Ich weiß, dass es extrem widerlich ist, jedoch möchte ich es hier beichten. Ich war auf dem Weg zur Fahrschule. Um diese Zeit ist die S-Bahn so gut wie leer. Auch dieses mal befand sich keine Menschenseele im Zugabteil. Plötzlich fiel mir auf, dass ich den großen Drang verspüre, zu urinieren. Meine S-Bahn fuhr aber schon los und so blieb nur eine Notlösung: Ich ging ganz nach hinten, öffnete die Müllbehälter und befreite mich meiner Last.

Es stank recht und vor lauter Freude, mir das Gesicht desjenigen vorzustellen, der den Müllbehälter entleeren musste, übersah ich einen neugierigen Blick von der Seite. Nun denn, ich wurde von einer alten, gebrechlichen Dame als ein Ferkel und anderen unanständigen Dingen bezeichnet. Zum Glück kam bald mein Zielort und ich stieg aus, ohne die Oma zu beachten.

Ich habe eine Trojaner-Attrappe geschrieben. Sie hat nichts weiter gemacht, als einen Fortschrittsbalken anzuzeigen, über dem stand: "Formatieren der Platte", das Plattengeräusch habe ich mit einer Suche simuliert und natürlich die Eingabegeräte blockiert. Der ganze Vorgang dauerte drei Minuten. Das Programm habe ich auf eine Diskette gezogen und groß "Adult" draufgeschrieben. Diese Diskette habe ich auf einen Beistelltisch im Computerraum unseres Fortbildungskurses gelegt, denn ich war der einzige Informatiker dieses Kurses. Nicht selten war ein entsetztes: "Scheiße, was ist denn das wieder?" in der Stunde zu hören. Und mal lag die Diskette an ihrem Platz, mal nicht. Sorry Leutchen, ich wollte mich in den PC-Stunden aber einfach nicht langweilen.

Ich bin ein schlechter Mensch, weil ich mir gestern Abend gegen zehn noch eine große Schokoladentorte mit ganz viel Creme von der Tanke geholt und die Hälfte direkt und die andere am nächsten Morgen verspeist habe. Dazu muss ich wohl sagen, dass ich dabei keinen einzigen Gedanken an hungernde Leute in dieser wirklich ungerechten Welt, an Menschen, die nur vom Anschauen eines Schokosplitters schon zunehmen oder an mich selbst und meinen Körper verschwendet habe, der aber zum Glück unter solchen "Strapazen" nicht leidet, bzw. so gut wie nie wegen irgendwas zunimmt.

Und das tut mir ehrlich leid, denn da draußen gibt es so arme Schweine, die nichts essen können, ohne auf ihren BMI achten zu müssen. Entschuldigung denen gegenüber, das meine ich toternst. Ach ja, und dann sollte ich noch beichten, dass ich heute meinem Nachbarn, der immer am Fenster steht und mit seiner Trompete Schützenfest- und Karnevalslieder spielt, die mir ziemlich auf den Zeiger gehen, über meine Stereoanlage einen Trauermarsch vorgespielt habe. Das hat ihn dann erst mal verschreckt, bis jetzt habe ich ihn noch nicht gehört. Sorry.

Ich habe die Schnauze voll! Frauen lassen sich an der Nase operieren, Fett absaugen, ihre Titten vergrößern und verkleinern, Falten wegspritzen, Lippen aufspritzen, sich Liften, Botox in das Gesicht spritzen, Wangen aufpolstern, Schamlippen verkleinern, sich mit Wachs enthaaren, Tattoos stechen und piercen! Aber sie lassen sich nicht in Arsch pimpern, weil es ihnen so wehtut! Ich habe die Schnauze voll!

Also, ich (w/18) will hiermit beichten dass ich permanent Blähungen habe, d. h. dass ich alle fünf Minuten Furzen muss. Es sind immer nur unhörbare kleine Furze. Aber die stinken echt bestialisch und jeder, der in mein Zimmer kommt, beschwert sich über den Geruch. Deshalb muss ich Frischesprays benutzen, damit niemand mein Problem mitbekommt. Letztens habe ich auch bei einem Jungen übernachtet und morgens beim Aufstehn musste er lüften und meinte so zum Scherz, dass ich wohl nachts die Luft verpestet habe. Und außerdem schwitze ich wie ein Schwein. Ich habe immer große Schweißringe und nehme nie meine Arme hoch. Deshalb bin ich wohl auch immer noch Jungfrau.