Ich hatte schon einige Freundinnen und habe die meisten Beziehungen auch selbst beendet. Zwei Personen haben es bisher geschafft mich zu verletzen, die Erste hat den Fehler begangen, sich nach einem halben Jahr wieder in mich zu verlieben. Ein fataler Fehler, denn ich habe den Schmerz nicht vergessen und dieses Mal war ich am längeren Hebel. Nun hat mich vor einigen Tagen eine Frau verlassen, bei der ich dachte, nun hört alles auf. Ich nahm wirklich an, die Frau für mein Leben gefunden zu haben. Zack, macht sie ohne jegliche Vorahnung meinerseits Schluss und für mich brach eine Welt zusammen. Nun, nachdem ich so langsam wieder klar denken kann, kommen in mir diese Rachegefühle auf. Lieber Gott, bitte verzeih mir, dass ich sie nun gegen all ihre Freunde und Freundinnen ausspiele. Sie soll sich genauso einsam fühlen, wie ich es tue.

In bin auf dem Gymnasium gewesen und war in meiner Klasse nicht sonderlich beliebt. Bin dann in der sechsten Klasse sitzen geblieben. Ein Mädchen aus der neuen Nachbarklasse fand mich wohl ganz nett. Irgendwann hat sie mich auch gefragt, ob ich mit ihr gehen will - wie man das damals so gemacht hat. Weil es cool war, wenn man eine Freundin hat, habe ich ja gesagt, obwohl ich eigentlich auf eine andere in meiner neuen Klasse stand. Nach zwei Wochen hatte ich keine Lust mehr, weil sie mir auf die Nerven ging, und habe dann durch einen Brief mit ihr Schlussgemacht. Das ist ja schon nicht so fein, allerdings habe ich noch reingeschrieben, dass sie trotzdem noch meine zweite Wahl wäre. Ich habe damals nie darüber nachgedacht, aber im Nachhinein finde ich das ziemlich fies und werde vermutlich seit dem vom Schicksal bestraft. Mittlerweile bin ich 27. Seit ich 15 bin, habe ich mein Herz so richtig an jemanden verloren, mit der Gewissheit, dass ich nie eine Chance bei ihr habe. Ich habe schon versucht Beziehungen mit anderen Frauen aufzubauen, empfinde es dann aber nicht als fair, weil ich niemand anders so lieben kann. Mir ist da noch nie ein Zusammenhang eingefallen, aber mittlerweile fürchte ich, dass ich auf Lebensdauer für meine Tat in der sechsten Klasse bestraft werde.

Mein Einkommen ist unverschämt hoch und spiegelt in keinster Weise meine berufliche Leistung wider. Zufall und verdammt viel Glück haben mich so hochgespült. Von Anfang an konnte ich beruflich eigentlich nie die in mich gesteckten Erwartungen erfüllen, es ging trotzdem immer weiter nach oben. Mir wurden all diese Dinge quasi auf dem Tablett serviert. Ich musste nur noch zugreifen. Dabei leben ich weder vom Erbe meiner Eltern, noch verfügte ich zu Beginn meiner beruflichen Laufbahn über Referenzen, Verbindungen, Erfahrungen oder Beziehungen. Es lief einfach alles von alleine. Ich konnte mich gegen meinen beruflichen Aufstieg und Erfolg nicht wehren. Warum auch? Innerhalb eines Jahres habe ich mit damals 28 Jahren eine große, erfolgreiche Abteilung bekommen, einen fetten, nigelnagelneuen 5er BMW mit Vollausstattung als Firmenwagen, konnte mir ein großes Haus kaufen und habe dreimal pro Jahr fett Urlaub in den Traumregionen dieser Welt gemacht. Ich will hier auch gar nichtrumposen, von wegen was für ein geiler Macker ich bin und alle für mich arbeiten lasse usw. Denn so ist es nicht. Die Abteilung läuft von selbst. Geleitet wird sie eigentlich nur durch die grundsätzlichen Firmendirektiven an die sich alle Mitarbeiter halten und von zwei meiner Assistenten, die sich deswegen schon längst nicht mehr mit mir absprechen. Kurios auch, dass mein Rat gerne gehört wird und ich in viele Sondergremien und sogenannten Arbeitsgruppen gebeten werde und man mich als absoluten Gewinn in einer solchen Runde empfindet. Dort sind die Schamgefühle besonders schlimm. Denn es ist so, dass ich schon so wahnsinnig lange keine meiner angelernten bzw. studierten Fähigkeiten eingesetzt habe, dass ich sie alle wieder verlernt und vergessen habe. Ich kann fast gar nichts mehr. Neulich hätte ich auf das gesamte Repertoire zurückgreifen müssen und habe kläglich versagt. Ich konnte es aber überspielen in dem ich auf Allgemeinplätze umschwenkte und lockere Witzchen im Plauderton in die Runde warf. Ich bin nach wie vor ein Meister der Tarnung und des Vertuschens. Ich schäme mich. Aufgrund meiner Position werde ich auch nicht in Frage gestellt. Ich bin totunglücklich über diese Situation, bin aber inzwischen geistig so gelähmt und verblödet, dass ich mich keinen Meter mehr bewegen kann. Ich wüsste 1000 Dinge die ich machen könnte, damit es mir besser geht, ich noch mehr Provision bekomme und es der Firma helfen könnte. Aber ich tue nichts dergleichen. Meine Bequemlichkeit und Faulheit hat die Oberhand gewonnen. Mein größtes Problem jeden Tag ist womit ich meinen Stundenzettel füllen soll. Ein Stundenzettelsystem, dass ich selbst zur Erzielung von mehr Effizienz entwickelt habe und in der kompletten Firma genutzt wird. Da ich nichts mache tagsüber muss ich mir immer etwas aus den Fingern saugen. Größtenteils schreibe ich die Stundenzettel meiner Assistenten ab. Ich sehe ganz klar, wie das alles mit großen Schritten einem katastrophalen Fiasko entgegen geht, aber ich kann bzw. will da nicht gegensteuern. Leuten mit ähnlichen Problem rate ich, sie sollen endlich mal über ihren Schatten springen und den Arsch hochkriegen. Ich bin kein Kiffer, trinke wenig Alkohol und treibe regelmäßig Sport. Ich selber bin aber total platt und befinde mich im Zustand der geisten Stase. Wie lange soll das noch gutgehen? Ich könnte ja auch nicht woanders arbeiten. Dafür kann ich inzwischen viel zu wenig. Jeder Uni-Absolvent würde mich outperformen. Teufelskreis!

Mir hat aus Versehen ein Mann einen geblasen. Ich muss dazu sagen, dass ich von Homosexualität so weit entfernt bin, wie die Sonne von der Erde. Ich bin eindeutig ein nicht-schwuler Mann. Und, nein, ich bin auch nicht bi. Auch nicht ein kleines bisschen. Ich stehe ausschließlich auf Frauen und das zu 100 Prozent! Mein Kumpel und ich saßen also zusammen bei ihm auf dem Sofa und schauten Pornos. Wir (beide 27) leben beide in absoluten Heterobeziehungen und sind glücklich damit. Wir holten (eigentlich wie so oft) unsere Schwänze raus und fingen an, sich jeder zu wichsen. Auf einmal fragte mein Kumpel mich, ob er mir einen blasen dürfe. Ohne auf meine Antwort zu warten, beugte er sich rüber und nahm ihn in den Mund. Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass ich es richtig genossen habe, mich richtig fallen ließ und voll abging dabei. Und ehrlicherweise muss ich sagen, dass keine Frau mir jemals so geil einen geblasen hat wie mein Kumpel. Es war auch für ihn das erste Mal, aber er scheint ein Naturtalent zu sein.

Wir empfinden nichts füreinander, außer, dass wir Kumpels sind und das noch nicht mal die allerbesten. Wir treffen uns halt immer nur zum Wichsen, Biertrinken und quatschen. Ich habe keinerlei Ambitionen, ihm einen zu wichsen oder zu blasen, möchte aber, dass er das so schnell wie möglich wieder bei mir macht, weil er es so gigantisch geil gemacht hat. Und er möchte mir auch unbedingt wieder einen blasen. Ich wollte mir das nur mal von der Seele schreiben. Ich komme für mich damit ganz gut klar, weil ich mir sage, dass mir lediglich einer geblasen wird und ich ja nicht schwul bin. Da sonst nichts passiert, ist es doch eigentlich auch egal, ob es ein Bläser oder eine Bläserin ist, oder? Meine Güte, er hat lediglich meinen Schwanz in seinem Mund. Er findet es lecker und klasse. Und ich finde es auch super! Wir sind aber doch deshalb noch lange keine Homos! Ich finde sogar Homosexualität falsch. Ich lache über diese ganzen Village-People Gay-Paraden. Ich lache über die Tunten, die wie Frauen mit Schnupfen reden! Mit so etwas hat es doch überhaupt nicht zu tun. Es ist doch lediglich nur einseitiges blasen! Mehr nicht!

Ich (22) bin zurzeit ziemlich verwirrt. Ich habe bis jetzt nur Beziehungen zu Männern gehabt, soweit man One-Night-Stands und Affären Beziehungen nennen kann, ich konnte mich nie wirklich auf Männer einlassen - war auch noch nie in einen verliebt, glaube ich zumindest. Wenn ich ganz ehrlich bin, verspüre ich zurzeit sogar so etwas wie Männerhass. Naja, und bis vor Kurzem habe ich halt gedacht ich sei einfach nur beziehungsgestört. Nur dann habe ich diese Frau kennengelernt - sie ist nicht lesbisch und glücklich verlobt. Aber bei mir hat das volle Programm eingesetzt: Schmetterlinge im Bauch, nur an sie denken, nicht essen, schlafen können. Wir treffen uns regelmäßig als Freunde und letztens auf einer Party - wir waren beide ziemlich betrunken - habe ich sie geküsst und sie ist auch darauf eingegangen. Am nächsten Tag fand sie das ganz lustig (ihr Freund übrigens auch). Es war für sie halt ein netter Partyspaß und ich kann ihr ja auch nicht böse sein, da sie ja nichts von meinen Gedanken weiß. Ich weiß nicht, was ich jetzt tun soll. Bin ich nun lesbisch? Oh Gott ist das alles verwirrend. Kann mir jemand einen Rat geben?