Ich muss gestehen, dass ich einen verdammten Hunger habe, aber zu faul bin, um eine Pizza in den Ofen zu schieben. Scheiße, was soll ich nur tun.

Ich habe meine Ausbildung an der Tankstelle gemacht - als Kaufmann im Einzelhandel. Seitdem die Ausbildung zu Ende ist, arbeite ich dort immer noch. Und zusätzlich im gleichen Dorf bei einem Autohändler. Beim Autohaus arbeite ich normalerweise alleine. Meine Aufgabe ist dort, wenn der Chef weg ist, auf den Laden aufzupassen, falls Leute kommen und sich etwas Anschauen wollen. Für 6,50 Euro netto bar auf die Hand.

Ich muss gegebenfalls noch Telefonate annehmen - sonst nichts. Also er ist weg, ich bin da! Ich schließe den Laden ab und schlafe erst mal ein wenig, muss ja immer um vier Uhr morgens aufstehen und vorher an der Tanke arbeiten bis 14 Uhr. Dann frage ich den Autohausbesitzer, wann er wiederkommt, stelle mir vorher meinen Handywecker eine halbe Std. vorher, damit er mich nicht erwischt! Leicht verdientes Geld!

Ich möchte gerne beichten, dass ich im öffentlichen Dienst "arbeite" und keinen Finger krumm mache. Ich sitze den ganzen Tag in meinem Büro und surfe oder spiele irgendwelche dämlichen Games. Des Weiteren trinke ich hier jeden Tag vier Tassen Kaffee und zahle nichts dafür. Auch lasse ich hin und wieder Stifte, Druckerpapier etc. mitgehen. Ich verachte meine Kollegen/-innen und meine Vorgesetzten und schaue auf sie herab, lüge sie an und betrüge täglich in meiner Zeitkarte. Auch verschaffe ich mir gerne Vorteile auf Kosten anderer und lüge wahnsinnig gerne. Ich halte mich für sehr intelligent und vertrete die Meinung, dass 95 Prozent der Menschen einfach nur dumm sind.

Ich bin egoistisch, gleichgültig und extrem schadenfroh. Andere Menschen interessieren mich nicht und deren Geschichten langweilen mich. Es fällt mir immer schwerer, meine Maske der Freundlichkeit und Zurechnungsfähigkeit aufrecht zu erhalten. Ich drifte in Tagträume ab, da die Realität mich anöded und einfach nicht befriedigt. Ich bin mit einer Frau zusammen, die mich unverständlicherweise liebt. Ich hingegen benutze sie nur, damit meine Wohnung sauber und der Kühlschrank gefüllt ist. Ich schlafe mit ihr, allerdings macht mir das keinen Spaß. Hin und wieder stelle ich mir vor, wie es wäre, einen Menschen zu töten.

Im Großen und Ganzen stelle ich fest, dass in mir eine ungeheure Leere herrscht, die mit nichts zu kompensieren ist. Zu tiefen Gefühlen bin ich nicht fähig, außer Hass, Neid und Angst. Mir ist bewusst, dass mit mir etwas nicht stimmt, aber ich bin einfach zu faul, etwas dagegen zu ändern.

Seit heute gegen 16.00 Uhr habe ich es geschafft: Ich zahle keinen einzigen Cent Steuern mehr! Auto habe ich schon vor drei Monaten verkauft, fuhr dann mit dem Bus zur Arbeit- das Geld habe ich mir schön weggepackt - natürlich nicht aufs Bankkonto. Ab morgen - Resturlaub - dann fahre ich erst einmal in den Urlaub. Ab dem 1.11.06 gibt es für mich Hartz 4 und ich freue mich auf ein wirklich besinnliches und ruhiges Weihnachtsfest, ohne den Gedanken daran, ob nach meinem Weihnachtsurlaub mein Schreibtisch vor Arbeit wieder überquillt, weil kein Anderer in der Lage ist, mich zu vertreten.

Ich jedenfalls freue mich auf einen ruhigen Herbst- ohne Gedanken an irgendwelche vermeintlichen Verlustängste, Ängste vor Arbeitslosigkeit, Freizeitverlust, etc, Angst davor, was andere von einem denken ( das ist mir seit 2 Monaten schei**egal). I am in mens heaven - melde mich wieder von der Ruhefront!

Meine Arbeitsbeichte:
1. Ich haue immer schnell ab auf Toilette, wenn mein Chef mit Aufgaben ankommt.
2. Meine Kollegin und ich sind zu 90 % im Internet am surfen während der Arbeit.
3. Wir fressen meinem Chef immer den Kühlschrank heimlich leer.
4. Wir lassen Zettel heimlich in den Müll verschwinden, wenn wir Null Bock haben, die darauf stehenden Aufgaben zu erledigen.