Heute ist ein wunderschöner Tag zum Sterben! Nicht!? Manchmal wünsche ich mir einfach nur, eine andere Person zu sein. Und dann gibt es Tage, da bin ich wirklich, wirklich gerne ich selbst und dann gibt es Tage wie heute. Ich weiß, dass ich kein allzu schlechter Mensch bin und dass es eigentlich gar keinen Grund dafür gibt, sich selbst zu bemitleiden! Ich habe mein Abi, meine Mum und meine Schwester, auf die ich mich immer verlassen kann, aber ich bin einfach traurig und wütend. Seit mein Vater gestorben ist, ist nichts mehr, wie es war! Klar, war ich auch davor mal schlecht drauf und eifersüchtig und alles, aber damals hatte ich keinen Grund dafür. Aber jetzt habe ich wirklich niemanden mehr, zumindest eben keine besten Freunde mehr, die man tagtäglich sehen kann, die einfach alles von einem wissen.

Ich habe nur noch zu einer einzigen Person von früher Kontakt, die sich als "beste Freundin" bezeichnet, dabei sind wir das nicht, nicht wenn ich Freundschaft definieren soll. Anstatt mir helfen zu wollen, will sie mich zur Therapie schicken, sie hat Angst davor, zu hören, wie es mir geht! Sie will um alles in der Welt beliebt sein und lässt mich daher oft linksliegen, ich vertraue ihr schon lange nicht mehr! Ich gebe wirklich mein Bestes, positiv in diese Welt zu gehen und jedem ein Lächeln und meine Hilfe zu schenken, aber es ist so verdammt hart, wenn man weiß, wie scheiße das doch eigentlich alles ist! Wie an Kleinigkeiten Freundschaften zerbrechen können, wie jemand, den man liebt, einen einfach verlässt, nur weil man sich verändert hat. Ich darf nicht trauern, obwohl ich nichts mehr bräuchte! Ich hasse solche Tage. Ich hasse diese Menschen. Ich hasse diese Erfahrungen und ich hasse es, weil ich weiß, dass ich immer weitermachen werde, weil ich es muss.

Ich muss beichten, dass ich bei dem Lüftergeräusch von dem Laptop meiner Eltern, der direkt auf dem Tisch neben dem Fernsehsessel steht, jedes Mal aggressiv werde. Alle 10 Minuten dröhnt der Lüfter für 30 Sekunden auf, weil das Teil selbst im Idle eine Hitze wie sonstwas erzeugt. Immer wenn dieser Lüfter aufdreht, halte ich diese tolle Taste gedrückt, die nach einiger Zeit den Lüfter wieder ausschaltet. Insgeheim hoffe ich, dass irgendwas durchbrennt und meine Eltern sich einen neuen Laptop kaufen.

Ich habe keine Freunde, weil ich mich nie um andere kümmere, außer um mich selbst. Was ich allerdings im Nachhinein immer bedauere, bzw. mich selbst bemitleide! Ich masturbiere jeden Tag und das seit über 14 Jahren. Ich bin immer wieder mal in einer Beziehung. Die Längste über drei Jahre. Ab und zu gehe ich in ein Freudenhaus, auch während einer Beziehung. Ich habe durch meine Art des Lebens, die ich selbst Egomanie nenne, einen Charakter, der seinesgleichen suchen muss. Ich bin nie zufrieden oder glücklich. Will immer mehr, egal was es ist. Ich nutze gezielt andere unbewusst aus, um das zu erreichen was ich will, inkl. meiner Familie. Ich hatte sexuell mit Männern wie Frauen Schäferstündchen, wobei es mir eigentlich egal ist ob Männlein oder Weiblein, macht mich beides nicht richtig an. Ich bin so auf mich selbst fixiert, dass ich meine Umgebung teilweise als gar nicht real erlebe, sondern glaube, gleich erwache ich aus diesem Traum.

Ich höre bald in meiner Dienststelle auf und weise im Moment meine Nachfolgerin ein. Schon seit dem ersten Tag jammert sie mir die Ohren voll, wie mies sie die Arbeit hier findet und dass sie sich das so nicht vorgestellt hat. Dann sagt sie dem Chef am zweiten Tag auf dem Kopf zu, dass sie alles scheiße findet und dass sie sich von ihm schlecht behandelt fühlt. Und immer sind die anderen schuld. Dabei ist sie selbst zu blöd, um fünf Meter geradeaus zu gucken. Sie kann weder Word richtig bedienen, noch einen Drucker anmachen, ans Telefon gehen oder um 8 Uhr da sein, wenn man das vereinbart hat. Jetzt stehe ich auf Standpunkt: Man kann ja ruhig dumm sein, man muss sich nur zu helfen wissen. Sich helfen kann sie aber auch nicht. Keinerlei Problemlösungskompetenz. Was bin ich froh, dass ich die dumme Kuh nur noch zwei Tage ertragen muss!

Als ich (männlich, 22) 12 Jahre alt war, hatte ich eines meiner Schulbücher verschlampt. Kurz vor der Abgabe fand ich ein identisches im Schrank in der Klasse und dachte, es sei das meinige. Als ich jedoch einen Namen auf der Innenseite fand, radierte ich ihn einfach aus, ohne mir groß Gedanken darüber zu machen, dass das Buch dann ein anderer vermissen würde. Bei der Rückgabe fehlte dann das Buch einem Mädchen, welches daraufhin Panik bekam und nur noch heulte. Ich schämte mich ungeheuerlich dafür, brachte aber nicht den Mut auf, die Sache aufzuklären. Irgendwie glaube ich, dass ich auch aufgrund dieses Vorfalls die Jahre danach sehr zurückgezogen, sogar etwas verklemmt war und nie eine Freundin fand. Ich war selbst Schuld, sie damals aber nicht. Ich bereue es wirklich, werde so etwas nie wieder tun und habe meine Lehren daraus gezogen. Leider ist es heute viel zu spät um etwas zu ändern, trotzdem: Entschuldigung!