Vor knapp einem Jahr habe ich Folgendes getan: Ein total dämlicher Möchtegern-Gangster, ungefähr 18 Jahre alt, ist vor mir über eine Straße gelaufen. Ich saß im großen Auto meiner Eltern und er kam sich total cool vor, weil er absichtlich langsam gelaufen ist, damit ich bremsen muss und mich über ihn aufrege. Ich habe allerdings nur sehr kurz überlegt, zu bremsen. Vielmehr fand ich es viel sinnvoller, das rechte Fußpedal etwas durchzudrücken. Bin dann sogar gezielt auf ihn zu gefahren. Der Typ verlor seine dämliche Coolness sehr schnell und flüchtete auf die andere Straßenseite, was sehr lustig aussah, und das Geilste: Er hat die gleiche Aktion sofort mit einem neuen Auto probiert, und der Fahrer nahm genau so wenig Rücksicht! Dieselbe panische Flucht-Reaktion! Ich habe mich so kaputt gelacht! Es waren auch Kumpels von ihm dabei, vor denen hat er sich ordentlich blamiert! Ich bin bis heute stolz auf die Aktion und würde mich schwarz ärgern, hätte ich ihm den Gefallen getan und gebremst.

Mein Leben ist die reinste Qual für mich. Alles läuft schief. Keine Freunde, keine Liebe, keine Familie im Rücken. Nichts wo man sich halten kann, kein Entrinnen aus meiner Lage. Dies geht schon so weit, dass ich mir wehtun muss, um zu merken, dass ich überhaupt noch lebe. Denn nur allzuoft, fühle ich mich wie Luft, wie "nicht da" und das ist wohl das Zeichen für tot im eigentlichen Sinne.

Ich tue mir immer noch weh, obwohl ich mir vorgenommen hatte es nicht mehr zu tun. Aber mein innerstes Verlangen schreit nur danach. Und hinterher, geht es mir besser und ebenso fühle ich mich schuldig für was ich selber nicht mal kenne. Im alltäglichen Leben kennt man mich als die "glückliche", und "freundliche", keiner kennt mich wirklich. Mich prägen meine Narben und diese verfolgen mich auch bis ans mein Lebensende...

Ich glaube, wenn ich Selbstmord begehen würde, würde ich damit niemanden damit wehtun außer meinem Bruder, dem ich diesen Schmerz niemals noch zu seinen schon vorhandenen Problemen dazu packen würde. Meine Mutter würde nicht mal traurig sein, ihre Frage wäre bloß, wie teuer die Beerdigung wäre. Ich hasse mein Leben.

Ich hasse Menschen, die weder Ironie noch Sarkasmus verstehen, ja wahrscheinlich nicht mal kennen. Ich hasse Proletennachwuchs reicher Eltern, die sich auf Kosten ihrer Erzeuger ohne Eigenleistung wie die großartigsten zukünftigen Wirtschaftsbosse benehmen. Ich hasse meinen scheiß arbeitslosen Nachbarn. Ich hasse den Gestank der Dönerbude nebenan. Ich hasse die kurzsichtige eigennützige "Politik", die (nicht nur) in diesem Staat immer verstärkter betrieben wird. Ich hasse religöse Menschen. Ich hasse die "Jeder ist sich selbst der nächste"-Mentalität. Ich wünsche jedem HipHop-Fan dieser Welt den Tod.

Ich habe gestern Abend meine Kollegin Angie, die zurzeit furchtbar angefressen über das Mobbing in der Firma ist, noch auf ein paar Drinks in eine Bar mitgenommen. Abfüllen musste ich sie gar nicht mehr, vor lauter Frust hat sie selbst ziemlich was weggekippt. Jedenfalls sind wir danach noch im Bett gelandet und ich konnte sie ordentlich rannehmen, ihr (angeblicher) Freund lebt nämlich in USA. Bevor ich gegangen bin, habe ich dann ihren privaten Computer gefilzt und eine ganze Reihe von Nacktfotos von ihr und ein paar kurze Bumsfilmchen mit ihr gefunden. So konnte ich ihr nicht nur den Arsch voll geben, sondern habe auch noch was für hinterher. Was bin ich nur für ein Schwein!