Ich (m) führe, seit dem ich das erste Mal meinen Fuß über die Schwelle unserer WG gesetzt habe, einen Kleinkrieg mit meinem Mitbewohner. Dabei spielen wir uns immer wieder Streiche. Anfangs fing es mit Furzwettbewerben, Kuchen wegfuttern, oder Staubsaugerbeutel im Zimmer ausleeren, an. Nach einiger Zeit pushten wir uns aber zu immer größeren "Heldentaten" hoch. Ich habe zum Beispiel sein Facebook-Profil geknackt und das Passwort für eine Woche geändert.

An einem Wochenende, mein Mitbewohner war über die Feiertage verreist, bin ich auf einer Party stark abgestürzt, habe es aber dennoch geschafft etwas aufzureißen. An Details, sowie den Namen, kann ich mich nicht erinnern. Aber, dass ich ein Kondom benutzt habe, das weiß ich definitiv. Ich habe nämlich noch nie auf eines verzichtet. Jedenfalls kam mein Mitbewohner einige Tage später wieder nach Hause. Und er empfing mich mit einem breiten Grinsen. Ich wusste sofort, dass er mal wieder an der Reihe gewesen war, jedoch nicht mit was. Daraufhin erzählte er mir, dass er sich an meiner Kondompackung vergangen hat und Löcher in jedes einzelne Stück geschnitten hätte. Denn ich hatte eine 25er-Packung des einzigen bekannten Herstellers, der die Kondome nicht noch einzeln verpackt. Ich war echt überrascht und er hatte recht. Heute lachen wir oft darüber.
Damals hatte ich aber überhaupt keine Lust, mir wegen eines blöden Streiches neue Kondome zu kaufen. Also benutzte ich diese weiter. Ich habe das auch bei keiner meiner zukünftigen Bettgeschichten erwähnt. Schließlich soll sich, meiner Meinung nach, das weibliche Geschlecht um die richtigen Vorkehrungen kümmern, da sie ja auch mit den Konsequenzen leben müssen.
Ich hatte jedenfalls in nächster Zeit öfter Spaß als üblich. Wer weiß, vielleicht hatte ich die Glückssträhne den kaputten Kondomen zu verdanken und sollte in Zukunft diesen Streich wiederholen?

Ich arbeite im Schlachthof und meine Hauptaufgabe ist es, die Rinder und Schweine nach der Tötung zu zerlegen. Dabei fließt natürlich viel Blut. Man darf nicht zimperlich sein, wenn Gedärme und Eingeweide entnommen werden. Und es muss auch so manche andere Arbeit getan werden, die ich jetzt, mit Rücksicht auf zartbesaitete Zeitgenossen, nicht näher beschreiben will. Ich habe damit kein Problem, finde es auch eine sinnvolle und ehrenwerte Tätigkeit, die ich gern ausübe. Das Problem ist, dass ich vor drei Monaten ein Mädchen kennengelernt habe, unglaublich hübsch und süß und charmant, ich bin hin und weg und kann nicht fassen, dass ich jemanden wie sie abkriege. Sie ist auch verliebt in mich, wir passen auch wirklich gut zusammen. Sie ist allerdings Veganerin und isst demzufolge kein Fleisch, keinen Fisch, keine Eier - weiß der Teufel, was noch alles, weil bei der Produktion angeblich ein Tier beteiligt gewesen sei, das dabei fürchterliche Qualen erduldet habe. Alle Bienen müssen ihrer Ansicht nach psychotherapeutisch behandelt werden, weil sie bei der Entnahme von Honig aus dem Bienenstock ein posttraumatisches Belastungssyndrom erlitten haben. Sie ist auch Tierschützerin, und zwar von der kompromisslosen Sorte. Wenn das Gespräch auf "Massentierhaltung" kommt, flippt sie aus.

Ich esse auch schon kein Fleisch mehr, zumindest wenn sie dabei ist, und wenn es sein muss, werde ich auch keine Eier und keinen Honig mehr essen, wenn sie nur bei mir bleibt. Ich schimpfe auch laut mit ihr über alle Metzger, Bauern und Fleisch- und Wurstverkäuferinnen. Ich habe ihr nicht gesagt, welchen Beruf ich ausübe, sonst wäre sofort der Ofen aus. Ich sagte ihr, ich würde im Lager arbeiten. Ich suche schon nach einer anderen Stelle, aber bis dahin muss ich durchhalten. Bitte vergebt mir meine Heuchelei, aber was soll ich denn machen?

Ich wohne in einer Zwei-Mann-WG, beide sind wir knapp über 30. Mein Mitbewohner hat die sehr schlechte Angewohnheit, die WC-Tür offen zu lassen, nachdem er dort war. Den Klo-Deckel lässt er auch oben, und warum er das tut weiß ich nicht. Jedenfalls hab ich es schon das eine oder andere Mal angesprochen, dass mich der Geruch im Vorraum nicht interessiert. Da er relativ viel Alkohol trinkt, weil er in der Gastronomie tätig ist, scheint er auch dauerhafte Probleme mit seinem Stuhlgang zu haben. Sprich, am Rand des WC sind auch regelmäßig Durchfall-Spritzer zu erkennen, die er nicht wegmacht. Für mich ist das unangenehm und lästig. Er kommt meist erst um zwei bis drei Uhr in der Früh heim, geht dann aufs Klo und hinterlässt seine Spuren. Ich arbeite ganz normal, stehe also in der Früh auf, und bekomme direkt das Würgen, wenn ich morgens auf die Toilette muss. Am Tag arbeite ich dann und er hockt in der Wohnung. Genau um die Zeit lässt er dann, wie angesprochen, permanent die Klo-Tür offen. Keine Ahnung wieso.
Nachdem ich ihn jetzt schon mehrfach darauf angesprochen habe, und es nichts genützt hat, habe ich heute Morgen Folgendes gemacht. Ich bin um etwa sechs Uhr aufgestanden, und so gegen halb sieben habe ich den Obama ins weiße Haus gelassen. Ich habe nicht runtergespült, dafür aber die WC-Tür offen gelassen. Wohl wissend, dass mein Mitbewohner erst gegen 13 Uhr aufsteht und sich natürlich ein erbärmlicher Gestank in der Wohnung verbreitet.
Scheinbar hat das geholfen. Als ich von der Arbeit nach Hause kam, war die Wohnung gut durchlüftet und vor allem war diese WC-Tür endlich geschlossen. Mein Mitbewohner hat den Vorfall übrigens mit keinem Wort erwähnt. Sogar die Toilette war geputzt.
Trotzdem beichte ich, dass mein Verhalten kindisch und eklig war. Ist normalerweise nicht meine Art.

Seit einiger Zeit schreibe ich (m/19) eine Art Frauentagenbuch. Jeden Abend setze ich mich vor dem PC und denke nach, ob ich an diesem Tag eine hübsche Unbekannte gesehen habe. Falls ja, notiere ich alles, was in jenem Moment geschah. Wo ich die Frau sah, was sie gerade machte, was sie anhatte, was für eine Frisur, wie viel Schminke und so weiter.

Und es ist auch so, dass ich fast jeden Tag irgendwo eine attraktive Frau oder auch Teenagerin treffe. Das bedeutet auch Schreibarbeit. Um mir eine Geschichte deshalb so umfassend wie möglich zu merken, verhalte ich mich deshalb etwas auffällig. Sehe ich zum Beispiel eine gut aussehende Frau vor mir im Zug, versuche ich eine Situation zu provozieren, um zu sehen, wie sie reagiert. Ich lasse eine Flasche fallen oder rede laut am Smartphone vor mir her. Wichtig ist, dass die Frau auf meine Szenarien reagiert. Möchte ja, wenn möglich, in dieser kurzen Zeit auch etwas über ihren Charakter erfahren. Persönlich, und sagen wir auch normal, die entsprechenden Damen anzusprechen, dazu wäre ich nicht fähig. Denn erstens hätte ich Angst vor eine Blamage und zweitens denke ich, dass attraktive Frauen sowieso unerreichbar sind und ich sie so niemals richtig kennenlerne. Deshalb begnüge ich mich hiermit. Manchmal plagen mich die Gedanken und ich frage mich, ob dieses Tagebuch noch weiterzuführen sinnvoll ist. Denn ich gebe auch zu, ich bin ein hoffnungsloser Romantiker. Und irgendwo möchte ich meine unerfüllten Träume doch noch lebendig halten. Deshalb mache ich mit meinem Frauentagebuch weiter.

Als ich etwa zwölf Jahre alt war, fanden meine Freunde und ich es total cool, in Läden zu klauen. Einfach nur aus Spaß, wir brauchten die Sachen überhaupt nicht. Dabei besuchten wir in unserem überschaubaren Ort immer die gleichen Läden.
Eines Tages wurde ich mit meinem Kumpel zusammen von einer Verkäuferin beobachtet, wie ich einen Stift im Ärmel verschwinden ließ. Bevor wir den Laden verließen, wurde ich gestellt und musste meine Ärmel leeren. Meine Eltern wurden benachrichtigt und als sie eintrafen, gab es direkt vor Ort einen tierischen Anschiss.
Meine Mutter fragte, wieso ich genau diesen Stift geklaut habe. Schließlich hatte ich selbiges Modell doch erst vor zwei Tagen als meine jüngste Taschengeld-Investition präsentiert. Meine Ausrede war, dass der mir kaputt gegangen war, und ich es nur fair fand, Ersatz dafür zu erhalten. Merkwürdigerweise haben mir das alle Beteiligten abgekauft, warum auch immer. Tatsächlich wollte ich einfach nur eben so einen Stift für meinen Freund klauen, um ihn gegen einen anderen Gegenstand meiner Wahl einzutauschen.
Ich kam schließlich mit einem blauen Auge davon und habe, nach der öffentlichkeitswirksamen Tirade, welche vermutlich die Anzeige bei der Polizei vermied, keine wirkliche Bestrafung mehr erhalten. Gut, dass niemand auf die Idee kam, auch mal meine Hosentaschen zu kontrollieren, ich war am Vormittag nämlich schon einmal in diesem Laden. Seitdem habe ich nichts mehr geklaut. Mein Talent, wirksame Ausreden aus dem Hut zu zaubern, hat sich aber bis heute erhalten.