Hiermit beichte ich (m), dass ich mit 41 Jahren zum ersten Mal richtig guten Sex erlebe und diesen quasi neu erlerne. Ich habe meine Unschuld zwar mit 16 oder 17 Jahren verloren, und hatte auch danach einige Sexualpartner, aber der Sex war immer 0815 und langweilig, weil die Frauen nie etwas anderes wollten. Licht aus, Missionarsstellung und fertig. Ich habe mich damit irgendwann abgefunden und gedacht, dass die Sachen aus Pornos halt fiktive Filmgeschichten sind, aber nichts Reales. Nun habe ich eine Frau kennengelernt, die mir buchstäblich das Gehirn rausvögelt und Sachen macht, die ich nicht mal dem härtesten Luden von St. Pauli erzählen würde. Kurz um, ich bin glücklich wie noch nie, aber ich tue mich immer noch schwer, aus meinem über Jahre antrainierten Phlegma auszubrechen, vor allem auch auf der verbalen Seite. Sie sagt mir zwar häufig, dass ich mal aus mir rauskommen und sie so richtig durchknallen soll - und zwar so wie ich es will und dabei nur auf meine Bedürfnisse zu achten, halt animalisch sein. Aber nach fast 25 Jahren lauen Blümchensex kostet mich das richtig Überwindung. Obwohl wir großartigen Sex haben, ärgere ich mich etwas, dass mich das weiterhin hemmt und ich unser Sexleben eventuell ausbremse, weil ich mich vor einer Reaktion fürchte, die eigentlich Unsinn ist.

Ich (w/26) bin seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Wir sind schon nach wenigen Wochen zusammengezogen, und entgegen aller Proteste von Freunden und Familie, dass das zu früh sei und wir uns dass doch noch einmal überlegen sollten, läuft es fantastisch. Er hat aus seiner letzten Beziehung auch ein Kind mitgebracht, was für mich von Anfang an kein großes Problem war. Ich hatte zwar persönlich nicht viel Erfahrung mit Kindern, aber ich verstehe mich toll mit seiner Tochter und habe offensichtlich auch ein gewisses Händchen für Kindererziehung.

Nun kommt immer öfter das Thema auf, dass er gerne auch mit mir ein Kind hätte. Er drängt mich nicht oder so, aber er hat ganz offen und ehrlich gesagt, dass er sich das wünschen würde, und ich liebe es wahnsinnig an ihm, dass er so ein Familienmensch ist. Prinzipiell geht es mir auch so, ich sehe ja, dass er ein toller Vater ist, und das bestimmt auch für unser Kind wäre. Ich stelle es mir irgendwie schön vor, eine "kleine Version" von ihm zu haben, auch gesundheitlich steht uns beiden nichts im Weg. Das Problem ist nur, dass ich die Vorstellung, schwanger zu sein, absolut abstoßend finde. Ich wünschte, ich könnte das Kind einfach haben. Ich kann mir noch nicht einmal vorstellen, bewusst die Pille abzusetzen und von da an nur noch Sex zu haben, mit dem Ziel, davon schwanger zu werden.

Ich weiß schon, eine Schwangerschaft ist keine Krankheit, aber das, was mir Freundinnen und Arbeitskolleginnen berichten, klingt ganz danach. Übelkeit, Anämie, Kreislaufprobleme, Wassereinlagerungen. Mir kommt so ein Fötus vor wie ein Parasit. Ganz abgesehen davon war ich immer schon sehr schlank, und ich habe angst, mit mir selbst nie wieder richtig glücklich zu sein, wenn Streifen oder ausgedehnte Haut zurückbleiben, oder ich einfach nicht mehr zu meinem ursprünglichen Gewicht zurückfinde. Ich bin davon überzeugt, dass ich einem Kind alles an Zeit und Liebe und Aufmerksamkeit schenken kann, was ich zu geben habe, sobald es auf der Welt ist, aber ich bin offensichtlich extrem egoistisch, wenn es darum geht, dafür erst einmal meinen eigenen Körper zur Verfügung zu stellen. Und als würde das noch nicht reichen, steht natürlich immer der düstere Zweifel im Raum, was passiert, wenn ich das Baby verlieren sollte, oder wenn es krank zur Welt kommt.

Vielleicht sind alle diese Ängste auch nur noch deswegen so manifestiert, weil ich schlicht und einfach noch nicht bereit bin. Ich befürchte aber, dass ich das nie verlieren werde, und dass der Ekel und die Wut die ich davor empfinde, quasi als lebender Brutkasten herzuhalten, mich endgültig davon abhalten, eigene Kinder mit dem Mann zu haben, den ich eigentlich über alles liebe.

Als Jugendliche war ich ein ziemliches Miststück. Ich habe Jungs an der Nase herumgeführt, habe sie scharfgemacht und dann wie heiße Kartoffeln fallen lassen. Wenn ich daraus einen Vorteil ziehen konnte, habe ich hin und wieder sogar mal mit einem gefummelt oder geschlafen, um es für mich zu nutzen. Den Bogen überspannt habe ich allerdings an einem Abend, als eine Kirmes bei uns im Dorf war, meine Mutter mir aber verboten hatte, hinzugehen. Ich schlich mich trotzdem fort, hatte allerdings kein Geld, um mir etwas zu kaufen oder eines der Fahrgeschäfte zu nutzen. Da ich nicht umsonst da sein wollte, habe ich diversen Jungs - aber auch einigen Besitzern der Buden dort einen geblasen um Geld oder Freifahrten zu bekommen. Ich glaube, es waren an die fünfzehn Männer. An die Folgen dachte ich nicht. In den nächsten Tagen war ich allerdings im ganzen Ort verschrien, da sich die Sache wie ein Lauffeuer verbreitete.

Die nächsten Jahre waren der Horror und ich bin dann recht bald in eine große Stadt gezogen, um dort zu studieren. Die Geschichte in meinem Heimatdorf hatte ich bald verdrängt, nachdem ich so gut wie nie dort war und meine Eltern stattdessen immer mich besuchten, weil ich Ausreden erfand, um nicht mehr in mein altes Dorf fahren zu müssen. Jetzt, über zehn Jahre später, bin ich verheiratet, habe einen lieben Mann und eine Tochter. Nachdem ich damals weggezogen war, habe ich mich emotional komplett gewandelt - wurde verantwortungsbewusst, ließ mich auf keine "Geschichten" mehr ein und hatte nur längerfristige Beziehungen. Letzte Woche war ich mit meinem Mann und meinem Kind zum ersten Mal wieder in meinem Heimatdorf, weil meine Tante gestorben war.

Am Abend war ein Herbstfest und eigentlich sollte man ja trauern, aber ich wollte nicht einfach in meinem Elternhaus sitzen. So sind mein Mann und ich zu besagtem Herbstfest. Plötzlich brach es wie eine Welle über mich herein, als ein Standbetreiber mich im Beisein meines Mannes fragte, ob ich eine Runde fahren möchte und dabei eine eindeutige Geste machte. Sie hatten es also nicht vergessen und mich wiedererkannt. Wir waren noch eine Stunde dort und es war wie ein Spießrutenlauf für mich. Wir verließen das Fest vorzeitig, weil so viele blöde Kommentare und Andeutungen kamen. Ich habe meinem Mann dann später erzählt, warum sich die Kerle dort so verhielten. Er hat gesagt, dass es eh Vergangenheit ist und vor seiner Zeit war, aber er nicht verstehen könne, warum ich mich damals so verhalten habe. Es tut mir leid, dass ich meinen Körper damals wie eine Nutte verkauft habe, nur um ein paar Vorteile zu haben. Ich bitte um Vergebung. Und Mädels, bitte überlegt vorher, was ihr anstellt. Ihr könnt Geschehenes nicht mehr rückgängig machen und gerade in kleinen Dörfern oder Städten kann der Dorftratsch ganz schnell zum Horror werden. Ich weiß, wovon ich spreche.

Ich arbeite in einem IT-Unternehmen und habe einen Kollegen mit osteuropäischer Herkunft, der diverse Webanwendungen entwickelt. Dieser Kollege war mir von Anfang an suspekt - unter anderem, weil er immer meine Kaffeepads geklaut hat, die ich inzwischen in meinem Rollcontainer aufbewahre. Die Programme, die er so verbricht, waren mir immer Anlass für großes Misstrauen: Wie kann man eine neue Funktion einbauen, indem man immer direkt drei Sinnlosigkeiten implementiert? Wie kann es sein, dass grundlegende Sicherheitsregeln aufs Gröbste missachtet werden? Wie kann man sich Entwickler nennen, wenn die einzigen Kommentare, die man setzt, den Code verbergen, der sowieso nicht funktioniert. Hier findet sich niemand drin zurecht! In letzter Zeit hat es besagter Kollege mehrfach geschafft, seinen Rechner außer Betrieb zu setzen. Da ging dann gar nichts mehr und man musste ihn für ihn komplett neu einrichten. Er ist derweil nach Hause gefahren. Immer gab es drei Umstände, die zutrafen, wenn sein Rechner wieder im Eimer war: Er war auf irgendwelchen Webseiten mit kyrillischen Zeichen unterwegs, er hatte Administratorrechte und hat seine private Festplatte angeschlossen, oder seine Kiste war Viren verseucht. Hin und wieder haben wir auch nichts gefunden, dann ging es plötzlich wieder. Das Ganze zog sich über mehrere Monate.


Uns ist dann irgendwann aufgefallen, dass die ganzen Fehler mit den politischen Unruhen in seinem Heimatland aufgekommen sind. Jetzt hat er aber den Vogel abgeschossen: Seine Tastatur ist auf russisch gestellt und bei ihm geht permanent die Seite vom russischen Geheimdienst auf! Ich möchte beichten, dass ich zwar nicht weiß, was ich über meinen Kollegen denken soll, aber beides ist ziemlich unkollegial: Entweder er ist ein vollkommener Naivling, der von einer Panne in die nächste schlittert, und jedes Mal problemlos davonkommt, oder er ist ein ausgezeichneter sowjetischer Wirtschaftsspion, der es durch seine auffällig unauffällige Weise schafft, unsere Software zu kompromittieren. Dafür spräche jedenfalls, dass er ganz dringend Urlaub genommen hat und nach St. Petersburg fliegen muss.

Mir (m/23) gehen 90 Prozent aller Pärchen mächtig auf den Senkel. Weshalb? Die meisten Pärchen sind doch nur zusammen, weil sie Angst vor dem Alleinsein haben. Viele behaupten dann, ihr Partner sei ihre große Liebe. Würde es aber dann mal hart auf hart kommen, würden wohl nur wenige zu ihrem Beziehungspartner halten. Die Meisten würden das Gegenüber wohl einfach auswechseln. Außerdem betrügen sich die meisten gegenseitig - ohne dem Partner etwas zu sagen. Ernsthaft, entweder ihr betrügt euch nicht oder ihr solltet ehrlich sein. Ehrlichkeit macht Spaß und ist auch besser für euer Selbstbild. Am Schlimmsten sind jedoch die Menschen, die von Beziehungsängsten geplagt werden. Wenn es ernst werden könnte, wenden sie sich von der betreffenden Person ab, argumentieren dann mit "Er/Sie war nicht der/die Richtige" - und belügen sich damit selbst. Verblüffenderweise merken sie nicht, dass sie die einzige Konstante bei ihren gescheiterten Beziehungsversuchen sind. Das ist unglaublich Ignorant aber auch arrogant.


Und nein, ich bin nicht verbittert oder enttäuscht worden. Im Gegenteil, ich habe die beste Freundin an meiner Seite und bin wohl glücklicher denn je. Und ich weiß, dass sie genauso empfindet - ohne, dass sie es jemals so gesagt hätte. Was mir auf die Eier geht, ist die Tatsache, dass sich das Gedankengut unserer Konsumgesellschaft langsam aber sicher auf unser Beziehungsleben überträgt. Dass die heutige Gesellschaft zu wenig ihr eigenes Verhalten und ihre eigenen Gedanken reflektiert, dass Ehe und Beziehung viel zu inflationär "genutzt werden" und dass Ehrlichkeit nur noch ein Fremdwort ist. Psychische Probleme werden allmählich zu einer Zivilisationskrankheit und für viele sind dann auch noch die anderen Leute schuld - dabei sollte man immer zuerst vor der eigenen Haustür wischen. Verdammt, beißt man sich denn im Jahre 2013 nicht mehr in den Arsch? Ihr fragt euch jetzt bestimmt, weshalb mich das aufregt. Das ist ganz einfach: Weil ich nicht im Autopilot-Modus durch die Welt irre, mein Umfeld beobachte, analysiere und zu verstehen versuche. Und genau das mache ich auch bei mir selbst. Wenn wir schon dabei sind, sollte ich wohl noch beichten, dass ich meinen Freunden mein kürzlich gewonnenes Wissen bezüglich ihrer psychischen Labilität vorenthalte - denn grundsätzlich ist niemand für die Wahrheit empfänglich. Es tut mir leid, dass ich sie nicht über ihre Fehler aufkläre. Danke fürs Lesen.