Ich (w/18) möchte beichten, dass ich kein Bedürfnis habe, mit anderen Leuten zu schlafen oder mit ihnen rumzumachen. Das soll jedoch keiner mitbekommen, selbst meine beste Freundin weiß das nicht, daher mache ich es zur Tarnung trotzdem, muss mir jedoch erst einen antrinken. Das belastet mich sehr, aber wenn ich das meiner besten Freundin erzählen würde, würde sie es nicht verstehen - ich habe sie mal ganz dezent auf so etwas angesprochen - und mich nur noch mehr verkuppeln wollen. Das möchte ich aber wirklich nicht, deshalb die Tarnung und dann sage ich einfach, dass ich keine Beziehungen mag.

Ich (w/22) bin Erzieherin und habe durch meine Berufswahl meine Familie zerstört. Im Alter von drei Jahren ist bei mir eine Hochbegabung festgestellt worden, die sich dadurch äußerte, dass ich sowohl auf Drittklässler-Niveau lesen, als auch entsprechende Mathematik lösen konnte. Je älter ich wurde, desto mehr Test wurden gemacht und desto sicherer wurden die Ergebnisse. Mein genauer IQ spielt keine Rolle, doch aus finanziellen Gründen besuchte ich ein öffentliches Gymnasium und machte mein Einser-Abitur mit 15. Ich hätte durchaus studieren können, doch die nächste Universität lag mit Bus und Bahn gut zwei Stunden entfernt, somit einigte ich mich mit meinen Eltern darauf, dass ich auf ein Berufskolleg gehe. Lange Rede, kurzer Sinn - ich fing dann die Schulausbildung zur Sozialassistentin an. Ich ging drei Tage die Woche in die Schule, zwei Tage ins Praktikum in einer Kinderkrippe. Ich war das erste Mal in einer Klasse mit etwa Gleichaltrigen, was für mich völlig neu und aufregend war, aber auch die Arbeit mit Kindern machte mir total Spaß. Ich war das erste Mal zufrieden mit allem.


Die zwei Jahre waren schnell um und es stand wieder das Studium im Raum. Dazu muss man sagen, dass meine Eltern mich am Liebsten schon mit 16 aus der Ausbildung genommen und in eine betreute WG in meiner angedachten Studienstadt geschickt hätten. Ich wollte lieber die Erzieher-Ausbildung machen, doch meine Eltern überredeten mich zum Studium. Ich zog in die erwähnte WG um, ging studieren und war völlig unglücklich damit. Ich dachte erst, es läge am Studienfach, doch auch andere Vorlesungen sprachen mich nicht an und ich sehnte mich nach der Arbeit mit Kindern. Erst wollte ich Pädagogik oder Psychologie - um dann Kindertherapeutin zu werden - studieren. Ich sprach mit meiner Betreuerin in der WG darüber. Sie war selbst Erzieherin und bestärkte mich darin, meinem Wunsch zu folgen. Sie sagte: "Studieren kannst du später immer noch!"


Ich meldete mich also, mit gefälschter Unterschrift meiner Eltern, an dem örtlichen Berufskolleg zu der Ausbildung zu Erzieherin an. Bei Beginn war ich dann gerade 18 geworden und gestand es dann meinen Eltern. Da ich eh BAföG abhängig war, hatten sie nichts gegen mich in der Hand. Ich machte also meine Ausbildung und arbeite seither in einer Krippe. Damit bin ich sehr glücklich. Die Ehe meiner Eltern ist daran zerbrochen, denn mein Vater fing an, mich zu unterstützen, als er merkte, wie glücklich ich war. Meine Mutter erzählt immer noch allen, dass ich mit 15 mein Abi gemacht habe und jetzt an meiner Doktorarbeit sitze. Es tut mir leid, dass sie wegen mir zum Lügen verführt ist, aber ich sehe auch nicht ein, meinen Traumberuf wegen ihnen aufzugeben.

Ich (w/31) möchte beichten, dass ich eine Gelegenheit dazu hatte, in dem Telefon meines Freundes zu lesen, als er nicht da war. Ich weiß auch, dass man das nicht macht und ich respektiere auch die Privatsphäre anderer
Menschen, aber ich war zu dem Zeitpunkt ziemlich verzweifelt und wusste einfach nicht weiter. Ich bin eifersüchtig, es hält sich in Grenzen, aber bei mir ist es so, dass ich meistens recht habe, wenn ich ein Bauchgefühl bzw. eine Vermutung habe. Also habe ich in seinem Telefon gelesen und vorerst war alles okay, er hatte viel Kontakt zu anderen Frauen, aber dies beunruhigte mich nicht so extrem, wie der Chat mit der "Geliebten Ex-Freundin". In diesem standen Sachen drin, wie: "Ich liebe dich", "als Wiedergutmachung kannst du mich ja küssen", und andere Schwärmereien. Komischerweise habe ich nur die Aufforderungen von ihm gelesen, sie schrieb nichts dazu.


Ich war sehr empört, zuerst liefen in meinem inneren Auge Bilder ab, wie sie sich treffen etc. Aber das wäre - meiner Meinung nach - unmöglich mit seinem Beruf, er muss viel Arbeiten. Natürlich denkt ihr euch bestimmt: "Klar, Arbeiten..", ich denke mir eben dasselbe. Ich habe sie in meinen Gedanken ganz böse bluten lassen, aber dann habe ich mich gefragt warum. Ich habe nicht geweint, ich habe nicht mal Wut oder Trauer empfunden, sondern einfach nur wieder der Gedanke "Oh nein, schon wieder so einer!" Dabei muss ich sagen, dass wir seit über einem Jahr zusammen sind. Wie der Zufall es will, meldete sich in diesem Augenblick ein sehr alter Freund und alte Flamme. Wir haben miteinander geschrieben, geredet, telefoniert - und es war wie damals diese Vertrautheit, natürlich habe ich ihm auch erzählt, was ich gelesen habe. Seine Antwort war: "Dieser Mann ist nichts für dich."


Ich habe sogar bei einer Unterhaltung mal zu dem Thema Fremdgehen gelenkt, und habe ihm eine "Story" erzählt, die angeblich meine Freundin erlebt hat. Und dann habe ich das Ganze ein wenig an uns verglichen, und seine Antwort war zu erwarten: "Ich würde niemals fremdgehen" und ich sah in seine Augen und dachte mir nur: "Du miese Ratte!" Jetzt treffe ich mich mit meinem alten Freund, wir haben viel Spaß zusammen, aber sexuell ist noch nichts gelaufen, weil ich mir unsicher bin, was ich machen soll. Spreche ich meinen Freund drauf an, lässt er den Chat verschwinden, redet sich raus und meckert mich dann an, weil ich heimlich im Telefon gelesen habe. Ich bin also bei beidem die Gelackmeierte. Ich bereue es sehr. Und hoffe zu einer baldigen Lösung, weil im Gegensatz zu meinem Freund habe ich ein Gewissen, das mir sagt, dass man seinen Partner nicht mit solchen Texten betrügt.

Ich muss beichten, dass ich das Konzept von Liebe kein bisschen verstehe. Die Freundinnen, die ich bis jetzt hatte, waren nur dazu da, dass meine Familie Ruhe gibt. Von wegen: "Wann hast du denn endlich auch mal eine Freundin?" Für keine habe ich irgendwelche Emotionen empfunden und verstehe bei Paaren nicht, wie man seelisch so abhängig sein kann. Selbst meine Eltern oder Geschwister sind für mich nur Menschen, mit denen ich zusammenlebe. Ich beichte, dass ich wohl die Mädchen und meine Familie belogen habe, indem ich ihnen etwas vorspielte.

Mein Freund und ich hatten ein erfülltes Liebesleben, in dem ich mich begehrt fühlte und ihm meine geheimsten Wünsche mitteilen konnte. Die Intensität und Leidenschaftlichkeit hat aber rapide abgenommen, seitdem ich im siebten Monat mit unseren Sohn schwanger war. Jetzt ist unser Sohn fünf Monate alt und der Beischlaf läuft immer nach dem gleichen, fantasielosen Muster ab. Wehe, ich äußere mal einen Wunsch wie: "Küsse meinen Hals" oder ähnlich Unverfängliches, denn dann versagt sofort seine Manneskraft und das Unterfangen wird abgebrochen. Ich bin frustriert und traurig. Ich habe schon mehrere Male mit ihm drüber gesprochen und er hat dann jedes Mal gesagt, es wird wieder besser, aber das ist es bisher nicht. Letztens, als er dann von einer Reise kam, fragte ich ihn, ob er sich etwas Erotisches im Internet reingezogen hätte. Er verneinte und sagte, ich solle ihm glauben und vertrauen. Als ich dann etwas völlig anderes an unserem Tablet machen wollte, bekam ich bei der Suchmaschine plötzlich viele Vorschläge für Seiten die sich nur ums Kopulieren drehen. Zu meinem Entsetzen waren die Damen, nach denen er suchte, das Gegenteil meiner Äußerlichkeit.

Ich war tief verletzt und fühlte mich billig, als er versuchte, mit mir zu verkehren. Letztendlich hat er mich so lange bedrängt, bis ich nachgab, obwohl ich öfters deutlich gesagt habe, dass ich das nicht möchte. Die Art und Weise wie er versucht hat, zu seinem Ziel zu kommen, war auch alles andere als romantisch. Er hat mir einfach die Beine auseinandergedrückt und mich festgehalten. Als ich meinte: "Küss mich wenigstens", antwortete er: "Wenn ich dich küsse, bekomme ich dann was ich will?" Ich hatte den Eindruck, dass er sich nach sieben Tagen Konsum von solchen Seiten einfach abreagieren wollte. Als ich ihn dann darauf ansprach, sagte er, das sei Quatsch. Eine Woche später waren wir dann in einem Supermarkt und ich bemerkte, dass mich ein großer, kräftiger Mann beobachtet. Ich wich seinen Blicken aus, aber ich spürte sein Interesse. Als mein Mann und ich dann ein paar Tage später miteinander schliefen, kam mir plötzlich ganz unvermittelt das Bild dieses Mannes in den Kopf und ich stellte mir vor, auf ihm zu sitzen. Es erregte mich so sehr, dass ich sofort kam. Seitdem stelle ich mir immer vor, wie mein Traummann so wäre, denn mein Mann behandelt mich nicht wie früher. Und seit dem unfreiwilligen Mal denke ich auch immer öfter darüber nach, mich von ihm zu trennen.