Ich (m/27) gehe meiner schwangeren Freundin (26) fremd. Wir sind vor 2,5 Jahren zusammengekommen und alles lief prima. Der Sex war super und alles wurde ausprobiert. Nach gut einem 3/4 Jahr wurde es immer weniger mit dem Sex. Irgendwann mitten in einer Durststrecke habe ich beschlossen, auf den Straßenstrich zu fahren und mich dort mal umzusehen. Gesagt, getan. Won dem Tag an bin ich regelmäßig dorthin gefahren, um Druck abzubauen. Vor Kurzem war ich in einem Saunaclub und dort gefällt es mir bisher am Besten, weil ich dort alles machen kann, was ich früher mit meiner Freundin getan habe. Ich hoffe, das ändert sich bald, damit ich ein treuer Vater werde. Es tut mir leid, aber was soll ich tun?

Vor einigen Jahren waren meine Freundin und ich (m/28) in einem Wellnessbad. Eines der Becken war nur sehr dezent beleuchtet und entspannende Musik lief über die Lautsprecher. Es waren mehrere Leute allen Alters im Becken, jedoch etwas weiter entfernt von uns. Jeder war mit sich selbst beschäftigt und man konnte dank der Dunkelheit und des Nebels über der Wasseroberfläche kaum etwas erkennen, das sich mehr als fünf Meter entfernt befand. Ich war schon den ganzen Tag sehr geil, aber meine Freundin hatte wenig Lust auf Sex. Da wir bereits einige Monate davor in einem anderen Schwimmbad Sex in der Umkleidekabine hatten, hoffte ich auf Zärtlichkeiten. Die Vorfreude darauf wurde exponentiell verstärkt, als wir uns im Schutz der Dunkelheit in dem flachen Becken küssten und ihre Hand kurz in meinen Intimbereich rutschte. Ihr war das Ganze aber viel zu heikel und sie zog sich zurück.

Ich für meinen Teil hatte einen Ständer, der einfach nicht mehr weggehen wollte, und es kam schon die Frage, wann wir Richtung Sauna aufbrechen wollen. Ich schilderte meiner Freundin das Problem und sie meinte nur, dass wir dann halt noch etwas warten müssten, wir hätten ja Zeit. Doch Zeit sollte mein Problem nicht lösen. Die Hitze, der leichte Nebel und das rot-orange Licht sorgten für alles andere als einen klaren Kopf - und so sehr ich mich anstrengte, die Gedanken gingen in die eine Richtung. Also zog ich die Alternative in Betracht: ich muss es mir selbst machen. Ich kam mir mit meinen Mitte Zwanzig vor wie ein Teenager, der plötzlich in der Öffentlichkeit den Drang nach Selbstbefriedigung verspürt. Doch was blieb mir anderes übrig? Also griff ich von unten in meine Badeshorts und nach wenigen Malen über die pralle Eichel streicheln entlud ich mich auch schon. Ich glaube, ich hatte noch nie so schnell einen Orgasmus - das war definitiv mein krassestes "mentales Vorspiel" überhaupt. Ein Teil meines Saftes ging aus der Hose raus, den anderen Teil habe ich dann etwas später beim Betreten der Saunalandschaft aus der Hose rausgewaschen.

Da es so wenig körperlichen Aufwand brauchte und dermaßen schnell ging, denke ich nicht, dass meine Freundin irgendetwas mitbekommen hat. Sie war etwas erstaunt, dass mein Ständer dann plötzlich doch verschwunden ist, hat das aber so hingenommen. Ich bereue es, sie nicht dort schon in mein Unterfangen eingeweiht zu haben - zumindest direkt danach hätte ich es ihr erzählen sollen. Nun ist es mehrere Jahre her, ich bin noch immer mit der gleichen Frau zusammen und ich weiß nicht so recht, wie ich es ansprechen soll. Ich muss zugeben, dass mich der Gedanke sehr aufgeilt, es ihr beim nächsten Schwimmbadbesuch zu beichten und dann mit ihr mal wieder gemeinsam unanständig zu sein - aber das schiebe ich nun schon jahrelang vor mir her. Es tut mir auch leid für die anderen Badegäste, die eventuell an meinem Sperma vorbeigeschwommen sind. Ich bin mir aber ziemlich sicher, dass niemand etwas mitbekommen hat.

Ich stapfe blauäugig durchs Leben und habe absolut keinen Sinn für Geld. Außerdem kann ich nicht "Nein" sagen. Ich bin ein erwachsener Mann, der immer versucht, nett zu sein. Heute kam jemand mit einem Klemmbrett zu mir und wollte eine Unterschrift. Da sie taubstumm war, konnte sie mir nicht genau erklären, was ich zu tun hatte. Da ich jedoch den Zweck der Unterschrift auf dem Klemmbrett erkennen konnte, habe ich mich einfach einmal eingetragen. Da ahnte ich noch nicht, dass sie nicht nur Unterschriften sammelt. Dann deutete sie auf die Spalte "Spende" und ich versuchte, aus der Nummer rauszukommen, aber ich bringe es nicht übers Herz einfach zu gehen oder Nein zu sagen. Im Endeffekt habe ich ihr fünf Euro gegeben und hoffe, dass sie keine Betrügerin war. Mir wurde danach nämlich erzählt, dass es eine Betrügermache sein könnte. Ich bin ein solcher Trottel. Das Schlimme ist, dass mir so etwas nicht zum ersten Mal passiert. Ich habe auch aus gutem Glauben mehrere Hundert Euro an einen sehr bekannten Umweltschutzverein gespendet, weil ich nicht Nein sagen konnte.

Als ich noch im Studentenwohnheim wohnte, hatte ich über mir ziemlich laute und nervige Nachbarn, die mir des Öfteren meinen Nachtschlaf geraubt haben. Meinen höflichen Bitten, doch etwas rücksichtsvoller zu sein, wurden geflissentlich ignoriert, auch Beschwerden beim Heim gingen ins Nirwana. Irgendwann wurde es mir dann zu blöd. Wenn ich nicht vor Ort war, habe ich mehrere Wecker auf sehr unchristliche Zeiten gestellt, diese in Deckennähe auf meinen Schrank platziert und darüber gefreut, dass alle 15 Minuten einer meiner Wecker minutenlang daherplärrt und meinem netten Nachbarn die Nerven rauben wird. Irgendwann war dann Ruhe und ich habe mein Tun ebenfalls eingestellt.

Ich bin seit fünf Jahren in einer Beziehung und seit drei Jahren verheiratet. Schon öfter ist mir über die Zeit aufgefallen, dass wir uns zwar lieben, aber die Perspektiven auf das Leben vollkommen unterschiedlich sind. Ich persönlich wusste bereits nach kurzer Zeit, dass wir auf dieser Ebene nicht zusammenpassen und es war für mich ehrlich gesagt nur eine Frage der Zeit, bis sie auch dahinter kommt. Vor einer Woche war es dann so weit, wir haben uns wieder einmal gestritten und es ergab sich, dass sie zu ihren Eltern gefahren ist und dort quasi gewohnt hat. Gestern ist sie wieder nach Hause gekommen und wir haben irgendwie von Anfang an gemerkt, dass dieses Mal eine Hürde vor uns steht, die wir nicht überwinden können. Es gab eine hitzige Diskussion, deren Ergebnis war, dass wir uns wohl trennen oder sogar scheiden lassen.

Das Problem an der Sache ist, dass mich das vollkommen kalt lässt. Ich wusste von Anfang an, dass diese Beziehung nicht von Dauer ist und ehrlich gesagt bin ich sogar richtig froh für sie, dass sie mit jemandem wie mir nicht mehr zusammen sein zu muss. Sie hat um Längen Besseres verdient und ich bin total erleichtert, dass ich sie nun in meine Probleme nicht mehr reinziehen muss und sie mit meinen Sorgen belasten. Ich will, dass sie einen anständigen Mann bekommt, der denselben Kinderwunsch hat wie sie, der viel Geld verdient, der nicht lügen muss, der vielleicht sogar ihr Hobby teilt und der mehr aus seinem Leben macht, als ich es tue. Ich weiß, dass sie um einiges mehr unter dieser Trennung leiden wird als ich, da ich Beziehungsenden als das sehe, was sie sind: Ein Ende. Was rum ist, ist rum - egal wie sehr ich diese Person davor geliebt habe, aber sie ist ein sehr emotionaler Mensch und ich denke, dass sie das deutlich mehr mitnehmen wird als mich. Ich habe mehr oder weniger jetzt schon damit abgeschlossen und das einzige Problem, das ich haben werde, ist, das halbwegs vernünftig meiner Schwiegermutter, meiner Schwester und meinem Vater zu erklären und eben die Schuldgefühle, dass meine Frau - wenn die Wut bei ihr verraucht ist - das nächste halbe Jahr nichts essen und viel weinen wird.

Ich hoffe, sie sieht, dass eine Trennung von mir auf lange Sicht doch das Beste ist, was ihr passieren konnte. Ich persönlich will keine Scheidung. Ich habe damals versprochen, bis ans Ende meiner Tage verheiratet zu sein und das habe ich auch vor. Aber ein Leben ohne mich steht ihr um einiges besser zu Gesicht als ein Leben mit mir. Ich habe mir früher nie etwas unter "unüberbrückbaren Differenzen" vorstellen können - heute bin ich mittendrin. Und jetzt weiß ich nicht, wie es weiter geht.