Ich (m/25) wiege um die 95 kg, bin vollkommen inkompetent, rachsüchtig, verständnislos, dämlich und faul. Und nebenbei noch ein Riesenarschloch! Ich kriege mein Studium nicht auf die Reihe, habe bis jetzt keine Freundin gehabt, Sex habe ich nur mit Nutten, meinen Freundeskreis kann ich an einer Hand abzählen (und selbst mit denen habe ich es mir heute verscherzt), wohne noch bei meinen Eltern, habe noch nie gearbeitet. Die meisten Mädels haben Angst vor mir, weil immer irgendwelche (zum Teil berechtigte) Gerüchte über mich im Umlauf sind. Am Liebsten mogele ich mich durchs Leben und bescheisse, wo ich nur kann!

Aber was mich immer wieder runterzieht, ist, dass ich früher nicht so war - eher das komplette Gegenteil. Ich hatte mal sehr viele Freunde, war bei den meisten beliebt, habe gute bis sehr gute Noten in der Schule gehabt, war sehr sportlich, pflichtbewusst und ehrlich. Ich weiß nicht, wann genau und weshalb mein Leben so eine Wende genommen hat, aber seit mehr als 13 Jahren geht es mit mir bergab. Je mehr ich mich bemühe, mein Leben wieder in den Griff zu bekommen, desto schlimmer wird es! Ich kriege mittlerweile nichts mehr auf die Reihe und den Rest mache ich auch noch kaputt! So habe ich mir mein Leben nicht vorgestellt.

Ich (w) befriedige mich selbst, indem ich ein Handtuch zusammenknäule, mich darauf lege und mich dann hin und her bewege und somit meine Klitoris stimuliere. Das beschert mir die besten Orgasmen. Seitdem ich klein bin, mache ich das. Bisher habe ich es noch nie jemandem erzählt.

Ich bin 23 Jahre jung und Student möchte davon berichten, dass wir vor knapp zwei Wochen die erste Klausur geschrieben haben. Es war zwar nur Wirtschaftsinformatik und der Prof hatte die Themen sehr krass eingegrenzt, doch beim ersten Mal hat man ja doch immer etwas Bammel. Die Ergebnisse haben wir bereits zwei Tage später erhalten und die Klausur ist wohl eher gut ausgefallen. Aber es gab noch viele, die eher mittelprächtige Ergebnisse im 3er Bereich abgeliefert haben oder sogar durchgerasselt sind. Und beim obligatorischen Nachfragen nach der Note wurde, meist bei mittelmäßigen Leistungen, eine Ausrede wie wenig Schlaf oder Aufregung vorgeschoben. Über solche Gründe kann ich dann innerlich nur laut lachen, denn hier kommt meine Beichte: Ich habe mir am Abend vor der Prüfung eine halbe Flasche Bacardi reingezogen und ein leckeres Pils, als der Bacardi alle war. Und war somit vor, während und nach der Klausur noch absolut dicht, aber ich habe eine 1,1 geschafft. Ist zwar nicht richtig, aber ich schäme mich nicht dafür. Wer zu blöd ist, genau das zu lernen, was einem der Prof vorgibt, der hat echt selbst Schuld.

Ich war zwei Jahre lang in einer Beziehung, total das liebe Mädchen und eine Kanone im Bett. Leider hab ich sie in den zwei Jahren mit ungefähr 25-30 Prostituierten und mehreren Discobekanntschaften betrogen. Einmal hab ich mir sogar von einem schwulen Typen einen blasen lassen, weil ich wissen wollte, wie das ist. Jetzt ist mir das Gleiche selber passiert, meine Freundin hat mich betrogen, zwar nur einmal, aber ich fühle mich hundeelend damit. Aber irgendwie glaube ich, dass ich das verdient habe.

Ich muss beichten, dass ich mein Leben dem Hass widme. Ich bin 18 Jahre alt, männlich und von oben bis unten voll mit Hass. Auf Menschen. Sie sind dumm, selbstzerstörerisch, asozial und von ekelhaften Trieben beherrscht. Die Politik ist eine lächerliche Farce, soziale Gerechtigkeit gab es nie, und die modernen Gesellschaften bestehen nur noch aus kleinen und großen Psychopathen, wie man auch auf dieser Seite hier gut sieht. Wenige sind sich überhaupt noch der Ekelhaftigkeit der Widersprüchlichkeit unseres Lebens bewusst. Wenige nur merken überhaupt, dass diese Welt scheiße ist. Dass sie schuld daran sind. Niemand ist in der Lage, seine eigene Lage zu abstrahieren, lieber wird die Realität zurechtgebogen, lieber wird das eigene Verhalten auf abstoßendste Weise gerechtfertigt. Lieber wird auf politischer Ebene an Symptomen herumdoktert, statt an den Ursachen. Rassismus geht um in der Welt, weil die meisten einfach zu minderbemittelt sind, um die Wahrheit zu erkennen. Ich muss beichten, mich dem Hochmut hingegeben zu haben.