelassen und uns richtig derbe betrunken. Als alle weg waren, half ich ihr noch aufräumen. Wir saßen danach auf ihrer Terrasse und schauten Kometen an.

Ich glaube, wir saßen da so zwei Stunden und starrten in den Himmel. Alkohol + romantischer Abend = Hemmungsloser und geiler Sex? Nein, viel besser. Sie ist in meinen Armen eingeschlafen und ich habe ihr den ganzen Morgen beim Schlafen zugesehen. Es waren die besten Stunden meines Lebens. Kein Abend, keine Party und kein noch so toller Sex kommen an diesen Moment ran. Ein wirklich unbeschreibliches Gefühl. Am 4. August 2007 hat sie Schluss gemacht. Ich schlafe seit diesem Tag, wenn überhaupt, immer nur sehr kurz. Habe keinen Appetit mehr. Alle Farben haben für mich ihren Glanz verloren. Alles erscheint so unsinnig. Der Schmerz ist so unerträglich stark. Selbstmord? Nein. Wieso? Wegen ihr, sie würde sie selbst Vorwürfe machen und ich will nicht dass es ihr schlecht geht.

Wahrscheinlich denken sich jetzt die meisten: Ok, dem Typ geht es scheiße, aber was hat das jetzt mit der Beichte zu tun? Nun, die kommt hier: Ich benehme mich wie der letzte Idiot. Ich baue in ihrer Gegenwart Scheiße am laufenden Band. Ich kann keinen normalen zusammenhängenden Satz in ihrer Gegenwart sagen. Wenn sie den Raum betritt, bekomme ich Atemnot. Ich wundere mich, dass sie überhaupt noch in einem Raum mit mir sein möchte. Aber was macht sie? Hat für alles Verständnis, sagt ich brauche mich nicht bei ihr zu entschuldigen. HALLO? Warum bist du so ein toller Mensch? Wieso hast du dafür Verständnis? Ich benehme mich wie der letzte Höhlenmensch, versuche dich zu hassen für den Schmerz den du mir bereitest und dann muss ich dich nur eine Sekunde sehen oder deine Stimme hören und ich schäme mich abgrundtief für die Hassgedanken, die auch in diesem Moment verflogen sind.

Ich bin ein netter, gut erzogener Mensch. Ich habe noch keinem anderen Lebewesen Leid zugefügt. Bin immer für alle da. Jeder kann mit seinen Problemen immer zu mir kommen. Und ich habe in meinem Leben nur einen einzigen Fehler gemacht und das war wegen meiner Dummheit, sie zu verlieren. Wofür habe ich diesen unerträglichen und nicht enden wollenden Schmerz verdient? Es tut mir so leid mein Maus, was ich dir angetan habe und nicht für dich da war, als es dir schlecht ging. Als du weinend auf meinem Bett lagst und es mir egal war. Du bist der tollste Mensch der Welt und ich war blind und habe es nicht gesehen. Jeder Mann, der nur eine Sekunde an dir zweifelt, hat dich nicht einmal ansatzweise verdient. Auch wenn ich weiß, dass du das hier niemals lesen wirst: Ich liebe dich und in meinem Herzen wirst du immer einen Platz haben. Ich werde nie wieder so glücklich sein wie mit dir und alle Frauen, die nach dir kommen werden, müssen sich mein Herz mit dir teilen. Es tut mir leid an alle Frauen, dass ich euch niemals 100 % ehrliche Liebe entgegenbringen kann. Danke fürs Lesen und die Möglichkeit, hier anonym etwas loswerden zu können. Ciao.

Ich habe beim Googeln des Namens meines Ex-Freundes (also dessen Internetidentität) herausgefunden, dass er ein Profil bei Sklavenzentrale.com hat. Dort steht, dass er zu 56.8 % dominant ist und zu 43,3 % devot. Ich fand es reichlich dämlich, dass er sich nicht mal dort einen anderen Namen ausdenken konnte und habe den Link zum Profil an alle Freunde weitergeschickt. Deswegen habe ich nicht mal ein schlechtes Gewissen - nur frage ich mich ehrlich, was wohl sein Vater dazu sagen würde. Vermutlich beichte ich später nochmal.

Ich bin 21 und HIV-Positiv. Menschen, die sich ohne Schutz durch die Gegend vögeln habe ich so etwas immer gegönnt. Ich habe es von meinem ersten und einzigen Freund, der mich mindestens mit sieben verschiedenen Menschen betrogen hat. Ja, Männer und Frauen, aber […]

Ich habe ein Problem. Ich (m/24) habe vor Kurzem mit meiner Freundin Schluss gemacht. Wir waren drei Jahre zusammen und wir haben ein Kind. Genau da liegt auch das Problem. Vor zwei Jahren ist meine Ex-Freundin schwanger geworden, da sie einfach, ohne mein Wissen, ihre Pille abgesetzt hat. Ich hatte mich damals von ihr getrennt, bin jedoch wieder zurückgekommen, da ich sie in solch einer Situation nicht alleine lassen wollte. Wir waren dann bis vor einigen Wochen zusammen. Das Problem an der ganzen Sache war: Ich habe sie nie wirklich geliebt. Ich war aus zwei Gründen mit ihr zusammen: Einmal der Sex, denn sie ist eine wirkliche Granate. Der zweite Grund ist das Kind, jedoch kann ich mich, auch nach langer Zeit, nicht an den Gedanken gewöhnen, dass ich ein Kind habe und dass ich Verantwortung, Fürsorge usw. dem Kind gegenüber aufbringen muss.

Ich kann mich einfach nicht an den Gedanken gewöhnen, dass ich Vater bin, es ist verdammt hart für mich und aus diesem Grund habe ich auch mit ihr Schluss gemacht. So nun zu meiner Beichte: Es gibt nicht viele Frauen, die ich für mich attraktiv genug finde und einer dieser Frauen ist leider nun mal meine Ex. Und genau aus diesem Grund nutze ich ihre Liebe aus und schlafe fast jedes Mal mit ihr, wenn ich sie und das Kind besuche. Ich verletze sie sehr dadurch, jedoch ist mein sexuelles Bedürfnis stärker als mein Verstand, sodass ich jedes Mal schwach werde und meinen Trieben folge. Die einzige Lösung für dieses Problem wäre eine neue Freundin.

Ich hatte mal eine Freundin. Das Einzige, was ich eigentlich an ihr mochte, war der tolle Sex. Irgendwann wollte sie dann aber immer mehr. Anfangs ist das ja ganz gut, aber wenn man dann nur noch ran muss, dann kann es echt nerven. Darum habe ich mich dann auch nach sechs Monaten von ihr getrennt. Danach haben wir uns ca. 1 Monat nicht mehr gesehen. Das Problem war nur, dass ich jeden Tag spitzer wurde, den ich sie nicht gesehen hatte. Das ging ihr glücklicherweise genauso. Darum führten wir dann für weitere drei Monate eine reine Sex-Beziehung. Das hieß im Klartext, dass ich oder sie nur noch eine SMS mit dem Inhalt "Ficken?" an den anderen geschickt habe. Das war extrem geil, denn sie war immer für mich da, wenn ich Sex brauchte, weil sie mich ja immer noch liebte und ich brauchte nicht wie bei einer Nutte dafür zu bezahlen.

Es wurde davor kurz gelabert, dann kamen wir endlich dazu und immer wenn ich fertig war, habe ich sie dann rausgeschmissen, es sei denn sie wollte unbedingt nochmal. Irgendwann hatte ich keinen Bock mehr auf sie und habe ihr nur noch gesagt, dass sie mich in Ruhe lassen soll. Jetzt bin ich wieder in einer Beziehung, die auch gut läuft, aber trotzdem denke ich immer an sie, sobald ich spitz bin, oder wenn ich sie in einem Club tanzen sehe, will ich sie einfach mal wieder flachlegen. Es war so geil.