Ich glaube ernsthaft, dass ich besser als 90 % meiner Mitmenschen bin und irgendwann etwas Großes tun werde, weswegen sich die Menschheit an mich erinnert.

Ich beichte, dass ich meinen Bruder hasse. Und dass ich mich nicht traue, meiner Mum zu sagen, dass sie bei seiner Erziehung einen GROOOOOSSEN Fehler gemacht hat und ihn so gut wie gar nicht erzogen hat. Ich weiß nicht, ob das so richtig ist, dass ich finde, dass mein Bruder eine Missgeburt ist und dass mein Vater wohl besser ein Kondom hätte benutzen sollen, statt ihn zu zeugen. Da wäre das Geld besser aufgehoben und meine Familie/meine Mum wäre jetzt nicht so fertig mit den Nerven!

Ich war vor einigen Wochen mit meiner Freundin auf einen Geburtstag eingeladen. Leider konnte sie an dem Tag nicht und ich sollte alleine fahren. Die Feier war lustig, es gab gutes Essen, man hat neue Leute von Überall aus der Republik kennengelernt und alle haben auch ganz gut getrunken. Jetzt muss ich ein wenig ausholen... Vor einigen Jahren waren wir beide keine Kinder von Traurigkeit, so das Besuche im Swingerclub oder mal ein Dreier ganz normal waren und auch dazu gehörten und das Sexualleben war mehr als erfüllt. Leider wurde das im Laufe der Jahre weniger und mit dem ersten Kind blieb die Sexualität so gut wie ganz auf der Strecke (zwei Mal im Monat is schon sehr viel). All das ist prinzipiell nicht schlimm, weil die wilden Zeiten gehen ja vorbei und wenn man sich liebt gibt es wichtigeres.

Auf jeden Fall ist mir auf dem Geburtstag ein Seitensprung mit einer anderen, ebenfalls vergebenen, Frau passiert. Ich könnte mich heute noch selber dafür ohrfeigen, aber es ist passiert und jetzt nüchtern betrachtet nicht mehr zu ändern. Und ja, ich war betrunken, und nein, das ist keine Ausrede, ich weiß das. Auf jeden Fall plagt mich ein schlechtes Gewissen wie ich es im Leben noch nicht hatte. Ich würde es am liebsten ungeschehen machen, aber das geht ja bekanntlich nicht. Beide Parteien haben sich darauf geeinigt es für sich zu behalten, weil wir beide unsere Partner lieben.

Es würde auch nie jemand heraus bekommen, wie auch,... Aber all das hilft mir nicht. Ich überlege ob ich es meiner liebsten beichte, doch ich habe Angst davor. Nicht das sie mich verlassen würde, das wird wahrscheinlich nicht passieren (auch wenn ich es verdient hätte). Ich habe Angst vor Ihrer maßlosen Enttäuschung. Sie hat es einfach nicht verdient. Ich habe sie eigentlich nicht verdient. Ich gehe die Situation im Kopf gelegentlich nochmal durch und Frage mich an welchem Punkt ich denn die Kontrolle über mich selber verloren habe und was in mich gefahren ist, aber ich kann mir selber keine Antwort darauf geben.

Ich fühle mich wie der größte A**** auf Erden und frage mich wie es weiter geht. Ob ich es Ihr beichte oder ob nicht... Ich weiß, dass ich keine Absolution verdient habe, ich muss damit selber klar kommen, aber ich musste es einfach einmal loswerden. Danke fürs Lesen

Ich bin ein waschechter Vollhonk. Also, was ich in den letzten drei Wochen, aber vor allem in den letzten vier Tagen alles so gerissen habe, ist wirklich nicht mehr normal, geschweige denn zu entschuldigen. Hier meine Schandtaten (oder richtig dumme Sachen) in chronologischer Reihenfolge: Am Donnerstag war ich in einer Disco, dort entdeckte mich jemand den ich nicht erkannt habe, sie erkannte und kannte mich aber. Ich hatte die Person seit guten zwei Jahren nicht mehr gesehen und mich auch nicht interessiert für sie. Jedenfalls artete die Zusammenkunft in einem öffentlichem Semi-Petting auf der Tanzfläche aus. Die Person wollte unbedingt, dass ich sie danach mal anrufen sollte. Habe ihre Nummer wie schon so viele zuvor gelöscht, sie liegt jetzt mit den anderen auf dem virtuellen Telefonnummernfriedhof.

Am nächsten Tag war ich wieder in einer Disco, diesmal allerdings mit einer Ex-Freundin von mir. Ich habe mir ordentlich einen angesoffen und mich mit ihr (sie war auch sehr voll) super verstanden. Musste mich sehr beherrschen ihr nicht ein weiteres Mal zu verfallen. Jedenfalls fiel mir das sehr schwer, aber noch kein Grund zu beichten; der Grund zum Beichten ist etwas sehr Dummes, was ich danach tat. Ich ging nach Hause, mein PC stand auf meinem Schreibtisch und als ich ihn ausmachen wollte, sah ich diese Seite. Ich verfasste kurzerhand eine Beichte, in der ich alle meine unglücklichen Beziehungen, mein starkes Verlangen diese und jene zu vög**n, aber vor allem, dass ich mich in eine bestimmte Person sehr verguckt habe, offenbarte. Am nächsten Morgen wusste ich davon nichts mehr, aber als ich am späten Nachmittag hier umher scrollte, entdeckte ich sie. Es war so unglaublich offensichtlich, dass ich jene Beichte verfasst habe, ich sah schon die Konzequenzen vor mir. Viele meiner Freunde, die in der Beichte vorkamen (wenn auch nur Initialien) kennen beichthaus.com und es würde innerhalb von zwei Tagen garantiert auffliegen.

Mir wurde unglaublich schlecht, alles was mir wichtig ist stand auf dem Spiel. Ich wusste nicht, was zu tun war. Gut dass diese Beichte nicht mehr da ist. Danke liebes Beichthaus, du bist das beste Beichthaus. Am Abend desselbigen Tages habe ich mich mit einigen Freundinnen getroffen, die ich alle sehr mag und bei einer von ihnen habe ich auch übernachtet und recht heftig gefi**t (beinhaltend die Zerstörung eines Möbels). Interessanterweise bemerkte ich Folgendes: Das erste Mal als wir uns küssten war ihre Technik nicht besonders ausgefeilt, später erst wurde sie dies. Im Bett jedoch ist sie ein sehr fordernder Partner, leidenschaftlich und kreativ. Komisch. Fi**t sie mehr als sie küsst, oder ist sie vielleicht einfach begnadet? Meine Lendenschmerzen seit dieser Nacht, gestern stärker als heute, also vermute ich, dass ich morgen Abend, vielleicht schon heute Abend schon wieder in der Lage sein könnte. Ich will es nochmal machen, aber nicht nüchtern. Nüchtern schlafe ich nur mit meiner Freundin. Wenn ich die Beichten von euch 22-jährigen Jungfrauen und Ähnlichem lese, verspüre ich Mitleid, aber Jungs, glaubt mir, das Gras ist immer grüner auf der anderen Seite. Ich bereue, kann aber nicht zurück. Es tut mir leid. Ich bin untreu und lüstern. Außerdem bin ich total klein und fett, mein Sack ist größer als mein Glied, habe eine Nase, die nicht von meinem grossen Zeh zu unterscheiden ist und stinke nach einer Mischung aus Gülle, Odol und Fisch.

Ich bin Türke, 28 Jahre alt und komme aus Stuttgart, bin zwar in Berlin geboren, lebe aber schon lange hier im Schwabenland. Bei mir läuft seit Jahren alles schief und geht alles den Bach runter, wenn ich irgendetwas anfasse oder vorhabe es zu machen. Nur zur Klarstellung: Ich bin kein Pechvogel oder eine Niete, sondern es klappt einfach nicht, weil andere Personen es versauen. Gestern bin ich wieder in eine Schlägerei verwickelt worden, mit der ich eigentlich überhaupt nichts zu tun hatte (worüber aber jetzt alle bestimmt das Gegenteil denken). Ich musste mich mit einem Zuhälter und einigen anderen Möchtegern-Hobbymackern schlagen, weil ich abends durch die City ging und ich dabei einen Zuhälter sah, wie er seine Nutte verprügelte. Dabei sah ich mich gezwungen zu helfen und fing nebenbei auch eine einige Schläge ab. Als es mir richtig wehtat, begriff ich, dass es Ernst ist (man merkt es erst dann) und schlug auf den Wichser ein, bis er aus allen Körperöffnungen blutete, natürlich eilten schnell seine Kumpanen herbei und mischten mit, bis die Polizei kam. Das Ende vom Lied war: Nutte weg, Zuhälter (bestimmt) im Krankenhaus, ich bin abgehauen und die anderen Penner glaube ich auch.

Ok, ihr fragt euch bestimmt: 1. Hätte ich mich da nicht rumgetrieben, wäre es nicht passiert. 2. Was mische ich mich auch ein. 3. Eigentlich bin ich das Problem, warum mein Leben so ist, wie es ist, aber egal ich bin psychisch krank, aggressiv, durchgeknallt. Trotzdem jetzt zur meiner Beichte: Es tut mir nicht leid, dass ich den Griechen gestern krankenhausreif schlug (ich habe auch eine Platzwunde), aber beim nächsten Mal ist er bestimmt vorsichtiger und legt nicht gleich los. Bei uns gibt es ein Sprichwort (das ihr bestimmt auch kennt): Großer Fisch, kleiner Fisch. Bis dahin kennt ihr es alle, wir haben aber noch einen Zusatz: Kleiner Fisch passt aber noch ins Arschloch vom großen Fisch! Also noch einen Gruß ans Stuttgarter Rotlichtmileu, an alle Zuhälter, Penner, Dealer und an die geilen wehrlosen, unschuldigen "Pferdchen", ich komme wieder!