Ich habe zwei Ticks, die ich hier gerne mal loswerden möchte, da ich mich für diese Ticks schäme. Ich hoffe, sie werden mir verziehen, wenn ich beichte. Mein erster Tick ist der, dass ich ständig an meinem eigenen Geschlechtsteil - ich bin eine Frau - riechen muss. […]

Ich habe oft das Gefühl mein Leben sinnlos zu verschwenden, andererseits sehe ich aber auch irgendwie keinen wirklichen Sinn im Dasein!? Bei genauerer Betrachtung stellt sich mir immer vieles als fraglich bis vollkommen idiotisch dar. Ich meine, man wird geboren, lebt im Optimalfall gesunde 80 Jahre und dann stirbt man. Ende der Vorstellung! Was danach kommt, oder ob da überhaupt noch was kommt, ist genau so wahrscheinlich, wie dass nichts mehr passiert. Das Einzige, was wirklich sicher ist, ist, dass das Leben eine auf kurze Zeit begrenzte Angelegenheit ist. Jede Minute, die man davon nicht nutzt, ist eine vergeudete Minute, die man nicht mehr zurückbekommt. Nur trotz dieses Bewusstseins hänge ich im alltäglichen Schwachsinn fest und nutze meine kurze Lebenszeit nicht wirklich sinnvoll. Ich fühle mich irgendwie von unserer Gesellschaft um mein Leben betrogen, 2000 Jahre Evolution und das soll alles sein?

Da haben also Milliarden Menschen vor mir gelebt, deren Dasein offensichtlich genau so nutzlos war, wie meines, oder die absolut nichts Effektives zu einer besseren Gesellschaft oder einem sinnvolleren Leben beigetragen haben. Wobei ich mir auch oft die Frage stelle, was überhaupt Sinn macht. Genau genommen ist das irdische Dasein ein großer Haufen Schwachsinn, bei dem wir uns alle sehr ernst nehmen. Dogmen, Ethik, Wissenschaften, möglichst viel Lernen um Wissen zu erlangen, das einem am Ende doch nichts erklärt, einem Job nacheifern, um mehr Geld zu haben, mehr Geld, mit dem man sich dann Dinge kauft, die man eigentlich gar nicht braucht. Dinge, die man gekauft hat pflegen, gesunde Ernährung und viel Sport, um länger zu leben. Länger leben, um dann alt und einsam zu werden, aber dabei gute Figur zu machen. Jung sein, um mit allem unzufrieden zu sein, und dann älter werden, um wieder jung sein zu wollen. Beinrasur, Augenbrauen zupfen, Fingernägel lackieren, das Auto waschen, in einem Club stampfend rhythmischen Geräuschen folgen, Bier trinken und Zigaretten rauchen, Paarungszeremonien um sein Ding in das Ding von jemand anderen zu stecken, dabei dann Kinder bekommen und deswegen bis zum Ende seines Leben jemand anderen ertragen müssen! Wir sind ein Haufen Schwachsinniger, die auf einer großen Kugel durchs All treiben! Oft fühle ich mich einfach nur Lebensmüde, das noch nicht in dem Sinn, dass ich mich vom Balkon stürzen möchte, aber ich empfinde das Leben oft einfach nur als eine in sich wiederkehrende Wiederholung mit neuen Statisten. Ich beichte, dass ich nichts mit mir und meinem Leben anzufangen weiß, ich bin ein Schwachsinniger unter Schwachsinnigen und in 50-60 Jahren werde ich dieses Leben beenden, ohne dass mein Dasein irgendeinen Sinn gehabt hat.

Ich muss echt was loswerden. Ich finde meinen Arbeitskollegen abartig. Was wirklich eben vor zwei Minuten vorgefallen ist, veranlasst mich, zu beichten. Ich komme frühzeitig aus meiner Mittagspause ins Büro zurück und erwische ihn dabei, wie er versucht, krampfhaft unauffällig seine Hose wieder zuzumachen und sein T-Shirt runterzuzerren. Das ist jetzt schon das dritte Mal, dass ich ihn dabei erwische, wie er sich einen runterholt. Er geht davon aus, dass ich es nicht bemerke, weil er immer so tut als wäre nichts gewesen und einfach munter drauf losquatscht, wenn ich mich hingesetzt habe. Und ich könnt fast kotzen. Er sitzt mir genau gegenüber und ich kann genau in seinem Gesicht verfolgen, wenn er manchmal im Internet irgendwelche Pornoseiten ansieht und sich daran ergötzt. Das ist so widerlich. Ich habe auch schon seine Schamhaare auf seiner Tastatur gefunden. Wenn er mal nicht da ist und ich an seinen PC muss, bedecke ich die Maus immer mit Küchenrolle, weil es mich so furchtbar ekelt. Sein Bildschirmschoner besteht aus Tausenden Bildern von nackten Frauen. Ich schäme mich, wenn Leute ins Büro kommen, die Bilder bemerken und peinlich berührt reagieren. Mir fehlen für so viel Sauerei die Worte. Unser Chef, der widerum sein Vater ist, toleriert die offensichtlichen Bilder auf seinem Rechner, weil er sich wohl nichts weiter dabei denkt. Ich finde aber, dass solche anzüglichen Sachen absolut nichts auf Arbeit verloren haben und Privatsache sind. Meine Beichte: Ich bekomme es nicht hin, meinen Kollegen anzuschreien, wie pervers ich ihn finde, weil mir selbst alles so peinlich ist. Hilfe!

Neulich ist mir einiges über mich klar geworden. Ich war schon länger mit meiner Freundin zusammen. Als wir zusammengekommen sind, habe ich nicht viel auf Kleidung gegeben, oft bin ich ohne überhaupt in den Spiegel zu schauen aus dem Haus gegangen. Die Frisur war mir auch recht egal. Meine Freundin war damals immer top gekleidet und gut gestylt. Ich fand das toll, weil es einfach gut aussah, dennoch war es mir weniger wichtig als ihre Fröhlichkeit, ihre Ehrlichkeit und ihre Menschlichkeit, für die ich sie so geschätzt habe. Ich war damals überzeugt davon, dass Kleidung im Grunde scheißegal ist und Leute, die sich darüber aufregen, wie andere gekleidet sind geschlagen gehören, weil sie ihr Urteil nur nach dem Äußeren fällen. Irgendwie hat sie es in den drei Jahren, in denen wir zusammen waren aber geschafft, mich dann doch irgendwann zu neueren Klamotten zu bewegen und dass ich ein wenig auf mein Äußeres achte. Ich habe mir gedacht: "ist ja egal, wie Du aussiehst. Man braucht ja nicht beschissen auszusehen, um diese Einstellung zu haben". Jetzt ist mit ihr Schluss und neulich, als ich mit ein paar Leuten zusammen saß, kommentierte eine Freundin einen Beitrag von mir sarkastisch mit "mein Gott bist Du cool". In diesem Moment brach meine Welt in sich zusammen, denn ich erkannte mit einem Schlag, wie ich mich verändert hatte. Aus einem zurückhaltenden, höflichen, überlegenden, unvoreingenommenem jungen Mann, ist ein arroganter Dressman geworden, der 90 Prozent seines Urteils nach dem Äußeren richtet und sich für etwas besseres hält. Die letzten Tage habe ich nur mit Kopfschütteln verbracht, fassungslos, dass so etwas mit mir passiert ist. Wie kann man nur so mit all seinen Prinzipien brechen, "nur" weil man das Gegenüber nicht verlieren will? Ich muss mich jetzt erst wieder selbst finden.

Ich beichte, dass ich ein Volltrottel bin! Eine Volltrottelin, genauer gesagt. Ich habe heute einen Topf mit Öl auf den Ofen gestellt und mich dann ins Internet begeben. Ich habe nach knapp 15 Minuten an den Topf gedacht, aber da war es dann schon zu spät. Die Küchentür zeigte hinter der Milchglasscheibe nur noch dunkelgraues Wabern. Ich habe die Feuerwehr angerufen, also eigentlich die Polizei, weil ich nicht mehr wusste, wer jetzt welche Nummer hat und die sind angerückt mit drei großen Autos, die Polizei ist auch gekommen und ein Rettungswagen war noch da. Und zwei Autos von den Stadtwerken, weil ja die Feuerwehr Strom und Gas abgestellt hat. Und ich Vollidiot stand auf der Straße in meiner ausgebeulten, rosa Nikkihose, der ältesten, abgefucktesten löchrigen Strickjacke, die ich besitze, meinen rosa Gummischuhen mit Plastik-Gänseblümchen in den Löchern, die Haare wirr, rauchbedingt feuerwehrautoroten Augen, dem Handy in der Hand und konnte es nicht fassen. Ich glaube, die dachten ich wäre eine Pennerin. Zu allem Überfluss muss ich auch noch gestehen, dass mir das nicht das erste Mal passiert ist.

2001 auch schon. Daraufhin hat mir mein Bruder eine Fritte geschenkt und jetzt ratet mal, habe heute festgestellt, dass die kaputt ist, vor der Öl-in-Topf-Sache. Gebrannt hat es übrigens nicht, nur gequalmt. Der Feuerwehrchef hat mich noch gelobt, weil ich alles richtig gemacht habe. Der Polizist war richtig lustig und meinte, das nächste Mal sollte ich doch die Fischstäbchen ganz normal in der Pfanne machen und die Sanitäter waren auch sehr nett. Ach und zu allem Überfluss weiß mein Dad, der mal Polizist war, auch schon Bescheid. Ich dachte mir noch, den Gruß vom Feuerwehrchef richte ich bestimmt nicht aus. Was eine Scheiße! So, jetzt bitte, lacht euch kaputt und gebt es mir so richtig, ich habe es nicht anders verdient.