Ich (m/26) möchte beichten, dass ich mir bis zu meinem 18. Lebensjahr nach dem Kacken den Hintern im Stehen abgewischt habe. Ich denke, das kommt wohl noch von der Zeit, in der mir meine Mutter noch geholfen hat. Ich habe nie daran gedacht, dass das eigentlich prima im Sitzen geht, bis ich auf einer öffentlichen Toilette, bei der die Toiletten durch solche Milchglasscheiben getrennt sind, gesehen habe, dass das Genie neben mir das im Sitzen macht. Seit dem mache ich das auch und ich muss sagen, es funktioniert echt prima. Manchmal denke ich noch darüber nach, wie das wohl ausgesehen haben muss, wenn ich mich im Stehen verrenkt habe, nur um den Ground Zero aufzuräumen. Dann muss ich immer noch schmunzeln.

Ich (24) habe meinem Chef und meinen Kollegen nichts davon erzählt, aber ich leide unter ADHS, was hin und wieder dazu führt, dass ich Dinge, zum Teil auch sehr wichtige, vergesse. Insbesondere dann, wenn ich mehr als zwei Aufgaben gleichzeitig erledigen muss. Die medikamentöse Behandlung lehne ich ab, weil ich in einem kreativen Beruf arbeite und die Medikation mich darin massiv einschränken würde.
Wie auch immer, da mein Chef unglaublich vergesslich ist, behaupte ich jedes Mal, wenn er einem meiner Fehltritte auf die Schliche zu kommen droht, ich hätte ihm dieses oder jenes doch schon gesagt oder vor Wochen auf den Schreibtisch gelegt. Bisher bin ich damit fast immer durchgekommen und einerseits fühle ich mich grauenvoll deswegen, andererseits traue ich mich nicht, ihm die Wahrheit zu sagen, weil ich Angst habe, dass er mich anschließend unter einem Vorwand rausschmeißt. Wer will schon ein zu groß geratenes ADHS-Nervenbündel beschäftigen?

Ich (m/16) bin ein Mensch, der immer einige Probleme hatte, die dazu geführt haben, dass ich oft Kommentare einstecken musste. Ich bin von Natur aus nahezu ohne Muskeln geboren, mit Hängeschultern bis zum Bauchnabel, Armen, die durch Windstärke vier zu zerbrechen […]

Ich bin ein 20-jähriges, eher zierliches Mädchen. Aber wenn ich auf dem Klo ein großes Geschäft zu erledigen habe, könnte selbst der 100 Kilogramm Typ von der Baustelle eifersüchtig werden. Bei Freunden reiße ich mich immer zusammen und stelle mich ganz damenhaft. […]

Ich war als Kind ein furchtbarer Mensch. Ich war bis zur zweiten Klasse unfassbar aggressiv, manipulativ und verletzend. Vieles weiß ich gar nicht mehr, sondern kenne es nur aus Geschichten, aber ich weiß, dass ich oft schon Angst vor mir selbst hatte und meine Mutter angefleht habe, mit mir zum Psychologen zu gehen. Auch heute noch verstehe ich nicht, wie ein drei- bis achtjähriges Kind so sein kann, wie ich damals. Ich bin in einer wirklich liebevollen Umgebung aufgewachsen, zu Hause gab es nie Gewalt, weder psychische noch physische, und trotzdem hatte ich damals ständig den Drang, Gewalt an anderen auszuüben, vor allem an Jüngeren wie meiner kleinen Schwester. Eines der schlimmsten Dinge, die ich über meine gesamte Kindergartenzeit getan habe, war, andere Kinder mit Versprechungen in den Tunnel unter dem Reifenberg zu locken, um ihnen dann dort an den Haaren zu ziehen. An einem türkischstämmigen Mädchen, das damals noch kein Deutsch konnte, habe ich Selbstverteidigungsgriffe geübt - am Ende meiner Kindergartenzeit bewarf sie mich dann, zu Recht, mit allen deutschen Schimpfworten, die sie bis dahin gelernt hatte. Außerdem habe ich einmal einem Mädchen im Stuhlkreis den Stuhl weggezogen und sie dabei am Ohrring festgehalten. Ich habe Geburtstagskindern immer Geschenke gemacht oder nette Sachen gesagt, in der Hoffnung, dass ich dann neben ihnen sitzen darf, was im Kindergarten eine Ehre war. Meine Schwester habe ich regelmäßig zum Weinen gebracht, indem ich ihr irgendwelchen Quark erzählt habe, oder behauptete, dass ich sie verlassen müsse. Manchmal hatte ich auch einfach das Bedürfnis irgendjemanden zu schlagen und habe das an ihr ausgelassen. Sobald wir in der Schule lesen und schreiben lernten, habe ich an Wände die Namen von Freunden geschrieben, mit Beleidigungen, um das dann allen zu zeigen und dann zu erzählen, wen ich angeblich beim Schreiben beobachtet hätte. So ging das weiter, bis ich mich zum Ende der Grundschule immer mehr besserte.

Ich möchte für dieses Verhalten gar keine Erklärung oder Entschuldigung suchen, weil ich weiß, dass ich das alles, obwohl ich teilweise erst drei oder vier war, im vollen Bewusstsein um die Konsequenzen tat. Darum ist dies ein Teil meiner Vergangenheit, den außer Familienmitgliedern und den Beteiligten niemand kennt, weil ich es nicht schaffe, das irgendjemandem zu erzählen. Ich bereue mein Verhalten von damals von ganzem Herzen und schäme mich furchtbar dafür. Es tut mir für alle Leid, die ich verletzt habe. Vielleicht, um diese Kindheitszeit wieder gut zu machen, oder aus Angst, dass diese Aggression irgendwann wiederkommt, bin ich heute einer der friedlichsten Menschen, die ich kenne. Ich habe viele Freunde und gute Noten und ein relativ normales Leben. Ich hasse Krieg, Gewalt und Streit. Ich kann keine Ballerspiele spielen und ich kann niemanden anschreien oder anlügen, ohne mich direkt danach dafür zu entschuldigen. Trotzdem hoffe ich, dass es irgendjemanden gibt, der mir vergeben kann, dass ich einmal ein so grausamer Mensch war.