Bei mir wurde mit 20 Jahren festgestellt, dass ich hochbegabt bin und man mich besser auf auf fordernde Schulen schicken hätte sollen. Also anstelle meiner Eltern hätte ich mich gefragt, warum mein Sohn nur ein 3.0-Abi hat, aber nebenher mit Design, Texten, Colorieren, Lichttechnik, Fotografie, Sport, etc. überall Ruhm erntet. Aber vielleicht war das in den Augen meiner Eltern der ganz normale Werdegang eines Kindes. Naja, aber die Tatsache, dass ich mit vier Jahren sämtliche Telefonnummern unserer Bekanntschaft im Gedächtnis hatte, sollte Zweifel hegen, oder? Dafür bin ich stolz darauf, nicht alles in den Schoß gelegt bekommen zu haben. Ich habe mir vieles hart erkämpft und bin mir bewusst darüber, wie wichtig es ist, auch mal Abstriche zu machen und zurückstecken zu können. Ich würde jedenfalls nie aus allen Wolken fallen und hilflos sein, wenn ich auf mich allein gestellt bin.

Ich habe noch eine ganz spezielle Fähigkeit geerbt. Scheinbar ist in der Psychologie noch kein Begriff dafür geprägt. Dass ich es geerbt habe, stütze ich darauf, dass eine meiner Großcousinen ähnliche Fähigkeiten hat. Und zwar nenne ich es mal die absolute Wahrnehmung. Seit meiner frühen Kindheit konnte ich bei Menschen an Haltung, Mimik, Gestik und Sprache feststellen, ob sie die Wahrheit sagen oder lügen, ob sie besorgt sind oder ob sie sonstige Emotionen verbergen. Ich möchte es mal so formulieren: Wäre ich ein Checker, dann wäre ich sehr erfolgreich. Übrigens bin ich Darwinist und der festen Überzeugung, dass Intelligenz sehr wohl an ein schönes Äußeres gekoppelt ist und dass Symmetrie einer der wesentlichen Schlüssel zu Schönheitsempfinden ist. Je symmetrischer ein Körper oder Gesicht ist, für umso besser halten wir die Gene unseres Gegenübers. Ein Überbleibsel der Evolution. Übrigens empfehle ich vielen hier einfach so zu schreiben, wie ihr denkt. Euer geschwollener Ausdruck ist nur eine Fassade für eure Pseudo-Intelligenz. Ich schreibe schließlich auch einfach vor mich hin.

Ich habe bei meiner Freundin einen Tittenfick angetäuscht und ihr dann auf den Bauch geschissen. Dann habe ich Schluss gemacht. Jetzt brüste ich mich überall mit der Aktion.

Ich war vor einigen Wochen mit meiner Freundin auf einen Geburtstag eingeladen. Leider konnte sie an dem Tag nicht und ich sollte alleine fahren. Die Feier war lustig, es gab gutes Essen, man hat neue Leute von Überall aus der Republik kennengelernt und alle haben auch ganz gut getrunken. Jetzt muss ich ein wenig ausholen... Vor einigen Jahren waren wir beide keine Kinder von Traurigkeit, so das Besuche im Swingerclub oder mal ein Dreier ganz normal waren und auch dazu gehörten und das Sexualleben war mehr als erfüllt. Leider wurde das im Laufe der Jahre weniger und mit dem ersten Kind blieb die Sexualität so gut wie ganz auf der Strecke (zwei Mal im Monat is schon sehr viel). All das ist prinzipiell nicht schlimm, weil die wilden Zeiten gehen ja vorbei und wenn man sich liebt gibt es wichtigeres.

Auf jeden Fall ist mir auf dem Geburtstag ein Seitensprung mit einer anderen, ebenfalls vergebenen, Frau passiert. Ich könnte mich heute noch selber dafür ohrfeigen, aber es ist passiert und jetzt nüchtern betrachtet nicht mehr zu ändern. Und ja, ich war betrunken, und nein, das ist keine Ausrede, ich weiß das. Auf jeden Fall plagt mich ein schlechtes Gewissen wie ich es im Leben noch nicht hatte. Ich würde es am liebsten ungeschehen machen, aber das geht ja bekanntlich nicht. Beide Parteien haben sich darauf geeinigt es für sich zu behalten, weil wir beide unsere Partner lieben.

Es würde auch nie jemand heraus bekommen, wie auch,... Aber all das hilft mir nicht. Ich überlege ob ich es meiner liebsten beichte, doch ich habe Angst davor. Nicht das sie mich verlassen würde, das wird wahrscheinlich nicht passieren (auch wenn ich es verdient hätte). Ich habe Angst vor Ihrer maßlosen Enttäuschung. Sie hat es einfach nicht verdient. Ich habe sie eigentlich nicht verdient. Ich gehe die Situation im Kopf gelegentlich nochmal durch und Frage mich an welchem Punkt ich denn die Kontrolle über mich selber verloren habe und was in mich gefahren ist, aber ich kann mir selber keine Antwort darauf geben.

Ich fühle mich wie der größte A**** auf Erden und frage mich wie es weiter geht. Ob ich es Ihr beichte oder ob nicht... Ich weiß, dass ich keine Absolution verdient habe, ich muss damit selber klar kommen, aber ich musste es einfach einmal loswerden. Danke fürs Lesen

Seit mein Freund mit der Begründung "er wüsste auch nicht" mit mir Schluss gemacht hat, sehe ich diese Erklärung als überall einsetzbar an. "Ich weiß auch nicht", ist echt eine super Antwort und die Leute nerven einen dann auch schon nicht mehr. Danke, mein liebster Flöterich! Du hast meinen Umgang mit Menschen sehr vereinfacht. Diese kleine Beichte hat das alles schon beschönigt und ich werde weiterhin "ich weiß (auch) nicht" als Antwort auf jede Frage geben, die mir gestellt wird.

Ich muss beichten, dass ich mit Menschen umgebe, die keiner mag. Ich weiß gar nicht, warum die hier immer wieder kommen dürfen, ich könnte drauf verzichten. Man fragt uns ja schon, was wir für einen merkwürdigen Umgang haben.
Sie: 200 kg, übelst riechend, ungepflegt, seltsam gekleidet und faul wie die Sünde. Desolates Dentalbild, Hauswirtschaft 6-! Nie gearbeitet, Kinder in regelmäßigen, aber großen Abständen.
Kinder: Hartz IV oder kurz davor.
Mann: Armer Malocher, der immer und überall Kohle machen muss, die sie dann ausgibt (für Mist), ganz armes Schwein.